К счастью, немцы тоже умели считать время и чтобы не терять пунктуальность, пустили газ.
Острых запах горчицы удал в ноздри и заставил людей неистово кашлять. Хотя живот перед казнью пустые, и даже, наверное, воды попить евреям не давали кое-кто умудрился обрыгаться.
Юлий чувствовал себя противно, он даже нарочно тянулся к газу, желая как можно быстрее потерять сознание. А если не получится выжить, то пусть даже и умереть.
Но ноздри щекотало, в горле першило, мальчишка-майор кашлял... Все равно сознание оставалось ясным. А вот вокруг него затихали и успокаивались.
Лица мальчишек и женщин после смерти округлились, и стал полнее, привлекательнее. Кашель стих, рвота тоже...
А Юлий оказался придавлен мертвыми телами, которые отчаянно пытался скинуть с себя.
Наконец пацану-майору, это удалось, и он встал босыми ногами на трупы убиенных евреев. Перекрестился и пробормотал:
- Прости Господи! Я болтал откровенную чушь! Это кощунственно так относится к чужой вере!
Петров даже пустил слезу...Но тут поперхнулся. В газовую камеру снова дунуло потом Иприта.
Юлий захлебнулся в каскаде кашля и... Наконец пришла потеря сознания. Правда вместе с ними и не самые приятные видения.
Зато он получал интересную информацию об насекомом, захватившем власть в фашистской Германии.
Адольф, бесноватый Гитлер-комар, подскакивая как угорелый заяц, ловил, шустро шевеля ушами и усами: новости с восточного фронта. Передовые немецкие части уже вышли к Днепру - форсировали и вступили в Смоленск. Эсесовские подразделения также ворвались в Киев. Что стало поводом для очередного нацистского сабантуя. Генераторы страха пока творили дьявольские чудеса и, их нечем было парировать.
Используя преимущество в мобильности фашисты, уверено наступали в центральном направлении. На севере дела шли тоже неплохо, удалось с ходу, почти без боя овладеть Ригой и даже Таллинным. На юге тоже крупные силы советских войск попали в окружение. Танковые колоны прорывались к Полтаве.
В целом продолжение затяжной войны с участием инопланетян - шло почти, как и было запланировано, так что можно было снова покуролесить. Когда фашистские главари собрались. Борман предложил устроить очередное шоу.
- О, мой величайший из величайших фюрер-император!
Гитлер-насекомое пронзительно взвизгнул:
- Что ты мурлычешь тюлень!
Морда у Бормана была на редкость тупой и желтой, скорее напоминая китайскую маску, чем человеческое лицо. А голос несмотря на близость к басу на раритет противный:
- Великому фюреру как всегда поем дифирамбы!
Гитлер-кактус агрессивно щелкнул колючими пальцами своего визави-шестерку по носу:
- Петь мало, вот смотри дебил!
Фюрер-кровосос скинул торт со стола, вступил на него сапогом и грозно прорычал:
- Слижи плешивый пес!
Борман бросился на четвереньки и заскулил:
- Собака бывает кусачей, только от жизни свинячьей! Только от жизни, от жизни свинячьей, собака бывает кусачей!
Гитлер-изувер хрюкнул:
- Нет у тебя не лживый взгляд, твои глаза не лгут! Они правдиво говорят, что Борман глупый шут!
Заместитель фюрера-насекомого замычал, одновременно слизывая языком желтый и белый крем:
- Я му-му! Не пойму! Крем так нравиться ему!
Гитлер-кактус всадил сапогом рожу Борману, носок попал прямо в нос, который лопнул как переспелый помидор. Фюрер-кровосос издевательски спросил:
- Ну что дубинноголовый тебе приятно?
Борман проскулил:
- О великий фюрер, дуб это символ мудрости!
Гитлер-изувер презрительно фыркнул:
- У русских! Пожалуй, да, до чего это неполноценная нация. Вообще славяне произошли даже не от обезьяны, а осла с медведем!
Шпеер подчеркнуто заметил:
- Наши ученые, как раз вели разработки со геномом медведя и его пересадкой на живые организмы.
Гитлер-кровосос резко повернулся, опрокинув стаканы на генерала Идоля. Тот резко вскочил, а затем снова сел:
- Ку-ку! Мой фюрер!
Гитлер-изувер агрессивно прошипел:
- И каков результат!
Шпеер улыбнулся:
- Пересадка гипофиза медведя увеличила физическую силу заключенного, вернее заключенной в три раза.
Гитлер-насекомое истошно заорал:
- Вот видите, до чего додумался мой величайший гений! Благодаря моей мудрости, солдаты Третьего Рейха станут абсолютно непобедимыми! Ну чего уставились, почему нас не восхваляют!
Окружение фюрера-кровососа дружно гаркнуло:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Зинд Хайль!
Наци номер один уселся на плечи Бормана, благо он крепкий парень. И насекомое стало насвистывать:
- Я величайший из фюреров! Мой гений затмевает своим светом солнце, звезды и луну. Кстати именно я построил Луну, и на ней будет написано, сделано в Германии! Хайль!
Борман прокукарекал:
- Уже написано! На развалинах Кремля расцветают лагеря, круче нет олимпиады хи-хи-хи и ха-ха!