Никто из знакомых мне родителей не мечтает о том, чтобы завершить день с чувством сожаления, угрызениями совести или обидой, но, к сожалению, очень часто именно это и происходит. Родители сомневаются в правильности принятых решений, не понимают, что нашло на их детей, и начинают подозревать, что жизнь с детьми – вовсе не то счастливое путешествие, которое грезилось им до появления малышей. Самое время подумать о том, как важно иметь правильную модель отношений. Она даст вам спокойствие, уверенность и смелость, необходимые для того, чтобы помочь ребенку развить в себе способность к построению здоровых отношений на протяжении всей его дальнейшей жизни.
Три ошибочных способа
Даже если вы сформулировали для себя концепцию «модели отношений», это не означает, что вам удалось предусмотреть все проблемы и определить моменты, когда мы, сами того не желая, все портим. За двадцать пять лет работы я выделила три основных способа, какими даже самые доброжелательные родители могут исказить модель отношений, складывающуюся в сознании их детей:
1. Унизительные ярлыки. Мы зачастую придумываем ярлыки, несущие негативный смысл и отрицательно влияющие на представление наших детей о себе.
2. «Если бы ты меня любил, ты бы это сделал ради меня». Манипулируя чувствами детей, чтобы «заставить» их вести себя подобающим образом, вы даете понять: приемлемо прибегать к любой тактике, лишь бы заставить людей выполнять ваши желания.
3. Искажение смысла. Мы уверяем, что некие ценности очень для нас важны, а затем собственным поведением опровергаем свои заверения.
Первый способ: унизительные ярлыки
Что будет с ребенком, если его постоянно осыпать замечаниями вроде: «ты болван», «ты неряха», «ты никогда не заканчиваешь то, что начал», «ты должен быть более ответственным», «ты должен проявлять больше уважения», «ты такой нетерпеливый», «тебе что, всегда нужна будет моя помощь?». Все эти обидные слова, наше пренебрежительное отношение, наша бесконечная «работа» над своими детьми, словно это какие-то проекты, нуждающиеся в улучшении, гарантируют одно: представление о себе у ребенка будет складываться на основе тех ярлыков, того отношения и замечаний, которыми мы их бомбардируем каждый божий день.
Эти истории демонстрируют, как зацикленность на недостатках наших детей и навешивание на них негативных ярлыков впоследствии мешают им вступить в нормальные отношения с людьми за пределами семейного круга. Примеры могут показаться вам чрезмерными, но на самом деле они типичны для многих родителей, которым я помогаю вырваться из порочного круга старых привычек.
Я с детства легко теряюсь в непредвиденных обстоятельствах. Родители считали, что я слишком чувствительная, и старательно расчищали мне дорогу, убирая любые препятствия, которые могли выбить их девочку из колеи. Став взрослой, я все так же легко теряю душевное равновесие и, если не контролирую себя, подсознательно ожидаю, что люди вокруг постараются максимально облегчить мне жизнь. Как только я чувствую, что не способна решить очередную проблему, то сразу прикрываюсь своей чувствительностью, чтобы окружающие отнеслись ко мне снисходительнее или пожалели меня. Если это не срабатывает, стараюсь вообще избегать сложных ситуаций и людей. Очень часто меня привлекают люди, которые берут на себя решение всех вопросов. Но так получается, что или им скоро надоедает моя беспомощность, или я сама устаю оттого, что ко мне относятся, как к ребенку, и разрываю отношения. Так или иначе, отношения заканчиваются.
В детстве я отказывался повиноваться любым приказам. На прямые команды родителей я всегда отвечал бунтом. Можно было не сомневаться, что я не подчинюсь и сделаю все наоборот. Они не знали, как со мной бороться и сдались, и по сей день я отказываюсь «делать то, что мне сказано». В школе я заслужил прозвище «хронически безнадежного ученика» в классе и хулигана на игровой площадке. Как вы догадываетесь, такое представление о себе сильно мешает как в профессиональной, так и в личной жизни. Моя неготовность к сотрудничеству с людьми привела к многочисленным разрывам отношений и к тому, что на любой работе меня отказываются повышать по службе. Сейчас, в двадцать шесть, я наконец-то начал учиться сотрудничеству, но дело идет очень медленно.