Я гулял по ночному городу, ярко освещаемому фонарями, фарами сонных автомобилей, не спящими окнами. Поднялся ветер, с неба посыпался мелкой крошкой, похожий на сахар, снег. В голове играла навязчивая мелодия, бесконечно прокручиваемая любимой радиостанцией. Несмотря на холод, домой мне не хотелось, а потому я пошёл кружным маршрутом, спотыкаясь на ходу на ставшие для меня слишком высокими бордюрах, то и дело оскальзываясь на ледяной дорожке тротуаров.
Каждый из нас поймёт если не всё, то многое. Но это будет много позже всей той глупости, которая так нам характерна, когда мы любим. Каждый из нас уйдёт с гордо поднятой головой, с апломбом, громко хлопнув дверью и оставив за собой последнее слово. Ведь в этом и смысл — оставить за собой хоть что-то. Каждый сочтёт слабостью делать первый шаг навстречу, боясь насмешки или хуже — презрения. И этот страх будет почти осязаем. Каждый из нас останется при своей правде, пусть и неуместной, скорее даже глупой, но своей. И каждый будет искать замену, не потому, что по-настоящему будет нуждаться в человеке рядом, а просто потому, чтобы доказать таким образом состоятельность этой, ненужной никому, правды, той правды, которая и стала камнем преткновения в прошлых отношениях, и которой, таким образом, мы продолжаем оправдывать собственную глупость. Неужели это всё мы?
Когда уже пришёл домой, то испытал такое чувство, будто попал под сильный ливень, будто вымок весь до костей. Похожее я испытывал, когда впервые тебя увидел, точнее, это будет более справедливым, немного позднее, когда вдруг понял, что ты и есть тот человек, которого я так долго искал, пусть и не вполне осознавая это. Всё в тебе мне казалось знакомым, было близко. А те несколько фраз, какими мы обменялись, не были словами чужих друг другу людей, но хороших знакомых, которые спустя вечность вдруг снова встретились как ни в чём ни бывало, потому как их прошлая встреча была не давеча, чем вчера. Понимаю, звучит глупо, надуманно, а то и вовсе это покажется пустым бредом, но тогда я только так это мог понять, пусть ещё и не принимая всё как данность, как свершившийся факт. Но самое страшное во всём этом то, что не имеешь никакого понятия что со всем этим делать, как избавиться от наваждения этой ''случайной'' встречи, подготовленной если не судьбой, то чем-то вроде этого, иначе как примирить между собой всё то множество факторов, которые, все до единого, служили только одной цели, чтобы эта встреча никогда не состоялась.
Дома, и в тоже время, будто где-то в незнакомом месте, где я ещё никогда не был, разве что видел в полудрёме, но не так отчётливо, размыто, без резких граней. Странное, очень странное ощущение.
Не подходите к человеку с багажом предубеждений, оставленных от прежних отношений. Любви свойственно чувство полёта, потому она не должна опираться на разум, как на какой-нибудь костыль, который помогает по жизни ходить хромым, но никак не научит тебя парить.
Очень смешно, я бы даже сказал вульгарно слышать это от меня, от человека, который и шага не может сделать без этого самого костыля, потому как боится споткнуться, упасть и не найти сил, ни моральных ни физических, уже встать. Глупость — ты единственная моя любовница.
Какой сегодня день? Кажется, пятница. Завтра, выходит, выходной. Отлично, просто замечательно. Не люблю пятницу. Ждёшь её всю неделю, а потом она приходит, а у тебя нет ни желания ни сил радоваться наступающим выходным, как нет такого желания отмечать каждый новый день рождения с тем размахом, присущим юности. Счастливые живут эмоциями, но никак ни тем покоем, в котором с годами нуждаешься всё больше, и в котором, если хорошенько приглядеться, можно заметить отголоски бывшей когда-то в чести беспечности. Счастье — такая же ноша, порой и непосильная, потому как выжимает тебя всего, подобно тряпке. Не остаётся сил даже на то, чтобы просто улыбнуться. Попросту отвыкаешь.
И все памятные даты так и останутся отмеченными чёрным маркером на календарике, но никак не в памяти. Имя, которое находило живейший отклик в сердце, теперь совсем не трогает, воспринимается как обычное слово, почти не несущее какой бы то ни было смысл. Стало обыденным улыбаться, даже если совсем нет повода, даже если не хочется. Стало нормальным заменять одних другими, а тех — третьими. Примериваться к людям, будто к сезонной одежде - несомненно яркой, удобной, но не всегда к месту, не на каждый день. Стало таким привычным раз за разом убивать время без какой-либо пользы, будто своего злейшего врага, словно единственного виновника! И при этом всё отлично! Даже замечательно, кроме одного. Равнодушие всегда показное.