* * *
Этот диалог состоялся после того, как моя собеседница переехала жить в Киев.
– Как тебе там, легко ли?
– Легко, светло... Киев чудесен и встретил меня душевно. Как ты? Встретил кого-нибудь особенного?
– Встретить – встретил. Особенного – нет.
– Тоже неплохо, а то эти особенные оставляют дырки в душе.
– Хорошо сказано! Но если душа большая, то пара новых дырок ее не испортит.
– Тут дело в закаленности. Если не мешают сквозняки от дыр, то можно украшаться. Я вот не боюсь сквозняков, поэтому дырявая вся.
– Пирсинг! Сейчас это модно.
– Нет, это не пирсинг, а грабли.
Прошла минута прежде, чем я собрался с мыслями. После вчерашней пьянки сделать это было не так-то просто.
– Вот интересно, кем лучше быть: граблями или тем, кто на них наступает? (Только с бодуна могут прийти в голову такие философские вопросы.)
– Ну, смотря к чему больше таланта. Если есть природная склонность к пиздостраданиям (пардон май френч), то лучше быть наступающим на грабли. А если есть талант оставлять после себя пепелище и дырки в душах, то прямая дорога в грабли. Хотя, как показывает практика, каждый из нас хоть раз в жизни был и граблями и пользователем их.
– Что-то в роли пользователя я себя не очень представляю...
– А я вот тебя представляю однажды наступившим до коматозного состояния, потом долго очухивающимся и решившим, что теперь общение с граблями – только издали. Хотя могу и ошибаться.
– Думаю, ошибаешься. Наступить я не боюсь – нашлись бы грабли! А для перфекциониста это самый больной вопрос: попробуй отыщи еще те идеальные, которыми не жалко будет продырявить собственную душу!
– Перфекционизм – суть та же, что и маска, и укрытие, и оправдание.
– Укрываться от себя и оправдывать себя перед собою же – дело неблагодарное и, не побоюсь этого слова, неблагородное.
– Все возможно в этом лучшем из миров...– теперь паузу взяла моя собеседница. Видимо, о благородстве ей должна была рассказать прабабка, что родилась до эпохи исторического материализма, но не успела, поскольку скончалась еще до перестройки. – А вообще, я склоняюсь к тому, что инвестиции в отношения – это провальные инвестиции (есть счастливые 5%, но это редкость). Так что я предпочитаю концентрироваться на других вещах. Есть несколько людей, с которыми мне хорошо, и этого достаточно.
– Да? А я вот не считаю это инвестициями. Если есть свободное время и душевное тепло, то почему бы не потратить их, причем, не ожидая дивидендов, а просто так.
– Только перфекционизм мешает, да?
– Ага, а ты как догадалась?
– Скиллы эмпатии прокачаны достаточно, чтобы догадываться.
– А какой эмпатии, стесняюсь спросить, когнитивной или эмотивной?
– Когнитивной. Не люблю брать на себя лишнего.
– Зачем же лишнего, если есть уже «несколько людей, с которыми хорошо»?
– Каждому по силам его... Я циник, который разочарованный идеалист и романтик, так что мне все можно.
– После «каждому по силам его» ожидал уже «аминь».
– Еле удержалась!
– Да, видишь, как хорошо у нас всё вышло: так и не встретилась ты с «граблями»... А теперь и не встретишься вовсе.
– Нельзя ни в чем быть уверенным, амиго.
– В моем возрасте уже можно. Это тебе кажется, что всё еще впереди, хотя, может, так оно и есть...
– Эх! Был у меня товарищ – твоего возраста и с усталым лицом. Вещал мне множество раз, что все грабли для него уже пройдены, ну и остальное, что вещается в этом вашем возрасте. Потом ка-а-к хряснуло! Имела удовольствие наблюдать, мда.
* * *
– Вот так вот нас, закоренелых сибаритов и чуть не олигархов, могут ткнуть лицом в реальную жизнь какие-то девицы. Ну, правда, не какие-то – таких поди найди! Но я нашел и не жалею. Без них бы жизнь была неполной, а так – свобода выбора: от женщин-вамп до жаждущих любви селянок. И можно не отказывать себе ни в чем, но надо помнить: и они имеют право на свободу. Тогда пребудет в мире счастье и гармония, а может, и любовь...
