Но сейчас мне приходилось терпеть адовы муки. Теперь я знаю, что каждый день с любимым человеком нужно смаковать как последний. Осталось слишком много недосказанных слов. Мы даже представляли наших будущих детей и спорили, как их назовём. Всё было по-детски, но искренне и по-настоящему. Это был единственный человек, с кем мне хотелось идти по жизни рядом. И неважно, что плохо себе представляли совместную жизнь, такой уж максимализм, такой полёт мыслей…
По сути, мы сами ещё были детьми, играющими во взрослых. Прыгали, дурачились, кричали и были невероятно счастливы. Я бежала к нему босиком по траве, сбросив босоножки… Спешила увидеть глаза, в которых плескалась любовь. И когда я их видела, время словно замирало, давая нам возможность почувствовать, что мы одни на всем белом свете.
В юности мы так глупы, потому что слишком амбициозны и ещё не умеем беречь свои чувства.
Он не был похож на тех, кого я знала раньше. У него был странный голос и нежная улыбка. Я таяла в его объятиях.
Интересно, а тот, кто меня так сильно любил… Где он сейчас? С кем он сейчас? Приснилась я ему хоть раз после нашего расставания? С кем он реализовал наши сумасбродные желания, а может быть, и не реализовал… Может быть, они так и остались фантазиями, про которые он забыл? Интересно, помнит ли он обо мне? Когда-то он так мечтал коснуться моей души…
Теперь я совсем другая, вокруг меня иной мир. Мне кажется, я разучилась чувствовать и любить. Мужчины смотрят на меня как на товар, но ведь и для меня они больше ничего не значат. Ходовой товар, которым можно удовлетворить свою похоть. В этой новой жизни я больше не ищу отношений. В ней нет ревности, в ней не хочется смотреть на себя в зеркало. Начинаешь понимать: это чужая жизнь, потому что в этой жизни я ненастоящая.
После того парнишки в моей жизни появился серьёзный женатый мужчина. Он появился, потому что на улице была холодная осень и мне было важно, чтобы кто-то находился рядом. Просто не хотелось замёрзнуть одной. Мы были просто физически близки, нас ничего не объединяло, кроме секса. Я понимала, что эти отношения временны. Просто осень. Просто холодно. Просто важно быть не одной. Я представила, будто взяла этого мужчину в аренду до тех пор, пока не наступит тепло. Той осенью, даже если я просыпалась с утра в холодной постели, на моём лице всё равно была улыбка. Я знала, что не одна…
С наступлением тепла мы расстались, но он по-прежнему появлялся в моей жизни. Звонил, писал эсэмэски, предлагал переспать… Он был по-прежнему женат. Не скрывал, что хорошо живёт со своей женой, что его всё устраивает, но он мужик, а значит, кобель, и ему было хорошо со мной в постели, ему нравится быть в моих объятиях. И даже после сообщения: «Осень закончилась. Уймись. Летом я могу согреться сама. В квартире работает кондиционер» он всё равно слал сообщения и появлялся на пороге. Он желал редких встреч, при этом оберегая то, что у него уже имелось. Но он не учёл одного: у меня ничего и никого не было, кроме себя, а беречь себя я тогда ещё не умела…
Со стороны я наблюдала, как он живёт со своей женой, и думала о том, что не хотела бы иметь такую семью, как у него. Какая-то агония чувств. Пара тужится из последних сил, создавая видимость иллюзорного счастья. Даже когда они появляются на людях, улыбки у них вымученные. Они играли в игру под названием «Умереть вместе и в один день. Только смерть разлучит нас…»
Когда я встретилась с ним через какое-то время, ощутила, что всё перегорело по-настоящему. Он стал мне чужим. Даже яркий секс побледнел… Я повзрослела и стала слишком циничной для того, чтобы заниматься самообманом. Да, наши отношения были запретными, но дикими и очень страстными. В постели мы были ненасытными, наверное, именно это нас и сблизило. Безумие, плоть к плоти, жаркие объятия, всё это в прошлом… А ведь когда-то мне казалось, что я никого не хочу так, как его.
Даже самая сильная страсть остывает. Он просто не умел расставаться. Я сделала так, чтобы ему пришлось научиться. У меня хватило сил пожелать ему счастья. Затем пожелать счастья себе и отойти в сторону. Когда мы расстались, шёл дождь. Я не плакала, но капли дождя на моих щеках плакали за меня. Расставшись с ним, я вновь замёрзла и захотела, чтобы нашёлся тот, кто сможет меня согреть…
Всегда тяжело, когда уходит любовь… Но мы забываем: что ни делается в нашей жизни, всё к лучшему. Становится пусто на сердце, и воспринимаем потерю любви как личную защитную реакцию. Мстим, цепляемся за последнюю надежду, проигрываем битву, но не теряем желания выиграть войну. Временами жажда крови и мести бывает слишком велика. И тогда хочется вырвать сердце у бывшего возлюбленного, и чтобы перед этим он молил о прощении. Обида, гнев, унижение, стыд, отторжение, недоумение…