Есть ряд ненавязчивых вопросов, позволяющих поддерживать и стимулировать такую беседу: ‘Если бы вы могли выбрать другую профессию, то какую бы предпочли?", “Если бы вы имели возможность поехать сейчас на отдых, то какое бы место выбрали?” и так далее. Поскольку цель в начале знакомства — заинтересовать собеседника. втянуть его в разговор, то подобные вопросы позволят это сделать.
Ответный интерес противоположного пола можно проследить по следующим признакам: собеседница приглаживает волосы, приводит в порядок одежду, потирает или поглаживает какой-то предмет или часть тела, задерживает взгляд на секунду дольше “положенного".
Важно также не только говорить, но и слушать. В психологии общения существует термин “активное слушание”. Когда вы становитесь таким заинтересованным, внимательным слушателем, то фактически делаете комплимент другому человеку, не произнося при этом ни слова. Активное слушание особенно полезно в трех случаях: когда вы не уверены в правильном понимании того, что говорит собеседник; когда передается важное или эмоциональное сообщение; когда самому нечего сказать.
Во время активного слушания для вас важно концентрироваться именно на том, что выражает (или подразумевает) собеседник. Поэтому в беседе надо периодически выяснять спорные места, задавая соответствующие вопросы: “Вы имели в виду…? Я прав?" Если вы с помощью активного слушания высказываете свой интерес к тому, что говорит собеседник, и разделяете его чувства, то быстро завоевываете его симпатии.
Некоторые люди относятся к себе очень скептически, несмотря на достигаемые успехи. что зачастую является “эхом” родительской критики из детства. Надо не стесняться выражать свои положительные чувства по отношению к таким людям. Даже если они отвергают все комплименты.
Как же преодолеть с помощью комплимента защиту “негативиста”. Полезно отметить не только то, что вам нравится в этом человеке, но и почему нравится именно это, например: “Мария Ивановна, у вас сегодня великолепная прическа. Она прекрасно подходит к вашему платью!" В этом случае комплимент имеет как бы рациональное обоснование и его труднее “отвергнуть”.
С комплиментами надо быть искренним; кроме того, необходимо, чтобы и другой человек поверил в их искренность. Поэтому можно, вначале говорить их редко и более “консервативно", а потом делать это чаще (внезапность, как известно, вызывает подозрение). Не следует в комплиментах быть “сверхактивным” — лить сплошной сироп; не надо говорить комплимент по поводу чего-то обычного, повседневного.
Можно сделать человеку комплимент путем выгодного сравнения его с окружающим; можно сказать комплимент другу человека, которому комплимент предназначался, — чтобы тот, находясь рядом, его услышал (или ему передаст знакомый).
Принимать комплимент лучше всего улыбаясь и поблагодарив. Можно также сказать о своих чувствах по поводу комплимента. Ни в коем случае не следует “отвергать” комплимент, поскольку тем самым вы отвергаете человека, который его говорит, или “возвращать" комплимент в той же форме, в которой он был высказан. В какой-то момент вы начнёте получать в свой адрес все больше комплиментов, если сами их говорите.
Очень интересна тема самораскрытия человека при разговоре. Она встречается в одном из исследований психологической привлекательности человека. В нем пишется о том, что способные к самораскрытию люди обычно завоевывают большую симпатию окружающих, но только в том случае, если подобный процесс проводится тактично, без выворачивания наизнанку "грязного белья”.
Вряд ли стоит думать, что другие вами интересуются просто так Ни с того ни с сего. Надо и самому уметь говорить о себе, иначе окружающие начнут считать вас асоциальным типом “с проблемами”. Самораскрытие является, как правило, симметричным процессом — оба собеседника раскрываются примерно с одинаковой скоростью. Если вы искренне интересуетесь другим человеком и задаете ему вопросы, то и он вскоре начнет их задавать.
Не следует преувеличивать свои достоинства или скрывать ошибки. Даже если вам удастся таким образом “обмануть” собеседника, то его положительные эмоции будут на самом деле предназначены не вам, а выдуманному образу. Кроме того, впоследствии вы будете находиться в напряжении, чтобы не забыть, где соврали.
Поскольку даже звезды кино и эстрады не имеют единодушного одобрения, для вас тем более не имеет смысла его добиваться. Лучше честно рассказать о себе другим людям, чтобы они стали вашими друзьями.
Почти каждый человек, так или иначе обеспокоен нехваткой глубоких личных контактов. Следовательно, вы можете сделать искреннюю попытку познакомиться почти с любым человеком. Даже с президентом!
Почему бы и нет? Главное, чтобы вы этого действительно хотели. Следует учитывать, что большинство людей боятся сделать первый шаг и отвечают только тогда, когда к ним обращаются. У разных людей разные интересы, поэтому перед обращением к ним надо это учитывать. Желательно говорить прямо и честно о своих целях, не начиная с вопросов типа: “Вы делаете что-нибудь в субботу вечером?" На такие вопросы многие боятся отвечать утвердительно, поскольку чувствуют скрытую ловушку. Одним словом, ваше предложение должно выглядеть не обязывающим, а скорее интересным. Пусть оно не звучит как вопрос жизни и смерти, а как возможность хорошо провести время.
Ответ “нет” еще не означает отказа. Собеседнику просто может не нравиться “вид деятельности” или назначенное время. Тогда он это прояснит, и вы предложите что-нибудь другое. Если снова “нет” — тогда уже действительно “нет”, и не надо накалять отношения, спрашивая причину отказа или настаивая. Следует спокойно извиниться и уйти. Можно предварительно оставить на всякий случай" свой номер телефона.
Иногда вместо ожидаемых комплиментов можно получить в свой адрес критику. Это дело серьезное. Обычно критикующий всего лишь хочет, чтобы его возражения были выслушаны, а чувства — восприняты всерьез. Если же вы его не слушаете, проблема не только не решается, но даже усложняется ощущением у оппонента неуважения к себе. В результате напряженность еще больше нарастает Получая критику в свой адрес, многие люди неправильно реагируют на нее: делают попытку избежать ее, затем игнорируют, меняют тему или уходят.
Эти стратегии можно классифицировать. Если вы при получении критики начинаете унижаться — это стратегия “Я не о’кей, ты о’кей” (то есть ты лучше, чем я). Если начинаете встречную атаку собеседника. пытаетесь унизить его — это стратегия “Я о’кей, ты не о’кей” (я лучше, чем ты).
Правильная стратегия не только в восприятии критики, но и в гораздо более широком контексте общения: “Я о'кей, ты о'кей” (я хороший, ты хороший). В этом случае вы воспринимаете критику и соглашаетесь с “правдивой” ее частью, не теряя при этом своего лица.
Непростая задача…
Если вы спокойно, не защищаясь, слушаете критику в свой адрес, то понимаете, что немалая часть ее верна. А с правдой, как уже говорилось, всегда надо соглашаться.
Ту часть критики, которая не соответствует действительности, необходимо отмести в сторону. Если критика сопровождается словами “всегда”, “вечно”, “никогда”, можно согласиться лишь с конкретными фактами, но отказаться от всего остального, упомянув свой положительный прошлый опыт. При этом в ваших устах должны звучать утвердительные фразы.