– Не-е, для твоей гармонии я слишком трезв. Официант! Нам... Чего там пьют, когда толкуют о любви?
– ???
– У Ремарка, – решил помочь официанту, – любовным напитком считался кальвадос.
– Простите?
– Яблочная водка, только французская.
– К сожалению...
– Неси обычную, – спас положение Артур, – ноль пять.
– А вам какую?
– Нам холодную, – ответил я, вспомнив занятную историю про водку. Сидим как-то с Артуром в ресторане одного губернского городка в компании его друзей – двух добрых молодцев с супругами, засватанными прямо у подиума конкурса красоты. Молодцы те были известными бизнесменами в своей области и представителями всяческих торговых марок. Одна из них, «Немиров», была подана к нашему столу. А стол, надо сказать, ломился от изысканных закусок и дорогих морепродуктов, доступных в наше время разве что друзьям Артура, и то не всем. Так вот, нам подали «Немиров штоф» – самый дешевый вид продукции этого алкогольного гиганта. «Почему не Premium, не Lex?» – нашему с Артуром удивлению не было предела. «Поверьте, всё это разливают из одной бочки! Кому, как не нам, дилерам, это знать», – был дан ответ. Заслуживающий доверия ответ. А ресторан тот назывался «Этуаль». Когда я спросил, что это значит, никто из бизнесменов и их гламурных спутниц ответа мне не дал. Да мне и не требовалось. «Этуаль по-французски – звезда», – сообщил им. Пусть знают, где обедают. Звёзды!..
– Да, правду говорят, что водка бывает хорошая и... очень хорошая, – заметил приятель и вернулся к теме разговора: – Где ты находишь таких собеседниц, Гоша? По библиотекам вроде бы не ходишь...
– Не поверишь, Артур, в интернете! Шагаю в ногу со временем, а время это лучшая половина человечества проводит нынче в соцсетях. Вот этими «сетями» я их и ловлю – отбираю, сортирую, причем, не вставая с дивана!
– И все же иногда приходится вставать, если возникает желание познакомиться поближе?
– Это да. «Близкие контакты третьей степени» возможны только при личной встрече. Но только с теми, кто прошел кастинг.
– А в чем он заключается? Ты ж не вызываешь их пред ясны очи для дефиле в купальниках?
– Конечно нет! Но кое-кто подобным образом развлекается. Дает объявление о приеме на работу секретарши. Откликнувшихся девушек разом собирает в приемной и по одной вызывает в кабинет. Причем чем больше соискательниц, тем легче каждая из них расстается не только с верхней одеждой, но и с купальником... Чего не сделаешь, чтоб получить работу! Правда, для таких забав надо иметь собственный офис и не иметь совести. Так что этот метод не для меня. Я делаю всё менее креативно, но вполне рационально.
– Может, посвятишь меня в подробности?
– Не думаю, что тебе это когда-то пригодится, но если хочешь... В общем, техника любви по расчету следующая. Вначале знакомимся с анкетами. Ты даже не представляешь, как много в интернете женщин, желающих найти свою вторую половинку! В итоге они чаще находят приключения на свою пятую точку, но кого это останавливает? Вновь и вновь они ныряют в мутный омут сайта, пытаясь разрешить неразрешимое противоречие: женщины ищут серьезные отношения на всю жизнь, а мужчины – на всю ночь. И те и другие хотят любви, и лишь несовпадение временных интервалов мешает им добиться цели... Помочь решению проблемы как раз и призвана анкета, из которой можно узнать не только возраст, рост и цвет волос в разных местах, но также род занятий, интересы и множество других вещей...
– Так-таки и в разных местах?
– Что?
– Цвет волос.
– Конечно шутка! Разные места оставим на потом, а то исчезнет дух романтики. Пока же, изучив анкеты, отбираем наиболее интересные и списываемся с их обладательницами. Получив грамотные или не очень, односложные или пространные ответы, узнаем степень владения письменным языком. Затем созваниваемся и знакомимся с устной речью потенциальной избранницы. И лишь потом, когда вдруг всё сойдется, можно встретиться и посмотреть в глаза... а заодно сличить оригинал с фотокопией, размещенной в анкете. Нередко бывает, что на снимке – принцесса, а в жизни – лягушка, и нет никакого желания ее целовать.