Бравая четвёрка поклялась, глядя на них, действие повторили остальные.
Глянул на таймер зарядки, оставалось девять с копейками часов, и я прыгну в Город, и выругался. Ведьма и Снежана стали искателями здесь, в мёртвом мире, и по логике Системы до первой Арены не имеют доступ в Город и вкладку миры в книге! Долбанные ограничения, понатыканы на каждом шагу, карта возврата у меня одна, посмотрел лут с демона, тысяча монет золотом, два десятка камней душ, и главный приз – ключ от личного дома уровень серебро! Ну почему везёт всегда наполовину, сразу загрустил я, богатый и старый демон, не мог на Арене ключ апнуть, хотя, гостевой квартал! Осенило меня, раз есть дом, могу девчонок выдернуть картами возврата туда, и они смогут свободно находиться в гостевом квартале, значит, и дом гильдии надо присмотреть в этом квартале.
Немного повеселев, приступил к опросу личного состава, разделил на группы, трём новоиспечённым лейтам досталось по три подчинённых, Бони два и оба вампиры. Карты у новичков были только бумажные, поставил галочку вооружить и купить транспорт.
Смена картинки, и я быстрым шагом иду на Биржу, дел запланировал гору, времени в обрез, звякнула книга, открыл на ходу:
- Ничтожество, немедленно исключи мою дочь из своей гильдии, времени тебе час!
-Торвард-
Настроил подпись, по примеру респондента. Написал вежливый ответ.
- Иди в жопу! Выполнять немедленно! Время нахождения в данной локации не ограничиваю.
-Баг-
Представил лицо адресата, есть в жизни позитив! Не только девушки красят нашу жизнь, без врагов она становится пресной, хотя мне грех жаловаться, сутки в Городе, уже столько веселья привалило, если умудрюсь прожить долго, сяду писать мемуары.
***
Уважаемые читатели, автор заморозил проект до ...
***
Минимальный размер главы 15к знаков, обожаю ограничения!!!
Предлагаю к ознакомлению серию анекдотов из интернета:
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
* * *
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные…, но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну, не знаю… ну… поговори с ним…
* * *
Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
* * *
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
* * *
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
Поднимается представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель США:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
* * *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…