Студент:
– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
Ректор:
– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!
Студент:
– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
Ректор:
– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!
Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.
Ректор поворачивается к декану:
– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
4716 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:
1) у него была только одна публикация по теме;
2) она была опубликована на иврите;
3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;
4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;
5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;
6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?
7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;
8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;
9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;
10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;
11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;
12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;
13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;
14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;
15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;
16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.
48В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:
– Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.
Подходит первый студент, шарит в мешке:
– М-м-м... Печень!
Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:
– Хм-м... Прямая кишка!
Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:
– Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!
Препод:
– В организме человека нет сосиски!
Студентка:
– Хи-хи... Сосиска!
Препод:
– Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
Достает: правда сосиска! Препод:
– Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?
49Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:
– Почему опоздали?
Студент:
– Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.
Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?
Студенты:
– Мы на ралли были, болели за своего...
... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.
Лектор:
– А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?...
Студентка:
– Да, нет. Курила...
50Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит...
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
– Нет, извините, студент только я.
51На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, чтобы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
52Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
– Ну, как поживает твой курсовой?
– Начал делать, – вздыхает Бегемотов.