Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
– Кумэ, дай мени шматочек сала.
– Ни, Абрам, так не можна. Давай как порядочные люды, как будто рынок, будем торговаться.
Достал украинец сало, нарезал маленькими кусочками и орет во все горло:
– Украинське сало – самое лучшее на свете! Подходите люды добрые!
Еврей спрашивает:
– Скильки стоит один шматочек сала?
– Мешок золота.
– Ты что, здурел?!!
– А ты пройди по базару, может дешевше найдешь!
Самолет совершает длительный перелет. Пилот, сильно проголодавшись, чувствует запах сала из салона. Он говорит стюардессе:
– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота…
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
– Там украинец его с хлебом ест.
– (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
– Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
– Он сказал, что вы его не будете есть.
– Да?… Хм… А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
– Извините, а почему пилот не будет сало есть?
– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!!
Заходит негр в трамвай, на плече у него сидит обезьянка. Она от него – шасть и убежала…
Негр:
– Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?
Внук спрашивает у деда:
– Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу три танка есть?
– Брешут, внучку, брешут.
– Деда, а правду люди кажут, что у тебя в лесу пять пушек?
– Брешут, внучку, брешут.
– А что у тебя в озере подводная лодка плавает?
– Вот чего нэма, того нэма…
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана…
Армянское радио спрашивает:
Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
Армянское радио отвечает:
Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.
Разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!
Первый украинец:
Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии?
Второй украинец:
Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Первый россиянин:
– А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограммов похудел!
Второй россиянин:
– Зачем?
Первый россиянин:
Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Новости науки: в Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоиммитатора…
Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
Идет заседание верховного совета в Киеве.
Украинец:
– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жыдив.
Ведущий:
– Ни. Не треба. Бо цэ вопрос националистычный.
Украинец:
– Ну, тоди за москалив скажу.
Ведущий:
– И за москалив не можно, бо цэ тоже националистичный вопрос.
Украинец:
– Так я буду говорить за экологию.
Ведущий:
– Вот за экологию давай.
Украинец:
Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться? Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жыда утопыти и москаля повисыты.
Замоскворецкий районный суд города Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.
Новости CNN: «После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки.
Владимир Путин о выборах в Украине:
«Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола…»
Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
– Моня, и как вам Янукович?
Изя, вот смотрел вчера дебаты… Так и хотелось сказать: «Эх, чудо ты экономическое…»
В штабе Януковича:
– Сколько избирателей проголосовало?
– 90 %.
– Бабушек привозили?
– Привозили…
– Больных и инвалидов привозили?
– Привозили…
– Школьников и иностранцев голосовать привозили?
– Привозили…
– Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
– Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!