- Тихо, маленькая, сейчас все пройдёт. Расслабься, пожалуйста! Ты меня давишь. Не могу даже двинуться. Потерпи ещё, скоро все закончится. Боль уйдёт, - шепчет мне Валера и начинает двигаться внутри меня сначала медленно, потом сильнее и жестче.
В этот момент от стыда и боли я ненавижу себя и его. У меня только одно желание - умереть, чтобы этого не видеть и не чувствовать.
После завершения этой пытки закрываюсь в ванной, включаю воду и тихо плачу. У меня много крови. Это пугает. Валера стучит в дверь, пытается зайти поговорить со мной. Я его не пускаю. Мне нужно побыть одной, самой пережить все произошедшее.
Выйдя из ванной, натягиваю трусы и сорочку до пят. Ловлю себя на стойком желании лечь отдельно от Валеры. Мнусь внутри себя. Понимаю, что с моей стороны это будет крайне некрасиво, ложусь рядом с ним на диване, но на самый край.
Он молча уходит в душ, возвращается, располагается рядом, не трогает меня. Утром, не будит, уходит на службу.
Почти неделю мы не видимся. Он даже очень редко мне звонит. Я по нему скучаю, но мне ужасно стыдно за ночную историю, чувствую себя какой-то грязной, боюсь посмотреть ему в глаза. Каждую нашу встречу, внутренне зажимаюсь от своих страхов. Сама себе напоминаю пятилетнюю девочку, которую снова могут отправить в детдом.
Как полная дура, под любым предлогом стараюсь избегать оставаться с Валерой наедине. Он терпеливо ждет. И все же практически через месяц время "Ч" наступает. Между нам происходит следующий секс. Я просто уступаю напору мужчины. Уступаю, потому что умом понимаю, ему нужен этот дурацкий секс. Скрипя душой соглашаюсь, но самой мне совсем этого не хочется. И этот второй раз снова никакой радости и удовольствия мне не приносит.
В принципе может все как-то постепенно и изменилось бы. Я бы привыкла к нашей близости со временем. Во мне может бы проснулось бы желание. Но…У меня нет этого времени…
Тётка неожиданно ругается со своим мужиком и возвращается в свою квартиру.
- Катька, все давай освобождай жилплощадь. Вместе под одной крышей нам будет тесно. Иди в отдел образования, проси для себя жилье. Пусть тебе комнату дадут в общаге.
Я, тихо вздыхая, иду в отдел образования. Мне объясняют, что жилплощадь по метражу у меня есть, в теткиной квартире. Валера, как человек благородный предлагает мне жить с ним в его служебной квартире. Почти год мы живём вместе. Я очень ему благодарна за доброту. Очень стараюсь, как когда-то с теткой, быть хорошей, послушной, покладистой, безотказной. Секс становится для меня такой же домашней обязанностью, как уборка, приготовление еды, стирка.
- Катюша, ты чего уснула что-ли? Я тебя всего про твой первый секс спросил, милая моя! - выдергивает меня из нахлынувших воспоминаний Димка. - Катюнь, не хочешь, не рассказывай. Это твоя жизнь до меня. Она на самом деле к нам с тобой никаким боком…Твоё прошлое на моё отношение к тебе никак не влияет…
- Ой, Дим, извини! Знаешь, мне даже сейчас больно вспоминать мой первый раз. Это именно то воспоминание, которое мне хочется похоронить раз и навсегда.
- Ну, ладно, хорошо, согласен первый раз у девушек бывает зачастую не самым приятным. Ну, это когда им попадаются такие умельцы как я в 15 лет. Катюша, но тебе то мужик взрослый и опытный подвернулся, с пониманием ситуации и процесса, Значит, должен был подготовить, настроить, заговорить, подпоить немного.
- Дим, история не знает сослагательного наклонения. Все случилось, как случилось!
- Катюнь, да уебок - он и все! Заполучить в руки такое воздушное безе со сливочной начинкой и умудриться всю пахоту запороть. Да, Катюня, я бы твою девственность раскупоривал бы как самый дорогой деликатес. Ты то ему девственность свою ненаглядную поди из любви отдала? Сильно хоть любила этого ушлепка?
- Дим, то, что первый секс для меня стал ужасным, думаю, я сама виновата. Он сделал все так, как сам понимал и умел. В принципе, он очень старался, только я была совсем незрелая, зажатая. А если про чувства, то сейчас мне уже сложно идентифицировать чувства, которые я испытывала к человеку 22 года назад. Тогда мне казалось, что люблю и жить без него не могу. Теперь думаю об этом иначе. Если честно, мне кажется, что я как девочка, выросшая без любви, просто нуждалась в этом чувстве, как в жизненной опоре…Меня ведь после гибели родителей никто не любил…И этот мужчина своей заботой, опекой, помощью, даже сексом, в котором я в тот момент и не нуждалась особо, давал мне эту иллюзию любви, душевной наполненности что-ли. Для меня же то, что со мной происходило тогда стало некой сублимацией любви…Может не совсем понятно объясняю, но я именно так сейчас это понимаю.