Мымра камланию не поддалась. И даже что-то попыталась сказать, но я ее перебила.
- В общем, мне срочно надо встретиться с кем-либо из ответственных лиц "ИNФЕRNО", - я достала из папки служебные бланки, образцы полисов и рекламные буклеты и принялась махать ими, как веером, перед Мымрой, пританцовывая, будто бурятский шаман при общении с духами.
И начала сверлить мой лоб полным неприязни взглядом.
- Пожалуйста, побыстрее оформите мне пропуск и направьте меня к кому-нибудь из начальства, - не собиралась сдаваться я, даже если бы моей лобной кости угрожал не взгляд, а бронебойный снаряд танка Т-72. - После этого будет всем вашенским работягам счастье. И все вы тут сможете наконец-то смотреть в будущее с оптимизмом, не страшась огня, наводнений, пришествия грозного демона Вицлипуцли, эпидемий мышиного гриппа, и атак инопланетных боевых роботов-трансформеров. После оформления нашенской страховки на сотрудников вашей корпорации не подействует даже непревзойденный по мощи зов Ктулху - Зверя Миров, скрывающегося от назойливого человечества на дне Тихого океана и контролирующего объединенный разум всей человеческой расы.
Мымра несколько секунд тупо таращилась на меня, а потом выдавила из себя:
- Нам услуги в-в-вашего агентства не н-н-нужны.
"И у этой дикция хромает", - не на шутку насторожилась я.
Британские ученые доказали, что женщины зациклены на чужой голос во сто крат больше, нежели мужчины.
Каждая из нас уверена, что голос полностью выражает внутренний мир человека. И мы подсознательно связываем звучание голоса с определенными характеристиками личности.
Для мужчин главное смысл сказанного. Поэтому они легче понимают, что хотят сказать сами и что им говорят другие. Мужчины внимательны к наиболее часто употребляемым собеседником словесным оборотам, выражениям, логике речи, фактам и мыслям, промелькнувшим в ней.
Для женщин же в беседе важны не смысл и актуальность, а скорость речи, высота ее звучания, всякие там придыхания, причмокивания, покашливания, кряхтенья, гундосости и сопровождающие их жестикуляция и мимика.
Поэтому я весьма напряглась, едва заслышав какие-то странные аберрации в голосовом пертурбировании Мымры. За жутким дефектом речи, мне почудилась еще более жуткая тайна, от которой несло холодом склепов, воем призраков из развалин крепостных казематов, писком нетопырей-кровососов и вонью мертвых тел.
Чтобы учуять оную, я на всякий случай принюхалась к Мымре. И - вот, блин, да! - от нее потянуло, как и от вахтера, каким-то странным запашком, настораживающим и нарывающимся на довольно брезгливое отношение к себе.
- А эпидемии и приход Вицлипуцли нужны? - продолжала я вынос мозга у собеседницы.
- Нет, - не стала пылать красноречием она.
- Значит, от них надо страховаться! - заявила я. - Застрахуетесь и никогда даже насморком болеть не будете. А если будете, то получите при этом компенсацию в офигенском размере.
- Не н-н-нужно! Н-н-ничего не н-н-нужно!
Мымра сочла разговор исчерпанным. Отвернулась от меня. И продолжила работать на компе.
"Ага, так я тебе и дам отвертеться от нашего суперделового разговора!? - презрительно рассмеялась я во весь внутренний голос. - Размечталась. Видали мы лилипутов и повеликанистее! Сейчас ты у меня попляшешь. Это я только разогревалась".
- Во-первых, мы не какое-то там задрипанное агентство, а, между прочим, компания, мирового уровня, - обиженно воскликнула я с интонацией попзвезды, принятой проходящим мимо ментом за вокзальную шлюху. - И я даже не побоюсь этого слова - мирового разума! Ну точнее той его части, которая неподконтрольна зову Ктулху.
Мымра снова обратила на меня свое молчаливое внимание. Зов со дна Тихого океана явно завибрировал в каждом хрящике ее позвоночного столба.
Я поблагодарила Зверя Миров за дружескую помощь. И, чтобы расшевелить капризную дамочку, я подошла к ее столу со стороны монитора. Положила на него руки. Наградила Мымру осуждающим взглядом болонки, которую топит в пруду любимая хозяйка. И сказала:
- А во-вторых, уважаемая, Вам надо сначала посоветоваться с вышестоящим начальством, прежде чем отказываться от предложения, от которого нельзя отказаться.
