30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);
31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;
33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.
– Мальчик, ты чего делаешь?
– Из дерьма мента леплю…
Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
– Мальчик ты опять лепишь?
– Да.
– И что лепишь?
– Из дерьма мента…
Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
– Что делаешь?
– Леплю.
– (начиная злиться) Кого?
– Пожарного.
– (успокаиваясь) Из чего?
– Из глины.
– А почему не из дерьма?!
– А из дерьма все равно мент получится…
Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме:
– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?!
– Молодец, доченька!
– Это потому что я блондинка?
– Да доченька, это потому, что ты блондинка.
На следующий день девочка приходит из школы и говорит:
– Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?!
– Молодец, доченька!
– Это потому что я блондинка?
– Да доченька, это потому, что ты блондинка.
Еще через день та же девочка приходит из школы и говорит маме:
– Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки безгрудые, а смотри что у меня!
Тут девочка расстегивает бюстгальтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера!
– Мама, это потому, что я блондинка?!
– Нет, доченька, это потому, что тебе 25!!!
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит – не любит…"
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…"
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…"
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Сидит мальчик и гадает на ромашке…
– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…
Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"
"Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк"
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин. Директор:
– Что? Оба мужчины??
– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго – две женщины. Директор:
– Как? Две женщины??
– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.