– Определите, пожалуйста, в какой из них щелочь.
Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую руку и говорит:
– Вот в этой?....
Профессор (злорадно):
– Два!
Студент (быстро меняя положение рук):
– ... казалось бы, ан нет!
40Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные». Студент подумал и согласился.
Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»
41Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ....» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!
Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.
– Белую?
– Белую!
– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!
Мужик раздраженно:
– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..
42Время вступительных экзаменов в вузы... Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
– Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!
Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.
Глядя на него, размышляет вслух:
– Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
– Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!
43Лапти по-английски.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои,четыре оборки,хочу дома заночую,хочу у Егорки.Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.Мне некуда бежать. Все решено.Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.Мне нынче ночевать у Джорджа суждено! 44Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:
– Сколько лампочек в комнате?
Студент, посчитав:
– Шесть.
Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):
– Нет, семь!
На следующий год на переэкзаменовке:
– Сколько лампочек в комнате?
Студент:
– Семь.
Профессор:
– Я с собой лампочки не брал!
Студент:
– Зато я взял!!!
45Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.
Преподаватель объявляет:
– В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.
Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов...»
Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.
Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»
46Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:
– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?