Слово на заборе
Юмористический рассказ
У старого забора новостройки стоял мальчик и жевал помидор. - Ты чего здесь делаешь? - спросил его пожилой мужчина в шляпе. - Смотрю. - И не стыдно, - мужчина укоряюще покачал головой. - А еще школьник, наверное. - А что я такого делаю? - не понял мальчик. - Ты зачем его читаешь? -Что? - Слово. - Какое слово? - Неприличное. Тебе его и знать-то еще рано. - А что мне знать рано? - заинтересовался школьник. - Ну вот это, что написано, - мужчина ткнул пальцем в забор. - А разве здесь что-то написано? - Конечно. - Где, я ничего не вижу? - Да вот же, вот. Между этим сучком и той зазоринкой. Наискосок. Не видишь? - Неа, не вижу. - Вот бестолочь, - разозлился мужчина. - Ты хоть читать умеешь? - Умею. - Ну так прочти, что здесь написано? - Да не вижу я тут ничего. - У тебя мел есть? - Есть, а зачем он вам? - удивился мальчик. - Ну-ка давай сюда. Сейчас я его подновлю, а то, действительно, стерлось, сразу не разобрать, - и мужчина застучал мелом по забору. - Вот теперь другое дело. Теперь видишь?
Голая правда
Юмористический рассказ
Почти по Зощенко Меня тут как-то за город в сауну пригласили. Мол, отдохнем, заодно и помоемся... Приехали. Место, прямо скажу, дивное - сосны, залив с лебедями, и тут же на берегу, банька стоит - уже тепленькая... Нас, правда, сразу банщица предупредила: - Погода сегодня хорошая, народу много понаехало. Поэтому мыться будете все вместе. Места хватит. Ну, вместе, так вместе... Не привыкать. Сколько лет в общую баню хаживаю, правда, мужскую. В общем, зашел я в раздевалку, все с себя лишнее поскидывал. Оставил только мочалку да шампунь. И быстренько в общий зал заскочил, чтоб время зря не терять. А зал там хоть и большой, но темный. Я сразу и не заметил, что у меня прикид от остальных купальщиков несколько отличается. У них хоть что-то вроде фигового листка болтается, а у меня и того не осталось. Я еще подумал - чего это мужики такими стеснительными стали. И тут вижу, что здесь не только мужские особи плещутся, но и женские тоже... При виде меня эти мокрые создания аж завизжали. Наверное, от восторга. Кричат: -Давай сюда иди! Не боись! Тут все свои! Только от этих слов мне совсем не по себе стало. Мочалкой пытаюсь срамные места прикрыть - да пеньки не хватает. Бросился я тут к выходу. Но, видно, от смущения двери перепутал и вместо раздевалки оказался в бассейне. Причем открытом. Среди лебедей... Я как с горки туда сиганул, в этот огороженный заливчик, так и ахнул. Вокруг бассейна люди ходят, некоторые даже на лыжах, вполне прилично одетые. С детьми. А тут в ледяной воде, среди лебедей мужик барахтается. Причем абсолютно голый, не считая мочалки, которая тоже куда-то смылилась... А вокруг зеваки собираться стали. Восхищаются: - Смотрите, - говорят,- какой морж ядреный. Никакой мороз его не берет. А меня он очень даже берет. Особенно снизу... Только я виду не подаю, чтоб они не поняли, отчего я из воды вылезти не решаюсь. Даже реплики отпускать стал. - Что вы, мол, граждане, на меня тут уставились? Либо тоже сюда сигайте, либо ступайте в ближайший лесок на своих лыжах, пока я их вам не переломал. Однако они и не думают расходиться. У меня уж зуб на зуб не попадает, а им все хиханьки. И тут я не выдержал и в чем был, в том и выскочил на бережок. Причем на морозе тут же хрустальной корочкой льда покрываться стал. Глядя на голого, сверкающего инеем мужика в лучах заходящего солнца, некоторые особенно благодарные зрители за свои айфоны схватились. Сэлфи на память делают. Так я в сиянии фотовспышек до дверей баньки добежал. Стучаться стал. - Пустите, - говорю, - бабушка, помыться! А она не пускает. - Нахал, - кричит, - похабник! Ты зачем голым в баню пожаловал? Сначала оденься, а уж потом раздеваться приходи... - Да я к вам одетым пришел, - объясняю. - Это уже у вас я разделся. У меня же за три часа помывки уплочено. - Покажь! - тут она мне говорит. - Чего, - спрашиваю, - показывать? У меня вроде и так все на виду. - Билет, - говорит, - свой покажь. - Да как же, - отвечаю, - я его покажу, когда он у меня в штанах лежит... - Ну нахал, - тут банщица аж визжать стала. - Пришел без штанов, а говорит, что у него в них билет спрятан... Так и не пустила... А вы говорите - сауна. Сауна! Да я с тех пор вообще в баню не хожу. Намылся!