Вера: Это все из-за кризиса. Совсем народ озверел!
Походкой от бедра входит улыбающийся Бел Озеров.
Бел Озеров, придурковато улыбаясь: А я же похвастаться пришел. Мобильник вчера купил.
Юрьевич, Вера и Юра смотрят на его мобильник.
Влад: Вон, в Нижнем Новгороде уже за мобильники стали убивать…
Бел Озеров, переставая улыбаться: Да я просто…
Вера: Это все из-за кризиса все. А у нас же тоже горе.
Бел Озеров: Что, опять у Влада ложку украли?
Вера, кивая в сторону пустого стола: Марию Ивановну нашу опять обокрали.
Бел Озеров, ошарашенно: Мобильник?
Вера, возмущенно: Типун тебе на язык! Утюг, сволочи, унесли!
Юра: И Третьякова же разули.
Бел Озеров смотрит на свои ботинки.
Влад: А мобильник то тебе зачем?
Бел Озеров: Мобильник? У всех же есть. Теперь и у меня будет.
Влад: Это из тех денег, что ты десять лет на машину копил тебе только на мобильник хватило?
Вера: Это все из-за кризиса все!
Юра, задумчиво: И Третьякова опять же разули.
Вера: Обещали, что девальвации не будет.
Юрьевич: Обещали, что не будет дефолта и деноминации. Про девальвацию не обещали.
Влад: А помните, я говорил, что будет хуже? Ну так вот – будет еще хуже!
Вера: Кризис? Или Крым отнимут?
Влад: А все вы виноваты! Понабрали кредитов, теперь из-за вас нормальным людям есть нечего. Пилит последнюю ложечку. И нечем! Прячет столовые приборы в стол.
Вера: Все же брали. Вот и мы взяли.
Влад: Вера, что значит все? Вот посмотри на Бел Озерова. Дурак дураком – ни отнять, ни прибавить. Пятьдесят лет скоро, а голой женщины не зрел. А и тот кредит не взял! Вот!
В помещение тихо входит Рома. Завидев Бел Озерова, стоящего к нему спиной, начинает приближаться к нему крадучись.
Влад: А все потому, что пи..ры сверху!
Юра, задумчиво: Сверху?
В это время Рома ткает Бел Озерову в спину и издает мерзкий звук, отдаленно напоминающий кряканье прокаженного пингвина, узревшего Патриарха.
Бел Озеров, хватаясь за сердце, падает: Убили! Из-за мобильника!
Влад Роме: Вот сколько раз я тебе, муфлону симферопольскому говорил, что будешь крякать -закончишь кукарекая на зоне.
Подходит к Бел Озерову. Берет мобильник. Сует в руки Роме: Подержи. Щупает на сонной артерии пульс.
Юрьевич: Как его пульс? Неровный, прерывистый, лихорадочный, нитевидный, слабый?
Влад: Юрьевич, не части так. Беда с вами, с интеллигенцией. Буду краток, скажу просто. П..ц! один отмучился.
Проходит к столу. Садится. Достает из стола какой-то список. Что-то вычеркивает.
– Одним дураком меньше. А какие надежды подавал! Роме: А ты чего приперся сюда, мокрушник. Иди старушек-процентщиц чкай. Юрьевичу: Вызывай доблестных стражей правопорядка. Роме: Докрякался, удав межосевой? Закроют теперь Тебя надолго!
Рома: Да я хотел просто сообщить вам принеприятнейшее известие…
Влад: На бую мы твоего ревизора видали! В рот ему Джонса-младшего! Тоже мне поклонник классики выискался. Ты же кроме «Плейбоя» для геев и не читаешь ничего.
Рома: Да нет. Не ревизоры. По два дня теперь работать будем.
Влад: Ты не волнуйся так особо. Ты таперича надолго работой обеспечен будешь. Тайга большая, лобзиков тебе хватит. И телогрейку парадную выдадут.
Юра, задумчиво: Два дня – две тысячи…
Влад: Закатай губу мой юный друг. Две тысячи ему. Тут тенденция совсем другая: двое детей – два дня. И кормить их тебе будет совершенно нечем! Я уж про Наташу с Олесей молчу…
Входит полиция и санитары. Кратковременная суета над телом. Санитары уносят Бел Озерова на носилках. Полиция уводит Рому в наручниках.
Влад, Роме в спину: Доигрался? Ролевик танковый! Ошибка аборта, отрыжка подсознания больного простатой пингвина. Там встретишься со своей либеральной оппозицией попа к попе!
К присутствующим: Эх, какого образцового дурачка загубили. Помянуть бы надо. Эх, вот так всегда. Жил человек, надеялся. Мобильники покупал… и вот… и вот… фаталити!
IV
Те же там же.
Входит Первый дружинник с доской в руках.
Влад: Слушай, а не моя ли это доска?
Первый, пряча доску за спину: Да нет. Просто несу – скворечники делать буду.