Вдруг, зазвонил телефон. Мелодя разнеслась по всей квартире, заполняя всю тишину которая накопилась за всё это время. И в тоже время, это мелодия мне взбесила. Хотелось просто выкинуть его из окна, но что-то не позволяло. Успокоившись, я взял телефон в руки и принял вызов.
-Алло? — сказал я, даже не просмотрев кто вообще мне звонил.
-Приветик дорогой, мне тут звонила ваша класная учительница и говорила что ты прогуливаешь уроки! Жду объяснений! — это была моя мама. Хотелось сорваться и накричать на неё, но не смог.
-Я...я..просто не хотел туда идти.
-Ах так, тогда жди наказание! Тебе повезло что мне пришлось уехать на долгое время, но как я погляжу, это было плохим решеним. Надеюсь, что к моему приезду ты как-то компенсируешь своё поведение! А теперь пока!
Я бросил трубку. В тот момент, я ничего не хотел. Резко я перестал думать о всём. О том что было. И что будет. Что мне делать? Я...уже не понимаю что хочу. Удовольствие? Но как мне его получить? Я даже не знаю хочу ли этого. Немного ранее, я думал что единственное что хочу, так только этого. Только удовольствие приносит мне видимое счастье. Но сейчас...мне даже не хочеться и этого. Тогда...чего же я хочу? Вернуть как было? Во времена, когда я чувствовал искренне счастье? Но это было в прошлом. Сейчас, я не могу этого вернуть. А стать тем кем был ранее, уж точно. Так что это получается, я несчастен? И буду таким быть до конца? Это же...несправедливо. Нечестно. Почему со мной? Я ничего не чувствую. Всё что было, уже пропало. Его никак не вернуть. Остаётся только завтрашний день. В котором решиться всё. Да, хоть это глупо и бесмысленно. Хоть это не приведёт ни к чему хорошему. Но я должен знать. Хотя-бы на последок. Что к чему. Даже если на меня выльют целый фургон грязи, я обязан. Я же обещал, даже если это будет настолько глупая идея, я всё-равно смогу сделать это. А после того как сделаю, можно будет и со всем покончить. Навсегда.
Последний вздох
Я проснулся. На улице стояла практически полноценная зима, но я не чувствовал холода. Я не выспался, но при этом я не чувствую усталости. Я не ел три дня. Вроде бы как нужно, но желание нулевое. Воды я практически не пил. На себя самого я не смотрел уже так давно. Изменился ли я? Кто его знает. Кто-то скажет, а кто-то нет. Мне же это уже безразлично. Вот бы я мог спать и не просыпаться. Никогда не вставать. Было бы так хорошо. Так замечательно. Так превосходно. Но увы, мне это не под силу. Я пытался так с делать, но безуспешно. Никакого результата, кроме негативного.
Я знал что хотел делать. Но для этого мне приходилось ждать. Так долго ждать. И так мучительно. За это время, я только лишь обдумывал всё что было. Где можно было с делать так, а где совершенно по-другому. Даже в глубине души я осознавал что от этого ничего не измениться, но я всё-равно это делал. Причиняя только боль самому себе. Но я не останавливался. Я продолжал обдумывать все варианты, все ветки событий. Где и как всё могло произойти. Но для чего? Зачем я это делаю? Этого я уже сам и не понимал. Мне просто хотелось и всё. Будущие... Меня это уже явно не затрагивает. Тогда зачем думать о нём? О нынешнем размышлять тоже не имеет смысла. Остаётся только прошлое. Где-то я слышал, что прошлого не существует и нет смысла забивать себе голову ним, в особенности если оно не такое уж и благоприятное. Но что мне остаётся? Единственное что я могу делать, так это то что делаю сейчас. И это невыносимо больно. Так что же это получается, мне нравится получать боль? Нравится печаль и опустошение? Возможно. Я не могу сказать наверняка. Если есть другая причина почему я это делаю, это значит что я просто не могу её рассмотреть. Они где-то там, за границами моего понимания. Так же должно быть? Если я не могу это увидеть или понять, значит и не должен? Все тайны скрытые за границами густого тумана моего подсознания, должны быть там и спрятаны. Я не обязан их узнавать. Наверное, я даже и не имею права. А если бы имел, то смог их рассмотреть? Смог бы узнать что кроется за той завесой? Если бы мог, уж точно так и поступил. Возможно там и был бы ответ на все мои вопросы. Но на данный момент, его нет. И скорей всего не будет никогда.