Этим же летом звонок, поступил в Саратовский политехнический университет. Ура, радость, на бюджет! С мамой отвозим документы, нервозность присутствует, но мысль что еще пол лета впереди вернусь домой, создает некий комфорт! Первые впечатления от Саратова конечно были своеобразные, ну оно думаю и понятно разные города климат, плюс город во много раз больше родного города! И вот документы сданы, зачислен на первый курс! Дальше какие действия-общежитие! Пройдя медкомиссии, выдают значит комнату…дальше просто был шок как у меня, так и у мамы. Условий ноль, но от коменданта "ну вы можете сделать ремонт". Принимаем решение, общага дело хорошее проще втянуться во взрослую жизнь, не один, новые знакомства…Но, эти условия перечеркнули все…Далее, как выяснилось мой одноклассник тоже поступил в Саратов и снимает квартиру, что бы кратко описать связались с хозяином квартиры и он разрешил снимать комнату на двоих! И тут фух, поступил, с жильем решено, да и еще одноклассник земляк, хоть у нас были разные интересы, все равно это давало небольшое комфортное состояние перед переездом за тысячу километров от дома в чужой незнакомый город!
И вот к сентябрю приезд уже учиться, вышел с поезда на вокзал и все. Пустота…куда идти, как ехать, с чего начать…оговорюсь еще что в поезде познакомился еще с многими людьми земляками, поступившими в Саратов…И так день за днем шаг за шагом все, укреплялось-учеба, быт, но вместе с этим оставались все те же страхи, все те же мысли, просто они были немного приглушены резкими переменами! На тот момент моим антидепрессантом стал алкоголь, самостоятельная жизнь, новые знакомые, клубы, кафе, алкоголь, все по кругу…Нервная система истощалась – истощалась! В университете я познакомился с девушкой, с которой мы сняли квартиру, начали вместе жить, в последствии поженились! И все вроде бы как должно быть хорошо, жена, друзья, спокойствие, но психологически устойчивость угасала! Опять алкоголь, гулянки, молодость же… Вскоре у нас родился сын! Что же еще надо? Нужно работать, зарабатывать. Идеи о заработке бродили в голове и днем и ночью! Сон стал ухудшаться, потребление алкоголя все больше и больше, это помогало мне уйти от проблем и фантазировать о своих идеях! Плохой аппетит, сигареты, кофе, алкоголь по вечерам…один день стало очень плохо, что-то с желудком, обследование – язва…Причем как сказал врач я уже перенес без симптомов пару штук, есть зарубцевавшиеся! Подлечился! А страхи и нестабильность осталась, дальше что? правильно алкоголь!
Глава 2. Глубокая яма, все!! Нервная система рухнула!!
И вот что происходило дальше. Как я назвал, то что пережил: "даже самому-самому врагу я не пожелаю этих ощущений!"
Одним утренним днем, я встал с непонятным ощущением в районе правого бока, чем-то похожим на давление вздутого кишечника. И нет, это не боль, это никак не влияло на двигательную систему, это было просто давление! Те страхи смерти, болезней продолжали жить в моей голове. А это давление в боку не прошло через день, и через два и через неделю! Интернет, как самая "умная" машина, по симптомам естественно указывало на опухоль! И что начало твориться в моей голове? Но это не была еще та самая ЯМА! В моей голове начались вот такие разговоры: "Игорь все указывает на опухоль! Да ну нет, я же черт возьми молодой еще, это всего лишь ну может что-то с мочевым пузырем, ну или из-за проблем с позвоночником какой ни будь зажим! Ага, а посмотри с другой стороны, сколько молодых и детей борются с этими недугами! Нет! Сейчас попью мочегонное, компрессы поделаю, должно пройти!"
К врачу идти я отказывался на отрез по причине страха! Пил все возможные лекарства, делал компрессы, но изменений никаких. Что там в голове? Мысли начали съедать вообще весь позитив, и 90% бодрствования я находился только с этими мыслями и страхами!
