А ещё хочется пробежаться босиком под ливнем, потанцевать на крыше чужого автомобиля, мешая слёзы с дождём, и кричать:
— Я люблю тебя, жизнь!
А потом можно покататься на детской карусели, попрыгать на батуте и сбросить адреналин на экстремальном аттракционе. Кстати, в этот день можно даже прыгнуть с парашютом. Всегда мечтала и всегда боялась. В последний день жизни можно делать всё что угодно и не бояться последствий. Ведь они тебя уже не коснутся. Можно осуществить любое тайное желание. Раздумывать некогда, на счету каждая минута и каждая секунда.
В любом случае мне было бы больно смотреть в глаза людям, которых я больше никогда не увижу. Я бы обязательно поцеловала маму, взяла за руку сестрёнку и, скрывая слёзы, прошептала: «Живи… Живи теперь за двоих».
Я бы сказала ей это очень осторожно, чтобы она не поняла, что я прощалась с ней навсегда. «Скоро ты будешь ходить. Станешь вновь красивой, на щечках появится румянец. Ты встретишь достойного парня, выйдешь замуж, родишь дочку и назовёшь её моим именем», — сказала бы я сестре.
Я бы посидела у её кровати совсем недолго, чтобы не разрыдаться. Самое страшное для меня — потерять связь с ней. Я бы взяла сестру за руку, прижалась к маме и поговорила с ними о том, о чём раньше молчала… А потом позвонила бы по всем номерам в мобильном телефоне и попросила у каждого прощения, даже если никого не обидела.
Я постоянно откладывала всё на завтра. Думала, всё успею, что не сделала сегодня, сделаю завтра. И вот я стою у черты, и отчётливо понимаю: завтра уже не наступит. И всё же не стоит жалеть о прошлых поступках. Всё равно — финиш.
Пройдёт немного времени, и все привыкнут к мысли, что меня больше нет.
Можно позволить себе то, что запрещала всю жизнь, и устроить небольшой беспредел, а ещё хочется в последний день жизни провести на море. Побродить по берегу, собрать кучу ракушек, посидеть на песке, покидать камешки в воду и покормить чаек. Если бы этот день был резиновый и вмещал бы в себя не двадцать четыре часа, а намного больше, я бы встала на коньки и поучилась бы кататься на лыжах. А ещё прокатилась бы на красивой яхте. Можно побродить по лесу и даже поискать грибы.
Хочется морских волн, шума водопада, голубого неба, запаха цветов и тёплого солнышка! Почему в повседневной жизни я всего этого не замечала… Я бы хотела растянуть последний день до бесконечности. В Питер тоже хочется съездить. Пройтись по Дворцовой площади, подышать морским воздухом на Финском заливе, посетить Эрмитаж, посмотреть, как ночью разводят мосты над Невой, съездить в Петродворец.
Да и Венецию хочется увидеть. В этот город невозможно не влюбиться. Это любовь с первого взгляда. Хочется покормить голубей на площади Святого Марка, посетить Дворец дожей, с качающимся под ударами волн полом. Совершить романтическую прогулку на гондоле и пококетничать с приветливым красавчиком гондольером в ослепительно белой рубашке. Невозможно не восхищаться, как виртуозно гондольер управляет веслом. Говорят, эти ребята не менее искусно управляются и с женщинами в постели. И пусть в гондоле ещё два музыканта поют нежные песни о любви. Один должен играть на аккордеоне, а другой — петь душераздирающую «О соле мио». Хочется посидеть в знаменитом самом старом кафе Европы «Флориан», которое было открыто ещё в 1720 году, и проникнуться гордостью, что здесь бывали лорд Байрон, Казанова, Иосиф Бродский, Хемингуэй. Они сидели на крытых алым бархатом скамейках за чашечкой кофе. Хочется дышать воздухом истории и чувствовать себя частичкой мироздания. Кажется, что в Венеции все счастливы, все улыбаются и радуются жизни. Город наполнен ароматом романтики, страсти, флирта, бесконечного движения.
В свой самый последний день я хочу простить всем, кто мне должен, и отдать всем, кому должна я. Я бы даже оделась празднично. Если умирать, то красивой. Яркая одежда вызывает позитивный настрой. Грустить не хочется даже в этот день. И пусть после того, как меня не станет, жизнь пойдёт своим чередом. Пусть… Но меня уже в этой жизни не будет.
И всё же от этой мысли меня охватывает отчаяние. А ведь раньше я хотела умереть на склоне лет, в домике у моря, перебирая фотографии своих внуков. Все эти годы я мечтала стать бабочкой. Хочется побыть такой же легкомысленной. Конечно, надо бояться огня, но я не раз летела прямо на огонь и потому постоянно обжигала крылья. Мне всегда казалось, что бабочки счастливые создания. Они не доживают до зимы, и у них вечное лето. Хочется порхать с цветка на цветок и танцевать в ярких солнечных лучах. Бабочки умирают очень быстро. Незаметно, легко и красиво…