Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке:
– Не желаете?
Девушка даже глаз от томика не отрывает, пытается не обращать на бомжа никакого внимания. Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое– то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:
– Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может…
Hа приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает Мерседес с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде «Служу Отечеству!» – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.
На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг Мерс пропал. День нет, два нет… Мент в панике. Прошла неделю – нету Мерса и все. Мент думает: "На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто же мог знать!" Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о Мерсе как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды… Мерс снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:
– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон отвечает:
– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.
Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:
– Ну слава Богу! А то я волновался.
Баритон:
– Ну будь здоров!
Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
– Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Нужны деньги на ремонт, которых, конечно, нет. И вот служитель решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, крутой сказал:
– Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну делать нечего:
– Согласен, – говорит. – Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Крутой:
– Нет проблем.
– Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Крутой:
– Ладно.
– И третье. У нее должны быть большие сиськи!
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…
– Ври, ври побольше.
– Не веришь, спроси у карусельщика!
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:
– трепальщик языком;
– разводчик халяв;
– боец с тенью;
– натягивальщик шкурки на кисель;
– постановщик вопросов ребром;
– сменный колотильщик понтов;
– держальщик носа по ветру;
– старший гоняльщик гусей;
– младший чесальщик репы;
– оператор-наводчик тень на плетень;
– дежурный вострильщик лыж.
И остро нехватает депутатов следующих специальностей:
– резальщик правды-матки;
– рубщик с плеча;
– мотальщик нервов правительству;
– обивальщик порогов за народ.
На работе разговаривают две приятельницы:
– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлет?
– Тогда поедем к Петрову.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
– Доктор, да вы пьяны!!!
– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…