ХОЗЯИН: Ты все про всех знаешь! Возмущаешься, что я читаю твою переписку, а сама копаешься в моем телефоне. Кстати, тебя мама учила читать чужие смс — ки?
ЖЕНЩИНА: Ты пропал на всю ночь! И тут на твой телефон приходит сообщение. Как же я могла не прочитать? А на сайте я переписываюсь с женщинами! С женщинами, а не с мужчинами.
ХОЗЯИН: Откуда ты знаешь — может, эту смс — ку мужчина прислал?
ЖЕНЩИНА: Он называет тебя «милый»?
ХОЗЯИН: Почему меня? Номером ошибся. Кстати, таких «милых» у нас — двадцать процентов. Они тоже этот праздник отмечают. Да Бог с ними… Лучше объясни — ты свои фото в пеньюаре для одноклассниц вывешиваешь? Это они тебе пятерки с плюсом ставят?
ЖЕНЩИНА: Представь себе!
ХОЗЯИН: Среди ваших «Одноглазников» половина психов — таких же, как ты!
ЖЕНЩИНА: А ты с жиру бесишься!
ХОЗЯИН: Когда бесятся с жиру — не страшно. Страшно, когда бесятся с голода.
ЖЕНЩИНА: Да пошел ты!
Он садится в кресло. В этот момент включается музыкальный центр и раздается песня Джо Дассена: «A toi. A la facon que tu as d’etre belle…». Он приподнимается, вытаскивает из-под себя пульт и швыряет его на пол. Музыка обрывается.
Женщина берет шкатулку и уходит в спальню. Звонит ее телефон. Он хватает его.
ХОЗЯИН: Алло! Алло! Александру? А кто спрашивает? Что? Из какого клуба? (Пауза.) Уже можете? Нет, уже не надо. Надо было раньше…
Хозяин швыряет телефон на столик. Из спальни выходит Женщина.
ХОЗЯИН: Тебе звонили. Ноль — два.
ЖЕНЩИНА: Милиция?
ХОЗЯИН: Какая милиция? Что ты из меня идиота делаешь? Из ночного клуба. Мальчики освободились. Могут прислать. Тебе сколько — одного, двух?
ЖЕНЩИНА: Я тебе все объясню…
ХОЗЯИН (кричит): Что объяснишь? Чем ты занимаешься? Одноклассники, одноглазники, мальчики по вызову… Я зарабатываю деньги, чтобы ты их в трусы этим соплякам запихивала?
Женщина подходит к окну, смотрит на улицу. Хозяин нервно прохаживается по гостиной.
ХОЗЯИН: Ладно. Давай успокоимся… Когда твой гость ушел?
ЖЕНЩИНА (не оборачиваясь): Недавно.
ХОЗЯИН: Он что — всю ночь тут был? И что вы с ним делали?
ЖЕНЩИНА: Разговаривали.
ХОЗЯИН: О чем можно шесть часов разговаривать?
ЖЕНЩИНА (оборачивается): Обо всем…
ХОЗЯИН: На чем он уехал? Ты вызвала такси?
ЖЕНЩИНА: Нет. Он сказал, что пойдет на шоссе, поймает машину.
ГОСТЬ: И ты поверила? Интересно, кто будет в шесть утра подбирать попутчика? Ты бы остановилась?
ЖЕНЩИНА: Я бы и днем не остановилась.
ХОЗЯИН: Даже если он пошел на шоссе — почему я его не встретил? Наверное, его ждал сообщник, на машине. Он и свет отключил.
ЖЕНЩИНА: Какой сообщник? Бриллианты же здесь. Он ничего не взял.
ХОЗЯИН: Потому и не взял, что я их спрятал… С горничной я завтра побеседую… Может, она и навела. Так… Ничего тут не трогай, сейчас ребята приедут, снимут отпечатки… Из какого стакана он пил?
ЖЕНЩИНА: Он не пил.
ХОЗЯИН: А кофе?
ЖЕНЩИНА: Он ничего не пил и не ел.
ХОЗЯИН: Но к чему-то он прикасался?
ЖЕНЩИНА: Когда свет потух, я задела портьеру. Карниз упал. А он его повесил.
ХОЗЯИН: Хорошо. Снимут отпечатки с карниза.
ЖЕНЩИНА (вспоминая): Не снимут… Там пыль была, он ее тряпкой вытер.
ХОЗЯИН: Сам вытер? Понятно. У тебя его телефон есть?
ЖЕНЩИНА: У него нет телефона.
ХОЗЯИН: Что???
ЖЕНЩИНА: Он сказал, что у него нет телефона.
ХОЗЯИН: Значит, не хотел, чтобы ты знала номер. Или… еще хуже.
ЖЕНЩИНА: Что хуже?
ХОЗЯИН: Знаешь, кто сегодня не пользуется мобильником? Тот, кто не хочет, чтобы его вычислили. Потому что трубка — колокольчик на корове. С точностью до ста метров можно определить, где ты есть. Даже если ты карточку поменяешь. Ладно… Куда он поехал?
ЖЕНЩИНА: В аэропорт. Сказал, что самолеты не любит, но иначе не успеет…
ХОЗЯИН: Самолеты не любит?.. Интересно.
ЖЕНЩИНА: Клаустрофобия.
ХОЗЯИН: Значит, телефона нет, и при этом он не летает…
ЖЕНЩИНА: Ну и что?