Есть, минимум, три способа выяснить, объясняется такое поведение в период свиданий влюбленностью или желанием контролировать. Прежде всего, посмотрите на его реакцию, когда вы не соглашаетесь. Если вы говорите ему: «Сегодня я не хочу оставлять мобильный телефон включенным», – станет он спорить или отнесется к вашему праву на частную жизнь с уважением? Вы сказали: «Если тебе не нравится этот костюм, я не буду его одевать на наши свидания», – будет он вас уговаривать вообще его не носить или предоставит вам решать в чем выходить из дома? Когда вы сообщаете: «Я проведу этот шабат с друзьями», – расстроится он или выразит понимание, что у вас есть своя общественная жизнь? Если вы говорите: «Я еще не решила окончательно о нашем обручении», – начнет он давить или уважит вашу потребность в дополнительном времени? Как вы заметили, ключ к «правильному» ответу –уважение– к вашей независимости и вашим связям.
Еще один знак контроля – как он пытается (или не пытается) решать конфликты. Он сердится и эмоционально замыкается или может поделиться чувствами, сохраняя чувствительность к вашим переживаниям? Ему необходимо идти своим путем или он может работать совместно, чтобы найти вариант, удовлетворяющий обе стороны?
Возможно, лучший индикатор его поведения – ваши инстинктивные реакции. Вы избегаете споров, «потому что дело того не стоит», или способны не согласиться с ним, когда нужно? Уступаете, чтобы не было ссоры или можете выразить свои пожелания? Когда он в гневе, ваше нутро наполняется отчаянием или вы можете выстоять? Смотрите не только на него, но и на себя– это прекрасный барометр здоровья ваших отношений.
При отсутствии информации из вне, вы можете определить, склонен ли человек к насилию или нет только проводя достаточно времени с ним. Это нужно также, чтобы начать развивать эмоциональную близость (открытость и глубокое разделение чувств), поскольку такая близость вызовет его истинную сущность. Найдите, а если необходимо, создайте возможности увидеть, как он себя ведет в ситуациях, когда он расстроен, разочарован, сердит, переживает поражение. Проводите время вместе с семьей и друзьями и спросите об их впечатлениях. (Всякое нежелание брать вас на такие встречи – нехороший признак, это требует выяснения.) Если кому-то в нем что-то не нравится, проверьте это. Вы можете не замечать это, потому что не хотите.
После того, как уже несколько месяцев была знакомой с ухажером Рут, ее мать сказала, что у нее есть по отношению к нему «нехорошее чувство». Когда она настояла, чтобы Рут задумалась, единственное, что она могла ответить, что это его темперамент. Считая, что все в порядке, Рут обручилась. Но муж оказался с большой склонностью к насилию. Мораль: не спешите игнорировать интуиции матери и любого более объективного, чем вы, человека, который выдвигает возражения против вашего союза.
Как я говорила в прошлой главе, важно разузнать о его жизни в семье. Как родители воспитывали его? Могли ли какие-то травмы сделать его склонным к насилию? Как его родители относились друг к другу и к детям? Хотя большинство родителей в семьях, склонных к насилию, поддерживают фасад домашней гармонии, вы можете почувствовать недоговоренность. Если ваш партнер отвергает дом, в котором вырос, он должен об этом сказать, и должно быть ясно, что его детские раны исцелены.
Я также рекомендую выяснять его недавнее прошлое – деятельность, друзья и, если есть смысл, отношения с противоположным полом. (Боязнь таких вопросов – плохой признак.) Если его отношения с женщинами были неискренними или нарушали галаху, жалеет ли он об этом? И если да, но так происходило не раз, это проблема. Нездоровые отношения – признак нездоровой личности.
И, наконец, я упоминала важность вклада тех, кто знает его давно и в разных ситуациях. Это критически важная информация, потому что сегодня люди часто появляются как женихи, о которых ничего не известно. Что о нем скажут бывшие работодатели, учителя, соседи по комнате и другие? Отказ отзываться о нем сразу зажигает красный свет.
