В один момент, я смог зделать движение. Я резко упал колени, но хоть какую-то боль я даже не ощутил. Во мне начало что-то расти. Такое, что если я это высвобожу, мне станет хорошо. Но что это? Должен ли я это выпускать...? Должен. Я не хочу больше сомневаться. Не хочу повторять всё что было. Я хочу только лишь одного. Посмеяться.
Мой смех заполнил всю улицу и начал раздаваться эхом по всему городу. Я смеялся до тех пор, пока не смог дышать. Но после этого, меня пробивало смеяться дальше. И так покругу. Наконец, я смог встать. Я нервно посмеивался и чувствуя тяжесть в ногах пытался дойти к дому. Достав ключи, я быстро открыл двери и забежал в подъезд. Мой смех начал отдаваться эхом и здесь. Я даже мог слышать его сам. И от этого мне становилось ещё смешнее. Я упал, но вскоре опять встал. Таким темпом постоянно спотыкаясь, я добрался до лифта. Оказавшись в своей квартире, я даже не раздеваясь лёг на свою постель. После, нервно окутал себя одеялом. Смех продолжался. Мне было хорошо. Хорошо ли это? Кого вообще это волнует? Главное, что мне хорошо. Только это самое главное. Только это даёт чувство наслаждения, которое я так давно не чувствовал. И надеюсь, будет давать в будущем, которое я больше не могу видеть. Оно затуманено. Потому что оно изменилось? Или потому что я изменился? Какая разница. Теперь это меня больше не волнует. Я живу только сегодня. Завтра не существует. Может быть когда-то случится что-то, что сможет просветить меня, но не сейчас. Сейчас я доволен. И только это меня волнует. Сейчас.
* * *
Прошла неделя. Всё это время я даже не выходил из дому. Погода не поменялась даже к этому времени. Все те же самые моменты. Утро. Обед. Вечер. И ночь. День менялся, но не его составляющие. Жизнь, как-будто прописана под чётким графиком. Прописанный на каждый день, с тем же самым содержанием. Я уже даже не понимал какой день был. Какой сегодня день. Вторник? Среда? А может вообще уже суббота? Какая разница. Какая разница в днях, если они идентичны. Какая между ними разница? Правильно, её нет. И не будет. Но она же была? Вроде бы как да, но я не уверен. Но есть ли смысл рассуждать об этом? Было, не было, теперь есть только настоящее. Ведь правда? Теперь-то я размышляю правильно, не то что раньше. Это точно привело меня к лучшему исходу. Других просто не было, и в этом я уверен. Теперь то точно, я уверен. Но что будет завтра? Тоже самое что и сегодня? Или тоже самое, что и раньше? Но ведь то что было раньше, и есть сегодня. Ох, чёртова бесмыслеца. Нужно ли мне вообще думать, что будет завтра? Будет и будет, мне то что. Главное, что сейчас, я ведь прав? Тут то сложно поспорить, я уверен. Или...нет, я точно уверен, а самое главное прав. Если завтра это тоже самое что и сегодня, то какой смысл думать о будущем? Правильно, никакого. Это же просто будет трата времени. А есть ли смысл терять время, в этой петле? Думаю нет. Тогда в чём смысл? Почему эти дни такие как предыдущие? Есть ли в этом смысл? Или же...я сам решил себе сделать такое? Нет уж, это явно бред. Если я хотел получить счастье, то я бы точно не запер себя в этом дурдоме. Или же, я думал что так не выйдет? Думал что если забуду, станет лучше. Думал что если закрыть глаза на проблемы, станет лучше всем. Но...результат моих действий привёл меня сюда. В эту нескончаемую петлю. Значит, её я сделал себе сам? Да, это так. Я закрыл себя в этом, но зачем? В чём смысл? Что это вообще такое? Есть ли логичное обоснование этому? Наверняка нет, но тогда что? Что...?
"Тебя ждут трудности", "Надеюсь ты усвоишь этот урок", "Те кто после падения смогу встать с колен, явно что-то могут в этой жизни". Эти мысли крутились в голове. Кто мне их сказал? Случайные люди которых я встретил по дороге? Есть ли смысл в этих словах? Говорили ли они истину? Пытались ли они что-то донести мне? Все они говорят так, как-будто что-то знают. Знают обо мне всё! Бред и бесмыслеца! Какие-то случайные люди, которые считают что говорят что-то сверх заурядное! Они же даже не понимают что говорят! Просто слова, которые они где-то услышали и теперь считают что могут кого-то учить! Придурки, которые не могут понять ситуации, но всё-равно считают высказать своё никому не нужное мнение! Конечно, я буду их слушать! Прям сейчас! Те, кто просто пытаются казаться умными говоря по их мнению умные вещи! К чёрту их! Я буду делать то, что считаю нужным! И каким бы глупым или гениальным решением это не было!