- Ну не станете же вы вместо собачьего корма живых человеков кушать? Вам лучше будет просто поработить нас - мы вам любую жратву достать сможем. А может, вы уже правите нами? Колитесь!
Манекены колоться не стали. И видимо, побоявшись разоблачений, перестали выпендриваться и напустили на себя вполне невинный вид - безликих и бездушных кукол.
3
Увы, ни пулеметов, ни гранат в магазине "Оружие & средства самообороны" не имелось. А жаль, ведь я сюда наведалась с туго набитым наликом пакетом и пустыми баулами вкупе с рюкзаком, собираясь нехило так прибарахлиться.
Всяческие демократизаторы, телескопчики, слепперы, а также выкидухи, финки, кинжалы и тесаки и прочую не шибко убойную шнягу я окатила презрением с высокой колокольни.
Не только на фронте, но и в быту от такой шняги толку мало. Тот, у кого руки не из задницы растут, может легко обойтись без этой мути, подобрав по дороге валяющийся обрезок арматуры или превратив в заточку обычный сварочный электрод на наждачном круге.
В мирное время ножик, как учил меня Толик, нужен только для чистки картошки, а для боя в темной подворотне надо уметь использовать подручные средства. Случись что, всегда отмажешься: мол, отбился от хулиганов валявшейся под ногами ржавой железякой. А как ты отмажешься, ежели при тебе обнаружат тесак вместе кассовым чеком на него и с магазинным ярлычком на рукоятке? Скажешь, мол, нашла под кустом и несла сдавать в ментуру, чтобы детишки не нашли и не поранились?
Впрочем, сестрицы, что такое для зомби удар арматуриной или укол заточкой? Да ничего! Ходячий жмурик даже не поморщится от такой ерунды. Он лишь проревет, роняя фиолетовые слюни: "И это все, чо ты могешь?!", - и тут же вгрызется в твою сочную ляжку.
Так что, сестрицы, на битву с живыми мертвецами нужно идти с нормальным огнестрелом. Однозначно!
И я направилась в секцию охотничьего гладкоствола и всяческих карабинов.
Там я увидела великолепные в своей смертоносной красоте штучки от Benelli, Merkel, Fabarm, Browning, Remington и прочих благородных оружейных кланов, а также отечественны "тигры", "сайги" и прочие "лоси" и замерла на месте от восторга. И стояла минут пять, открыв рот, обозревая богатую коллекцию стволов, из которых можно было перестрелять всех взяточников в России. Да еще, пожалуй, хватило бы запаса прочности у стволов и патронников еще и на промышляющую кумовством, родством, землячеством и местничеством братву.
Ко мне незаметно подкрался сзади... нет, сестрицы, не маньяк-убийца, а продавец с болтающимся на шее, как у аккредитованного на супер-пупер конференцию журналиста, бейджиком, свидетельствующим (а то мало ли, вдруг не поверят на словах), что передо мной некий "консультант по продажам", а по-простому - продавец.
Оный вежливо осведомился:
- Чего желаете, сударыня? Травматику? Шокеры? Газовые баллончики?
- Думаете, сударь, травматика против зомби проканает? - презрительно усмехнулась я, словно смотрящий на размахивающего игрушечной сабелькой карапуза седоусый ветеран, прошедший обе русско-чеченские войны.
- Против зомби и шокер бесполезен, - мудро заметил продавец.
- Во-во. А потому, сударь, мне нужен автомат, пара пистолетов девятого калибра, боеприпасы к ним и пяток гранат. Огнемет у вас тут имеется?
- Огнеметов и гранат нет. Остальное предоставим... У вас разрешение есть?
"Легче с черными археологами договорится, чем тут легально купить что-либо путное", - с тоской подумала я. Но тут же собралась духом и выпалила:
- Конечно же, есть! О, мой га-а-д! Дома оставила. В тумбочке - в среднем ящике рядом с лицензией на отстрел нежити.
- Тогда ничем не могу помочь. Возьмите лучше аэрозоль с перечным газом.
- А кто может помочь хрупкой охотнице на зомби?
