За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…
Одна из женщин:
– Оно и видно, что поношенный…
– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне… Выходите за меня замуж!
– Нет.
– Но почему?!
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
– Конечно, если вы не любите Пикассо…
– Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
– А как назвали?
– Людовик.
– А почему Людовик?
– А потому что четырнадцатый!
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыба-ку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!»
– А мне тут замуж предложили выйти…
– Поздравляю, а кто?
– Родители…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Теща?!! Ну да, похожа…
Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.
На светофоре в зад «шестисотому» врезается «ауди». Из «мерса» выбегает мужик, подбегает к «ауди» и начинает орать молодому пацану за рулем:
– Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
– Да ладно, пап, не злись.
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– А-а-а-ах (хватаясь за сердце).
– (Протягивая гробики.) Возьмите, это они на УПК сделали.
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
– (Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.
– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
– Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
– Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
– Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
– А это как?
Девушки:
– Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
– О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.
Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду рассказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну, уж это неправда!