Я посмотрел на чашу. Потом перевел взгляд на стоящих неподалеку зомби. И подумал, что лучше смерть, чем такая мерзостная житуха.
- Да ну его к едрене-фене, такое бессмертие! - пробормотал я, с чувством выругался, шарахнул пастора чашей по тыкве, развернулся на сто восемьдесят градусов и задал стрекача...
Церковь Вечной Жизни была десятой сектой в моей жизни. Но после нее я навсегда завязал не только с религией, но и с бухлом, и с марафетом".
Я почесала в затылке и вынесла вердикт:
- Тоже фигня!
Ну судите сами, сестрицы, обожествление людьми зомби для заражения от них бессмертием и вечно вонючим здоровьем (наверняка зомби не страдают от насморка, гриппа и заворота кишок) в наш век - век фармакологии и фармацевтики - возможно только где-либо в диких африканских или индокитайских землях.
В Европе же всех диких зомби быстро переловят, посадят в виварий, замучают анализами и опытами и через пару лет изобретут вакцину от старости и смерти, не превращающую человека в живого мертвеца.
Технологии, сестрицы мои, это наивысшая мистика XXI века. Ведь что такое мистика? Это наука о производстве чудес и общении с различными представителями потустороннего мира вплоть до нечистой силы. Нанороботы, спецэффекты блокбастеров и прочая андронно-колайдерная муть - вот истинная мистика высшей пробы.
Куда там до нее грязным зомбипоклонникам с их масонскими подземельями и клятвами на крови. Этой братве в наши дни ничего не светит.
Найдутся и стукачи, которые сдадут властям эти подземелья. Найдутся и концерны, которые изготовят из найденных зомби нужные прогрессивному человечеству препараты. А когда зомбипоклонники рванут в правозащитные организации, оттуда их пошлют куда подальше. Мол, не мешайте нам своими вонючими сутанами отстаивать права транссовестистов и борцов за американский империализм.
После фон Кашмариана я приняла дозу чтива от Марфы Кусаки, отрыв на страницах ее опуса "Психиатры тоже плачут" такую шнягу:
"Привезенный пациент был холоден и не дышал. Но после того, как доктор Кургэньян ввел ему в вену свой знаменитый "коктейль шизофреника", больной взбодрился и стал буянить.
Всю ночь в нашем отделении творился полный беспредел. Этот голый чудик дрался с санитарами, плясал на подоконниках и столах, ругался трехэтажным матом и пытался изнасиловать бюсты Сербского и Корсакова чрезвычайно извращенным способом.
Под конец безжалостное чудовище стало кусаться, крепко тяпнув за нос санитара Сванидзэ. Тогда его разъяренные коллеги утроили усилия по ловле пациента и, загнав его в угол, скрутили жгутами из простыней.
Но не успели мы порадоваться победе, как к нам позвонили пацаны из службы скорой помощи. Ребята извинились и сообщили, что в доме престарелых напутали и вместо безумца к нам засунули еще вчера умершего инфарктника, которого собирались везти на вскрытие.
Самое смешное, что настоящий психически больной оказался на столе у патологоанатома. Этим событием они - и псих, и медик - были весьма неприятно удивлены, и к вечеру оба оказались у нас - в одной палате с зомби-инфарктником".
- Пурга! - я разочарованно вздохнула и вернула томик Кусаки на место.
Ну не интересен мне отдельно взятый зомби, даже если он и изготовлен весьма юморным способом. Отдельный зомби смешон и жалок. Его можно презирать, заворачивать в смирительную рубашку, оплевывать, выкидывать из окна, - все равно, кроме брезгливой жалости, он ничего не вызывает.
В надежде найти хоть что-то из идей, близких моим мыслям, ухватилась за роман "Гудзонский стервятник" Люка Люциферуса.
И прочла там:
"Гудзон был настолько пропитан отходами, что из клоаки смерти он превратился в купель псевдожизни. И я был уверен, что пацаны с автобуса, на котором ехал мой кореш Дема Биплан, не могли найти в проклятых водах упокоения.
На третий день моего хождения по берегу нечто вроде мокрой тряпки хлопнула меня по плечу. Вроде бы фигня, но меня от страха продрало до кишок. Я повернул голову и увидел Биплана, перепачканного то ли илом, то ли мазутом, то ли фекалиями. И все это дерьмо капало мне на кеды.
Все мои миокарды и мозговые извилины парализовало от страха. И потому я сам будто тоже превратился в живого мертвеца: не глядя по сторонам, я, словно во сне, повел дружбана к тачке.
Когда я спускался с откоса, то услышал за спиной шарканье десятков зомби. Наверное, все зомби вылезли из воды и пошлепали по суше.
Добравшись до своей тачки, я открыл дверцу для Биплана и сел за руль. Он плюхнулся рядом.
- Как быть с остальными бедолагами? -- спросил я. - Им наверняка тут одиноко и тоскливо. Люди обходят эти места за милю. А копы сначала стреляют, а потом уже спрашивают, кто такой.
Биплан открыл дверцу, выхаркал из легких тину под колесо и ил и с трудом просипел:
- Остальных в жопу! Заводи шарабан!"
"Интересно, способны ли зомби на предательство?" - подумала я.
Кстати, это весьма любопытнейшая тема для размышления, сестрицы. Судите сами, у зомби соображалка должна работать не хуже, чем у собаки.
А ведь собака намного более преданное существо, нежели тигр или крокодил, норовящий откусить руку хозяина, 15 лет кормящего этой самой рукой подлого крокодила.
С другой стороны, главной движущей силой развития зомби служит голод. Именно ему зомби верен до самого упокоения.
А что такое предательство? Это когда обещаешь тому, кто до хрена хорошего тебе сделал, быть ему верным, а на самом деле тайно гадишь благодетелю по-всякому.
Так что, я думаю, что зомби не станет откусывать руку, дающую ему жратву. Однако, когда та закончится, то зомби первым делом вопьется своими гнилыми клыками именно в вышеупомянутую руку.
Поэтому, думаю, какие-либо политические и уж тем более геополитические союзы с зомби невозможны.
А вот в тактических целях вполне можно использовать зомбиков. Например, при разминировании обширных территорий или для диверсий.
А еще зомби нужно использовать для полетов на Венеру или Марс. Воздуха им не надо. Сна не надо. Автомат будет им выкидывать пайки. А зомби за это будут строить на планетах города для будущих поселенцев-людей.
В общем, если мыслить про зомби позитивно, а не шарахаться от них, как от чумных, то наша цивилизация вполне может получить до фигищи бесплатных и бесстрашных покорителей Галактики, которым не страшны космический вакуум и солнечная радиация и не нужны скафандры и тренировки на центрифугах.
"Кажись, моим мыслям придан нужный угол отскока от текста", -хмыкнула я, доставая следующий опус - "Миллион оттенков серого" Милки Живоглотовой.
Раскрыв оный на середине, прочла там следующее:
"А вот еще случай был. В наше модельное агентство взяли деваху со здоровенными ляжками.
Ее собирались задействовать в рекламе одежды для толстушек. Но проект не проканал - никто из них не считал себя таковыми.
И тогда директриса сказала девахе, мол, посиди на диете или поголодай детка, но чтобы жопа у тебя через месяц из двух баскетбольных мячей превратилась в один волейбольный.