Если вы наблюдали проявление нескольких таких черти не разв течение ваших встреч, не спешите с выводами. В то же время, не отрицайте это. Не обвиняйте себя и судите его благосклонно (это прекрасное качество, но не обязательно его проявлять без конца с одним и тем же человеком). Задайте вопрос профессионалу. Если это личность, склонная к насилию, сразу прекратите отношения, и спросите раввина, обязаны ли вы предупредить об этом других людей. А если не хотите сразу порвать, возьмите тайм аут, чтобы решить, что делать дальше. Вы можете подумать: раз он заботится о вас больше, чем о ком-то другом, или вы делаете его счастливее кого-либо другого, вы сумеете его изменить. Но это неверно. Брак выявит в нем только худшее. Фантазии о том, что вы его «спасете» означают, что вы считаете себя таким излечением, которым не являетесь. Более того, хотя духовное руководство должно сопровождать терапию, не думайте, что больше занятий Торой или усиленное религиозное соблюдение – чудодейственное лекарство. Человек, скрупулезно соблюдающий многие религиозные законы, может вести себя неэтично. Даже если он займется еврейскими способами совершенствования характера – Тора не терапия. Насильника исцелит только признание его дисфункции, желание измениться и получение профессиональной помощи. И вы тоже выиграете от совета со специалистом, чтобы понять, почему вас привлек такой тип.
Теперь вы можете распознать скрытого насильника и знаете, что всякий, даже вполне эмоционально здоровый человек, может с таким повстречаться. Но что может увеличить ваши шансы на это?
Ответ лежит в вашей собственной биографии. Например, вас в детстве слишком критиковали или эмоционально держали на голодном пайке, так что вы остались с низкой самооценкой и голодом по любви. Подумайте о своем детстве. Принимали родители вас, как есть, или только когда вы отвечали их нуждам и ожиданиям? Посмотрите на свои привычки сегодня. Вы стремительно бросаетесь в отношения? Сразу отказываетесь от планов, как только появляется ваш парень? Зависит ли ваша самооценка от чужого одобрения? Подменяете ли вы физической близостью глубокую эмоциональную связь? Если так, вы не только привлекаете человека, который плохо к вам относится, но и испытываете недостаток самоуважения, чтобы разобраться в происходящем. Вы с легкостью можете принимать его аргументы о том, что вы причина его плохого поведения. И можете преждевременно согласиться на брак.
Если вы недостаточно любите себя, вы можете также бояться эмоциональной близости (смотрите Главу 2). Насильственные отношения никогда не бывают близкими, они лишь поддерживают более удобную эмоциональную дистанцию.
Другой фактор риска – если вам рано пришлось войти в роль родителя. Обращались ли к вам родители за заботой и лаской, которую должны были получать друг от друга или друзей? Если оба они физически или эмоционально отсутствуют, оставляли ли они вас ответственными за сестер и братьев? Насильственные личности очень незрелы, им отчаянно нужно, чтобы их нежили, поэтому это нажимает в вашей душе знакомую кнопку: вы нужны. В то же время, как в детстве, энергия, которую вы тратите на эту заботу, расходуется за счет вашего понимания и развития самих себя, осуществления собственных нужд.
И самый сильный фактор, влекущий вас к насильнику, – то, что вы видели, когда росли. Как я уже говорила (Глава 3), мы бессознательно тянемся к тому, что с детства знакомо, и считаем это «нормой». Если ваш отец проявлял насилие над матерью (или наоборот), вы склонны заключить брак с насильником или проявлять насилие к вашему супругу и детям. Иногда два продукта плохих браков создают один хороший, в котором «спасают» друг друга от прошлого, но это случается редко. Если его не лечат, насилие обычно переходит на следующее поколение.
Даже если в вашей семье не было настоящего физического или эмоционального насилия, даже такого поведения, как частые крики, достаточно, чтобы сделать насилие фамильной чертой. Более того, желание, чтобы ваш брак был спокойнее, чем у родителей, может повести к опасным последствиям. Молодая женщина рассказала мне о человеке, с которым впоследствии разошлась. «Когда мы встречались, я видела его гневливость, но так боялась снова вступать в борьбу, как мне приходилось делать дома, что всегда ему уступала». Так она невольно давала ему возможность проявлять насилие.