Аппетита практически не было, кушал раз в день вечером и то в небольших количествах! Засыпать я мог только к утру, просыпался к обеду. Состояния все те же, никуда ничего не уходит и как говорится и на что я больше всего надеялся "время лечит" – не работало! Следующим я стал ощущать очень сильную реакцию на звук, утром жена готовит завтрак и случайно хлопает крышкой о кастрюлю, на меня этот звук действует как будто на голову одели кастрюлю и начали стучать ложками! Но это еще не всё, дальше входит новое неприятное ощущение – пережёвывая пищу, ощущение что скулы налились водой и в области ближе ушей сильное давление что аж тяжело жевать! Друзья стали замечать, что я похудел и задавать вопрос: "Игорь у тебя все в порядке? ты ничем серьезным не болен?" И как вы думаете такой вопрос человеку, который и так всячески блокирует подобные мысли на сколько возможно, отреагирует на такой вопрос? Да, я загонялся еще дальше! Мысли о смерти максимально одолевали меня! Помогал алкоголь, выпил вечером – вроде уже как-то и в боку не ощущаю давление, да и раздумья в голове угасали! Моя любимая жена спасибо ей огромное! Выполняла всю работу, с ребенком по больницам, когда приболел, по дому, по магазинам…я практически не выходил из дома. В один день она сказала: "так хватит! собираемся едем к врачу!" Собравшись максимально силой воли, отправились мы в больницу! Страх, отчаяние, неуверенность все в одном флаконе! Вот первое обследование УЗИ, анализы. Результат? Да у вас все отлично! Какие мысли в голове теперь? Может показаться что в принципе тебе врач сказал, что все в норме, но нет. Для меня это была всего лишь маленькая таблеточка облегчения на один день! Ведь мысли мои не ушли никуда…Принцип как у алкоголя, временное спокойствие, но на следующий день и проблема не уйдет и состояние не улучшится! Так произошло и после похода к врачу, к вечеру уже действие облегчения закончилось, а психологически стало еще сложней! И тут опять диалог самим с собой: "а ты же ведь в курсе коварство опухоли, ее не так просто обнаружить! И твое УЗИ это все ерунда! Не информативно!" В таком режиме прошло около 3-4 месяцев! Изменений нет, страхов больше, что делать не знаю! Доходило до маразма, но в тот момент я так не считал, я не мог смотреть на себя в зеркало, каждый день прощупывал голову в поисках вдруг вылезла какая-нибудь злокачественная шишка! Алкоголь все так же периодически служил мне эликсиром на время заблокировать мысли! Но и этой стратеги пришел конец! На кануне Нового года отмечали сначала день рождение знакомой, затем следящий день от состояния вчерашних посиделок и выпитого алкоголя продолжилось, следующий день 31 декабря, отмечали у родителей жены и естественно алкоголь. 1 января уже друзья позвали продолжить отмечать, вот оставив ребенка у бабушки с дедушкой с ночевкой, мы с женой поехали в гости продолжать! Но до гостей мы так и не доехали…И тут все началось! Моя нервная система опустела в ноль! По дороге в гости, я сидел не за рулем, мне становится плохо! Что я испытываю? Отравление алкоголем? Нет! Мне резко становится страшно, руки дрожат, ощущение не хватки воздуха! Паника! Скорей домой! Дома мне становилось все страшней, я передвигался из комнаты в комнату, то открывал окно свежий воздух то закрывал! Зрение сузилось максимально, видел я практически начало комнаты и ее конец! Делал совершенно непонятные вещи, я не понимал в целом что со мной происходит, в груди жжение, руки ноги ледяные! Выпил все возможные успокоительные от корвалола до настойки пустырника, залез под холодный душ! Десять минут прошли как два часа в аду! Но облегчение все-таки пришло, скорую вызывать не стали.