Я сунула пачку денег в карман пиджака продавца. Тот задумался.
- Чес-слово, я не из органов, - подмигнула я со значением, которого сама толком не поняла.
Продавец скользнул взглядом по моей испещренной таинственными гуталинными письменами и утомленной тяжелыми думами о спасении человечества мордашке и кивнул, соглашаясь с какими-то своими мыслями (наверное, это было что-то вроде "Иначе эта чокнутая от меня не отвяжется" или "Да ее все равно там на хрен пошлют", а возможно, и то, и другое).
- Вижу, - сказал продавец, снова пройдясь взглядом по гуталину у меня на скулах. - Вы я явно из другого места.
- Ну так как же, многоуважаемый сударь, мне решить мою маленькую проблему?
- Ходят слухи, будто нужные Вам люди, сударыня, имеет место быть возле "Киевской" - выход со стороны вокзала, повернуть налево.
Продавец пощупал толщину сунутой мной в его карман пачку.
- В общем, пишите адресок, сударыня...
ГЛАВА 4. БУДУ ДРАТЬСЯ!
1
В какой-то архиподозрительной, полутемной, вонючей халупе возле Киевского вокзала я, к своему величайшему изумлению, без особого труда приобрела у лиц, называвших себя "честными бухарскими цыганами", довольно приличного качества "калаш" и патроны к нему, а также осколочные гранаты.
Большего, чтобы пробиться из столицы в Подмосковье сквозь толпу голодных зомби, на мой взгляд, мне не требовалось.
Ведь, в конце концов, даже если зомби перекроют вокзалы и дороги, то все равно останется немало тайных тропок для отхода.
Еще я прикупила себе, типа, катану. Ибо японцы своими онаниме давно доказали, что на бой с нежитью девушка должна идти с катаной за плечом. Моя версия катаны представляла собой поделку из драгунской шашки, к вкоторой была присобачена длинная и толстая рукоять. На вид поделка была так себе. Зато в отличие от магазинного новодела она имела клинок из правильной стали.
"Честные цыгане", капая алчной слюной на мой пакет с баблом (а его немало осталось после покупки оружия), дружно уговаривать меня до кучи затариться еще и наркотой. Дескать, без марафета ты, девка, много не навоюешь и в Валгаллу ни за что не попадешь.
Большого желания попасть в Валгаллу я не проявила. И "бухарская" братва начала ненавязчиво наезжать. Я попросила оружейных баронов оставить меня в покое, ибо своими пошлыми приставаниями они настолько изгрязнят себе карму, что ихний бог навсегда наделит супостатов самыми паскудными родовыми проклятьями.
Мне попался народ довольно суеверный. Ребята сильно поморщились, услышав о проклятьях. И даже убрали руки с ручки моего пакета. Сели, закурили травку. Но, один фиг, продолжали пожирать меня назойливыми взглядами.
Тогда, чтобы отвязаться от назойливых торговцев, я сообщила им, что беру оружие не для себя, а для известного ближневосточного боевика, улетающего сегодня эксклюзивным рейсом на грузовом самолете из Москвы в Лондон, дабы завалить там десяток российских олигархов, вовремя не проплативших пацанам из "Халифского шахидата" очередной спонсорский транш.
"Бухарцы" дружно захихикала, не поверив моему вдохновенному рассказу.
"Тогда пеняйте на себя, убогие!" - подумала я
Пришлось изобразить психопатку. Я схватилась за рукоять катаны (чуть не вывихнув локтевой сустав). И проорала на арабском языке единственную фразу, которую я знала на этом языке (один студент из РУДНа научил): "На Бога надейся, а за ишаком приглядывай!"
Слава Богу, мнимые "бухарцы" арабского не знали. И моя фраза произвела на них сильнейшее впечатление, поскольку им явно не климатило связываться с ближневосточными террористами, которым, как доказали британские ученые, предстоит в скором времени нагнуть весь Юг и поставить раком Запад.
До полноты впечатления я подпрыгнула несколько раз, размахивая руками и вопя всяческую белиберду: "Аль мамелюк сарай! Ибн шаурма кебаб! Бигбен шолом абрек!"