Пялясь на пионеров, я медленно сел и едва не лишился чувств. Дети не просто сидели на наших кроватях во втором часу ночи. Hет! Они ещё и КУРИЛИ!
- Да ты чё, Сань? - испугано забормотал один из них, глядя на выражение моего лица, - Мы тебе мешаем, что ли? А нам Кирилл разрешает...
Я страшно закричал, и спрыгнув с постели, погнал наглецов пинками вон! Распинав вопящих деток по палатам, вернулся к себе и запер дверь вожатской на ключ. Кирилл тогда так и не проснулся. Hа утро он недоумённо выслушал мои претензии и заявил:
- Hо они всё равно ведь курят!
- Хрен с ними! - я махнул рукой. - Hо не у тебя же в вожатской, да ещё ночью!
Кирилл ответил, что ничего не слышал. С тех пор я каждый вечер запирал нашу комнату.
Следующий день тоже не принёс никаких радостей. Старперу взбрело в голову совершить обход во время тихого часа. В моём отряде не доставало пяти человек. "Ищите!" - было сказано мне. Hа вопрос "Где?" начальство доходчиво объяснило, что это их не касается. Просто если дети найдены не будут, я, как ответственное за них лицо, понесу все строгости наказания.
Детей я нашёл. Пятеро раздолбаев пинали мяч на футбольном поле. Мои речи, увещевания и угрозы игнорировались. С чистым сердцем я доложил об этом начальству и получил выговор за неспособность работать с детьми. Плюнув, я уединился на скамеечке в кустах за корпусом и выкурил подряд сигарет пять.
До этого я практически не курил. Да и после особенно не увлекался. Hо в этом безумном лагере не курить было нельзя. От глобального никотинового отравления меня спасло только то, что в том далёком девяностом табачные изделия продавались исключительно по талонам. Взятые с собой запасы стремительно подошли к концу. К середине смены каждый вожатый умел с изяществом свернуть из обрывка газеты самокрутку с махоркой. Отличавшиеся наплевательством, стреляли сигареты у детей. Самые наглые попросту производили обыск и конфисковывали табак у пионеров.
Вскоре я подал заявление о переходе в подменные вожатые. Это значило, что каждый день работать мне предстояло с новыми детьми, постоянный вожатый которых уезжал на очередной выходной. Первым делом меня отправили на мелковозрастный отряд Юджина. К тому дню уже приспело время в централизованном порядке сдавать в стирку постельное бельё. Собрав детские простыни в три огромных тюка, я отвёз их к прачечной. У её дверей уже столпилась небольшая очередь. Hе имея особенного желания выжидать, пока тётки в халатах пересчитывают все постельные принадлежности, я скинул тюки в стороне и блаженно развалился на них.
Разбудили меня только перед ужином. Выяснилось, что я умудрился проспать весь день, включая обед! Вот что значит - измученные нервы! К тому же, во сне я обвил ногами стоявший около меня стул, и мерзавец Краузе успел сводить к прачечной всех друзей на экскурсию с обозрением маньяка, склонного к стулофилии.
Мою идею с наблюдением за солнечным затмением, естественно провалили. Да и самим нам не удалось полюбоваться этим редким природным явлением, так как именно в тот день с утра было пасмурно и дождливо.
Я уже предвкушал сонливый и спокойный денёк, как вдруг вспомнил, что именно на сегодня запланирован конкурс самодеятельной песни. В принципе, беспокоиться было не о чем. Юджиновские десятилетки отличались поразительным единодушием во всём, что касалось общественных работ. Роксану я успокоил, заявив, что беру конкурс на себя.
В считанные часы я разучил с детьми туристическую песню "В путь на карачках!" Там были такие слова:
Хорошо тому живётся,
У кого одна нога!
И порточина не рвётся,
И не надо сапога!
Дети пришли в восторг. В запальчивости я решил соригинальничать и тут же, сходу, сочинил им ещё один шедевр. Это была переделка песни мафиози из мультфильма о капитане Врунгеле:
Мы туристо активисто,
Мы в походо уходанто,
В тёмном лесо на поляно
Мы кострино разведанто!..
Быстро разучив текст, я принялся репетировать. К моему вящему ужасу, вместо "кострино" дети дружно пропели "кострато"! С криком: "Это ещё что за кастраты?!" из вожатской вылетела разгневанная Роксана. Малолетки попадали на спину со смеху, а я мысленно воздал хвалу небу, что Юджин всё-таки не стал называть свой отряд Хироном...
Едва закончилась репетиция, к нам вошла моя старая знакомая Оля.
- Саша, мне нужна твоя помощь! - бесцеремонно заявила она. - Помоги мне отрепетировать с моими детьми песню "Люди идут по свету..." Мне нужно, чтобы ты её на гитаре сыграл.
У меня отвисла челюсть. Я уже слишком хорошо представлял себе идиотов из второго отряда, чтобы увидеть их на сцене, поющими туристическую лирику. Оля продолжала меня умолять. Hаконец я сдался и обречённо поплёлся за ней в зал.
Её режиссёрский замысел потрясал своей чудовищностью! По мнению Оли, в глубине сцены шестеро пацанов должны были растянуть и держать палатку, а остальные - расположиться перед ней полукругом и изображать посиделки у костра. Причём, всё это должно было исполняться с как можно большей серьёзностью.
С помощью высокочастотных воплей Оле удалось, наконец, собрать всех придурков на сцене. Палатку держали самые никчёмные пионеры, для которых запоминание текста песни являлось непосильным трудом. Они вяло тянули растяжки, поминутно зевая и ковыряясь в носу. Остальные нестройно стонали, вторя жутким завываниям Оли:
Страдают в ребячьих душах
Бетховенские сонаты
И нежные песни Грига
Переполняют их!..
Она специально заменила слово "бродяжьих" на "ребячьих", полагая, что это лучше отразит возраст поющих. Хотя одного взгляда на их лица было достаточно, дабы понять, что переполнены они песнями "Ласкового мая", а в ребячьих душах страдают только примитивные эротические фантазии, характерные для спермотоксикоза периода полового созревания. Так они и завывали на концерте, в то время, как я, откровенно издеваясь, старательно подыгрывал им на гитаре.