А если бы не это всё, все те, уже лишённые всякого смысла воспоминания, то кем бы я был сейчас? Или это вопрос из разряда риторических, из области фантастики, из горячечного бреда умалишённого? Что если во всём, что со мной произошло виноват только я сам, потому как в каждом действии или слове был только мой выбор, а теперь, сидя будто пьяный за столом, любуясь лунным светом, что озаряет кухню в нечто зыбкое, такое, из снов, я пытаюсь связать свои неудачи с судьбой, уйти от удара, отстраниться, перенести всё, что приносит боль на нечто неподдающееся, неукротимое? Что, если я всего лишь трус, который боится увидеть своё отражение в зеркале, словно смерти родных, словно чего-то тошнотворного, жуткого, но такого правдивого? Что, если ничего случайного нет? Что тогда? И кто я после всего этого?
Я наливаю себе ещё одну чашку кофе. Не помню какая она по счёту, но даю себе внутренний зарок, что последняя. Надо всё-таки хоть немного, а поспать, иначе...
Ещё одна ночь полная звёзд. И целый мир вокруг, который либо хочется взять в охапку и прижать к себе как родного, либо, напротив, отстраниться, спрятаться, убежать прочь. Всё, разделённое пополам, множится. Всё же, оставленное только себе, скудеет. Но как быть с тем, что невозможно разделить и как быть с тем, чем невозможно поделиться?
Как мне быть со всей этой рефлексией? Отыграть назад, вернуться на исходную, принять рекурсию, как нечто само собой разумеющееся? Попробовать ещё раз, но с учётом прежних ошибок. Это ведь так работает? Это ведь применимо и к живому человеку? И всё это ради личного счастья, в угоду гедонизму, в угоду толпе, отворачивающей и не принимающей грустных физиономий, не понимающей тех, кто не может примерить чувства с разумом? Люди ведь так не любят, когда отличаешься от большинства, когда пытаешься найти ответы на те вопросы, которые это само большинство не в силах задать себе по одной только недалёкости, ненужности, отсутствием свободного времени. Они не хотят копать там, где земля уже достаточно подмёрзла. Они просто хотят сиюминутного счастья. Им и этой малости довольно. И их можно понять. И всё-таки, если я отвергаю другое счастье, то значит ли это, что я как раз и не понимаю?
Пора спать. Чашку завтра сполосну, точнее уже сегодня. Не суть. Сил ни на что не осталось.
Уже когда я лёг, и казалось почти уснул, пришла смска. Не от тебя. Разумеется, что не от тебя. Только почему-то я всё никак не могу примириться с этим.
Глава 10
X
Не сошлись характерами. Стандартная формулировка, не правда ли? У человека должен быть характер, но это вовсе не значит, что он обязан быть удобоваримым для других. Скорее это вопрос понимания, чем принятия или непринятия. В разрыве отношений это вообще самое простое и очевидное — всё списать на характер. Люди отдаляются, когда не сходятся мечтами, и потому связывать жизнь следуют с теми, у кого они схожи с вашими, а не с теми, кто вам удобнее и как кажется более всего подходит по каким-то, чаще всего надуманным критериям. К мечтам идут, но к общим мечтам — приходят.
Приход лета не стал для меня откровением. Это не был желанный гость, но всё же я ждал его. Точнее, мой внутренний, незнамо каким чудом уцелевший внутренний ребёнок. Он то его и ждал, ведь все самые яркие воспоминания о лете, так или иначе, были и о нём. Взрослый я просто перевернул листок календаря, увидел сменившийся на уже ставший привычным майский пейзаж (какой-то луг в маках), задержал на нём взгляд (не более пары секунд), а потом и вовсе занялся своими делами. Уже лето. Уже целая жизнь позади.
Бой настенных часов среди полной тишины становится невыносим. Он действует не только мне на нервы. Кажется, именно он пробуждает внутренних демонов, а те в свою очередь лишь подстёгивают меня к самоедству. Они смеются надо мной, наперебой перебивают друг друга, комментируют всё происходящее с приличествующей только им издёвкой. Что там сегодня у тебя на завтрак? Яичница, бутерброд с сыром, кофе без сахара? Фу, какой ты скучный. Разве этим подобает утолять голод? Только собой, слышишь? Подумай ещё раз, кто ты есть сейчас и кем бы мог стать, вспомни все свои прошлые косяки, вспомни какой ты идиот, вспомни все свои страхи, от которых ты ещё продолжаешь вздрагивать по ночам, подумай о том, чего ты действительно достоин, подумай о том, какое место в твоей жизни занимает мечта, сколько ты их променял, каждый раз опуская планку? Просто посиди и подумай. Разве это бодрит хуже кофе? Разве внутренний голод не так сильно даёт о себе знать? Его ты, раз почувствовав, в отличие от физического голода, уже никогда не утолишь. Но ты будешь пытаться, ведь так? Ты будешь анализировать, сравнивать, допытываться, принимать на веру или, напротив, опровергать то, что не устраивает в конечном счёте только тебя. И всё-таки будешь полон сомнениями. А иначе какой смысл? Иначе какой во внутреннем мире человека смысл?!