Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян «Скайлона-4». Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости, – о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» – тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъ.бись.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!
Преподаватель: Молодцы! 5+.
29Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались... тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.
– А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?
– Хочу.
– Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:
– Что это было?
– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п... Давай попробуем сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.
– Дорогой, куда же ты?..
– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
30Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:
– Васька! Тебе профессор экзамен поставил?
Студент из третьей отвечает:
– Нет, урод, скотина, дебил не поставил!
Голос из второй кабинки:
– И не поставлю!
31На экзамене. Студент говорит профессору:
– Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!
Профессор соглашается и студент задает вопрос:
– Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?
Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит: