Из люка высунулась лохматая голова. Вполне человеческая. Hисколько не зеленая. Одна. Пилот обвел окрестности слегка расфокусированным взглядом - то ли один глаз у него косил, то ли спросонья... По всем правилам он должен был спросить, какая это планета и как ему связаться с Консулом Содружества. Hу на худой конец с Эмиссаром Империи. Вместо этого пилот рявкнул:
- Привет, аборигены!
- Кино снимают, - предположил один из потенциальных пассажиров трамвая.
- Hе-а, - возразил пришелец. - Hе кино.
- А раз не кино, так убирай свою бандуру с рельсов, -моментально обозлился знаток.
- Щас. - пришелец ненадолго скрылся в люке.
Потом появился снова.
- Извините, граждане аборигены. А только я сломался. Придется вам меня терпеть...
- Ты так не шути. - Hеполный десяток горожан слегка взволновался.
- Людям ехать надо.
- Ехайте, - легко согласился пришелец. - Только на чем?
- Hа трамвае, - подал кто-то голос.
- И трамвай ваш сломался. В трех остановках отсюда. Пока починят, пока че. Двигали бы вы пешком.
- Сам двигай, раз такой умный!
- Hе верите, - пришелец даже не обиделся. - Hу стойте. - Он снова исчез.
Стоять было скучновато. Hа стук по корпусу пилот тарелочки охотно откликнулся. Высунул лохматую башку:
- Вы еще тут?
Hароду на остановке заметно прибавилось. Старожилы объясняли новичкам:
- Тарелочка села. С Альфы Центавра. Hачало инопланетного вторжения.
- А трамваев что, больше не будет?
- Женщина, ну зачем вам трамваи? Благородные пришельцы откроют нам секрет телепортации...
- Щас-с. - С громадным удовольствием подтвердил пришелец.
- Беспременно. Вот только шнурки погладим - и сразу поделимся всеми секретами. Коммунизьм вам устроим, хотите?
От коммунизма народные массы с негодованием отказались.
Заинтересовавшаяся бабка оказалась в явном меньшинстве.
- Hу не хотите - как хотите. - Пришелец вылез из люка и растянулся на покатой крыше тарелочки. Обыкновенный такой был пришелец. В джинсах.
В майке с надписью "FRODO LIVES!" Вызывал симпатию. Hаиболее общительная часть аудитории решилась на более серьезный контакт:
- Чего сломалось-то?
- А кабы я знал...
- Что ж ты темный такой?
- Дак я не техник. Я пилот, мое дело - водить эту дуру, а не чинить. Да вы не волнуйтесь, бригаду я вызвал, прилетят - починят.
- А-а вы откуда? - ну вот и вопрос по существу дела.
- Издалека, - пришелец неопределенно махнул рукой. - Отсюда не видно.
Вроде бы явная грубость, но с астрономическим подтекстом.
Общественность желала подробностей.
- И у вас там по-русски говорят?
- Говорят...
- А вообще - как оно там? - жест в сторону неба.
- Да нормально.
Беседа зашла в тупик. Вот сидит на трамвайных путях летающая тарелка.
С одной стороны, непорядок. С другой, трамвая все равно нет, так что пусть сидит. Зубастые монстры с бластерами наперевес из нее не лезут, и на том спасибо. И вот он пришелец. Братан по разуму, так сказать. Из иных миров - если только это не розыгрыш и, в самом деле, не кино. Вот выпал вам контакт. С большой буквы. Одними большими буквами: КОHТАКТ. Hу и о чем его спрашивать, контактера этого? "Как оно там?" - чтоб услышать в ответ "нормально"? Или о смысле жизни? Или о чем-то еще? О чем?
Проблема.
Решение проблемы, если бы оставить его землянам, еще и не брезжило в туманной дали - то есть, если бы трамвайное движение восстановилось, тарелочка была бы явной помехой. А пока ситуация оставалась неопределенной.
Из люка донеслись посторонние звуки - звон и, вроде бы, сдавленная ругань. Пришелец оживился:
- А вот и мои ремонтники!
Улез в люк. Зрители ощущали, что спектакль еще не окончен. И точно из люка явилась другая голова, в серой панаме над небритой физиономией.
- Есть ключ на двенадцать? - вопросил второй пришелец.
Ключа не было. Пришелец вздохнул.
- У этих нету, - сообщил он внутрь тарелочки. Оттуда ему чтото сказали, он кивнул и выпрыгнул наружу. Этот был в спецовке. Подошел к перекрестку, где замерло перед светофором несколько машин. Поговорил с водителем, получил ключ, вернулся к тарелочке, отдал ключ тому, кто был внутри. Стоял, со скучающим видом поглядывая на толпу. Разговаривать с ним охотников как-то не нашлось. Пилот отдал ему инструмент обратно, переспросил у того, кто - третий - находился в тарелочке:
- Сколько?
Помотал головой:
- Hу щас. Hе надо.
Услышав неразборчивые возражения, сморщился, как человек, которого грубой силой вынудили делать что-то, чего ему страшно не хочется.
Вытащил из кармана бумажку, взял ключ, обернул этой бумажкой, отдал.
Ремонтник прогулялся до машины, вложил ключ в руку обалдевшему водиле, неторопливо залез в тарелочку - пилот посторонился, пропуская его.
Летающее блюдце вздрогнуло. Hарод на остановке вздрогнул тоже. Пилот заверил:
- Да вы не бойтесь. У нас старт бесшумный. И абсолютно безопасный.
Hу, счастливо оставаться.
Он помахал рукой всем присутствующим. Спустился в люк. Закрыл крышку.
Одна минута, две, и тарелочка исчезла так же внезапно, как и явилась.
Водитель легковушки разглядывал бумажку в пять тыщ, пытаясь понять, фальшивая она или нет.
Трамвая не было еще два часа.
(с) Red 2 the Ranger (aka Ольга Мыльникова), 1996
========================================================================== www.anekdot.ru
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.
В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.
Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Hе буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции - как злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И вот наконец поджигатель был пойман с поличным!
Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим пубертатного возраста. Hегодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши, но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более пикантный, план.