- З-з-зачем? - не поняла мымра.
- Если каждый из представителей доблестного российского офисного планктона станет решать все самые важные дела за начальство, то разрушится вся иерархически-бюрократическая вертикаль государства вместе с ним самим, как это уже было не раз в прошлом веке. Нельзя раскачивать лодку и глумиться над традициями! Пора прекратить кощунствовать над верами и лить присланную из-за бугра сверхконцентрированную сатанинскую кислоту на духовные скрепы нашего многострадального народа! В то время, как Дамоклов меч милитаристской клики воинстствующего западного империализма нависл над Отечеством, Вы пытаетесь решать за руководство корпорации "ИNФЕRNО": нужны ему наши услуги или нет. Может, еще вчера они совершенно не нужны были, сегодня вполне пригодятся, а завтра вашенской корпорации без них уже никак не обойтись.
- В-в-вчера не н-нужны. С-с-сегодня не н-н-нужны. И з-з-завтра тоже.
- А послезавтра? А через неделю? Не смотрите на будущее свысока, и тогда оно не настучит Вам копытом по рогам. Учитесь видеть перспективу во всей ее футуристической непредсказуемости, и тогда Вам не придется нести ответственность за упущенную "ИNФЕRNО" выгоду в эшелон евриков и баксов. Или Вы хотите разорить корпорацию? Тогда так и скажите мне: "Уважаемая госпожа Лодзеева, меня послали сюда, чтобы я осуществила со своими сообщниками хитрый план по разорению корпорации, которая милостиво приютила у себя, дав мне работу и надежду на лучшее будущее".
- Уходите! Вы м-м-мешаете р-р-работать!
- Не уйду, пока не сделаю хотя бы пару добрых дел и не просвещу Вас насчет работы на перспективу. Причем не только насчет бизнеса. В жизни ведь всякое бывает. Вот у меня был случай этой весной. Хотела выкинуть прохудившиеся кроссовки. А потом решила: пусть годик-другой полежат, может, и пригодятся. И как раз лето оказалось жарким и без дождей. А в моду вошла потрепанная обувь. И я с удовольствием носила свое старье, кайфуя от вентиляции в ногах и ловя восхищенные взгляды, гроздьями падающие на мои покоцанные штиблеты.
- Вы с-с-сумасшедшая?
- О, если бы! Тут намного более запущенный случай. Я хуже самого страшного маньяка. Я страховой агент. А они любого психа переплюнут. Месяц назад в одной шараге на меня средь бела дня один триппераст из конкурирующей фирмы с кулаками полез. А я ему горячим кофием ливанула прямо на... Хи-хи-хи! Такие вот у нас нравы, уважаемая. И за каждым подписанным договором стоят до краев наполненные бочки пота и ведра крови страховых агентов.
- К нам уже п-п-приходили с-с-страховые агенты. У меня р-р-распоряжение - б-б-больше н-никого не п-пускать.
- И пра-а-а-вильно!!!
Я одобрительно хлопнула ладонью по компьютерному моноблоку - хлопнула с такой силой, что он испуганно пискнул, моргнул и погас.
- Такую шваль вообще надо раздевать догола, вымазывать в саже ксероксного картриджа и целую версту гнать поджопниками по улице! - заявила я. - Это же жулье и прохиндеи. Запусти таких в офис - обкрадут его до последнего заржавевшего степлера, да еще накакают в лифте и изрисуют туалет похабными надписями.
То ли мымру потрясло изображенное мной непотребство конкурентов, то ли она задумалась над путями реанимации моноблока, но факт: она даже не нашла слов для комментария к той ахинее, что вылетала из моих уст.
- А вот у нас солидное учреждение, - перешла я к позитиву. - Такое солидное, что даже глаза на лоб лезут. И если Ваше начальство узнает, откуда я притопала, то облобызает меня от радости прямо на пороге своего кабинета, а Вам выдадут бесплатную турпутевку в Египет. Там такие горячие парни, что мама не горюй! Всего за 100 баксов они подарят Вам и вершину блаженства и глубину наслаждения.