Речь шла о маленьком ребёнке, но с возрастом положение дел меняется мало и медленно. Ребёнка по большей части не интересует, чем родителям пришлось поступиться, чтобы удовлетворить его потребности, а тем более, если потребности эти являются таковыми только с точки зрения родителей. Он не умеет испытывать чувство признательности и с лёгкостью отвергает то, что кажется ему ненужным, не задумываясь о родительских стараниях. Он ломает дорогую игрушку, подаренную отцом; не желает ходить в кружок хореографии, куда с таким трудом устроила его мама; скармливает бездомной собаке вкуснейшие бабушкины пирожки, потому что бабушка кладёт в них слишком много луку, который он ненавидит. Родители считают такое отношение к их усилиям проявлением неблагодарности. Им тем более обидно, чем бОльшие жертвы они приносят ради своего ребёнка.
Только подросток, отчасти уже расставшийся с детским эгоцентризмом, а чаще — лишь повзрослевший человек может оценить эти жертвы, которые приносятся ради его благополучия. Но и тогда он, кроме благодарности, испытывает неловкость и смущение в том случае, если жертвы эти слишком велики, и, тем более, если, на его взгляд, полученный результат их не стоит.
Ясно, что такой подход со стороны родителей только портит их отношения с ребёнком. Когда он маленький, они просто досадуют на его поведение, но объясняют его тем, что он пока ничего не понимает. Позже, когда они считают, что он уже способен испытывать хоть какую-то признательность, они начинают обижаться на ребёнка, который её почему-то не испытывает. Когда он становится подростком, родители подчас просто приходят в отчаяние и не могут понять, почему он отвергает большинство их попыток что-то для него сделать. Ребёнок же, чем дальше, тем больше страдает от неумеренной жертвенности родителей. Он готов отказаться и от тех родительских покупок или услуг, без которых ему трудно обойтись, лишь бы избавиться от этого гнёта опеки и претензий на благодарность.
Кому не приходилось слышать сетования матери на своего выросшего ребёнка: «Я ему всё отдала, ничего для него не жалела, а он... Ему ничего не нужно». Причём это «ничего не нужно» звучит в её устах как упрёк. Но ему, видимо, действительно не нужно, разве он в этом виноват?
Несколько кровавой, но яркой иллюстрацией к вопросу о жертвенности может послужить такой гротесковый пример. Некто Икс отрубил себе палец и послал его в подарок Игреку, потому что очень его любит и готов ради него на всё. Но Игреку совершенно ни для чего не нужен этот палец. Он в ужасе от такого «подарка», он видит, что Икс для него пошёл на огромную жертву, и не знает, как дать ему понять, что эта жертва бессмысленна. Возвращать палец обратно Иксу не имеет смысла, он теперь не прирастёт. Игрек смущён и растерян, он понимает, что от него ждут благодарности, но не представляет, как разговаривать теперь с Иксом. Как можно быть благодарным за совершенно бесполезный предмет, а тем более за такой? Икс же в отчаянии, он не понимает, в чём дело. Он желал продемонстрировать свою любовь, рассчитывал, что Игрек тотчас прибежит к нему, исполненный признательности, надеялся на то, что их отношения улучшатся, но этого не происходит. Более того, Игрек скрывается от него. Над тем, что отрубленный палец Игреку не нужен, а, более того, отвратителен, Икс нисколько не задумывается; ему достаточно того, что этот палец был нужен ему самому, а он им пожертвовал. Кто же в этой ситуации ведёт себя эгоистично: тот, кто пошёл на большую жертву, или тот, кто эту жертву отверг?
Как же быть? Как не «отрубить себе палец»? Как найти ту меру, ту границу, которую родители не должны переступать в своём желании «ничего не пожалеть для своего ребёнка»? Как не сделать свою любовь тяжким грузом для её объекта?
У этой проблемы есть две стороны. Первая — это потребности самого ребёнка. Любящие родители, которые желают ему благополучия, должны учитывать и его мнение, должны уметь взглянуть на ситуацию и его глазами. Не следует считать, что Вы безусловно лучше него самого знаете, что ему нужно. Это далеко не всегда так, и чем старше ребёнок становится, тем чаще и внимательнее надо прислушиваться к его мнению и пожеланиям.
Вторая сторона — это потребность родителей выразить свою любовь. Когда эта потребность слишком велика, в каких-то случаях она может стать эгоистичной. Особенно это касается семей, где растёт только один ребёнок, ещё в большей степени — неполных семей. Родители, тратящие на ребёнка слишком много сил, времени, внимания в ущерб собственным интересам, невольно рискуют сделать его своим должником, неосознанно, а иногда и сознательно ожидая от него благодарности. Как же этого избежать?