О наказаниях
Когда я была маленькая, меня наказывали так: обижались на меня за мой проступок и переставали со мной разговаривать до тех пор, пока я не приходила с повинной. Я должна была попросить прощения у того, кто на меня сердился, а в ответ выслушать нравоучение. Это состояние ссоры с кем-то из старших было для меня очень тягостным, но и подойти “мириться” тоже было весьма трудно; случалось, что я дня два не могла заставить себя принести извинения и очень мучилась, хотя и понимала, что за дело: родители мои были справедливыми людьми и зря на меня не сердились. До того, как у меня появились свои дети, я считала такой способ разрешения конфликтов самым правильным. Но когда я попыталась применить его к своим детям, ничего не получилось. Когда они плохо себя вели, я сердилась на них и действительно переставала с ними разговаривать, но гнев мой слишком быстро проходил, а делать вид, что я сержусь, и дожидаться извинений при том, что в душе я давно простила озорника, мне казалось слишком лицемерным.
Так я и не решила, как же наказывать своих детей. Бывало, конечно, что под горячую руку им попадало по мягкому месту, но это случалось не слишком часто, за исключением одного периода. Когда родилась моя младшая дочь, старшая стала плохо слушаться (я уже писала об этом в разделе “Братья и сестры”). Я сильно уставала и не уделяла ей достаточно внимания, а сразу разобраться в причинах её поведения у меня не хватило ума. Поэтому получалось так, что ей частенько от меня попадало. Но однажды я на неё замахнулась, а она присела на корточки, сжалась в комочек и даже закрыла голову руками. Мне стало очень стыдно: до чего я довела ребёнка, он уже научился защищаться от побоев. С тех пор я стала более тщательно себя контролировать, старалась сдерживаться и, насколько помню, больше её ни разу не ударила. Я недавно спрашивала её, помнит ли она, что я её била. Она говорит, что не помнит, чему я очень рада — значит, есть надежда, что это не оставило пагубного следа в её душе.
Я спрашивала своих детей, помнят ли они, как я их наказывала. Один случай напомнила мне только старшая дочь. Однажды, когда ей было лет восемь, на дачу к нам приехали друзья пособирать малину. Набрали целое ведёрко и поставили на стол. А дочка таскала оттуда по ягодке и ела, и натаскала столько, что ягод стало заметно меньше. Я тогда очень рассердилась и послала её в малинник, который находился совсем близко от нашего дома, но виден с участка не был. Я считала, что она должна восполнить ущерб. Девочка пошла, но очень долго ходила вокруг и не решалась зайти в сам малинник, потому что он примыкал к лесу и она думала, что там могут быть волки. Зашла только тогда, когда увидела, что там ходит человек. Мне теперь задним числом страшно за неё, и я понимаю, что было небезопасно посылать за малиной маленького ребёнка одного, но тогда гнев не позволил мне здраво рассуждать. Сейчас, обдумывая эту ситуацию, считаю, что поступила правильно, но надо было просто пойти вместе с дочерью, бросив все домашние дела, например, приготовление ужина. Для неё послужило бы дополнительным уроком то, что из-за неё все остались без горячего ужина.
Вот так получилось, что мои дети выросли почти без наказаний, о чём я не слишком жалею. Наказание же “состоянием ссоры”, как мне теперь кажется, не такой уж удачный приём. Подозреваю, что именно из-за того, что ко мне слишком часто его применяли, у меня появилось такое вредное качество: для меня слишком тягостно чужое недовольство. Это очень мешает в жизни.
В некоторых семьях практикуется наказание ребёнка трудом, работой. Например, если ребёнок не убрал за собой грязную посуду, его заставляют мыть всю посуду после обеда, включая сковородки и кастрюли, хотя обычно это не входит в его обязанность. Может быть, родителям и кажется, что таким образом они приучают ребёнка к труду, но с моей точки зрения всё как раз наоборот. Мне кажется, такой подход вырабатывает у ребёнка отношение к работе как к чему-то недостойному, позорному, ненавистному. Другое дело, если его обязывают исправить последствия его собственной шалости, например, отмыть холодильник, если он нарисовал на нём «картину» фломастером, или подмести пол, если в процессе игры он намусорил. Если ребёнок ещё мал, надо эту работу ему организовать: показать, что и как надо сделать, проследить, как он будет справляться с работой. И, конечно, тут тоже надо знать меру. Трёхлетний ребёнок не способен выстирать скатерть, на которую он пролил сок, как бы Вы его ни заставляли; это Вам придётся делать самой. Что-то можно исправить вместе с ребёнком, с большим или меньшим его участием, например, вместе с ним подклеить книжку, которую он порвал, или починить сломанную игрушку. Если Вы не будете при этом сердито ворчать в том духе, что вот, сломал, а теперь чини ему... — то такая совместная работа, мне кажется, должна идти малышу на пользу, должна понемногу приучать его нести ответственность за свои поступки.