О становлении
– ДА. абсолютного со всех сторон была боль; и более того скажу, что помимо этого унижение со стороны всех, кого я любил и привязывался. Помню в детстве (5-8 л) как просто мог плакать часами напролет, когда уходила подружка; просто плакать, потому как мне было неопределенно больно; также было уже и в юношестве (17–19); а после с 20, и вот мне завтра 25; это уже точка отсчета нового. Для нового. Во имя нового. За период 20-25 всё изменилось; покуда есть с чем сравнить; но пришлось делать всё, особенно первые 4 года сквозь туманы неведения так, чтобы это стало именно тем чем стало; вероятно, у каждого есть судьба, предназначение, которое обязательно сбудется, или должно сбыться; а есть то, к чему человек может прийти самостоятельно, опираясь лишь на чувство той самой любви к Богу. Не распознаваемой. Покуда в детстве, с самого детства, уже с 6 лет я желал ему спокойной ночи, – не осознавая причину того действия; в 10 со мной после грозы говорил на протяжении 3-х минут монотонный голос, напоминающий глас шамана; голос которой нарастал, а после становился тише, и так до тех пор, пока он вовсе не исчез. Эиоаоио-Эиоаоио-Эиоаоио, – это то, что он говорил, когда во время грозы я закрыл окно, и лег обратно; это продолжалось не больше 3-х минут, а после исчезло; но в тот момент страх. он был, наверное, самым сильным в моей жизни, покуда после, он хоть меня и настигал, но тот был столбным. Также в 9 где-то лет. Я видел, как вокруг луны вращались все планеты солнечной системы. Это было незабываемо. Я шел с родителями, и показал им на луну, сказав смотрите. А они, как были и должны, разумеется, ничего не увидели. А после мне приснился сон, как я в своей комнате, в застекленном комоде видел, как вращаются эти планеты, но уже в стандартной модели; и я помню, как я брал одну планету в ладошки, и она вибрацией отдавала сквозь тело свой импульс, я взял несколько, точнее коснулся, но сорвать их с точки не смог. Это было фантастическим на тот момент, покуда детская психика она самый лучший и безопасный проводник чего-то потустороннего; покуда тебе все равно никто не поверит. Но я точно знаю, что эти 2 случая были; им объяснение даже сейчас, владея вопросом о чём-то важном для других я не имею. Но вероятно это и есть то самое главное таинство для моего мироздания. В последнюю неделю всё усилилось еще сильнее, а точнее все стало абсолютным ничем; и я видел отголоски того, что будет в грядущем; и вижу, но там нет воин, там есть единое коллективное устремленное к отцу, и та любовь, и свет вокруг, и звезда, чья у меня стоит на аватаре – единственный там символ счастья; а еще я видел, вижу как в каждом храме света, который будет стоять в каждом на то нуждающемся городе будет фотография, последний кадр из моей жизни: отражающая то, как меня кто-то, идущего вперед, позвал сзади – и в этот момент, когда был совершен разворот, был сделан снимок; и он будет являться последним живым подтверждением того, что в этом мире возможно больше чем всё, покуда каждый является тем самым всем. И если это действительно так, покуда, то, что вы сказали, могло указывать на то, что это могло случиться – вы знаете, это уже не вызывает никаких эмоциональных скачков; покуда я уже стал сущностью солнца, которое светит для всех одинаково, которое выше всего этого низкого (даже того, о чём я вам написал; ибо на фоне чего-то реально могущественного все то, что происходит на земле вероятно ничто. Сейчас еще на остальные зациклю внимание, потому как есть что сказать