— Вопросы есть?
Из зала:
— У меня вопрос: ваш стакан на трибуне освободился?
* * *
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у наркоманов:
— Где Африка?
— Направо летите.
Стая улетела. Подлетает вторая:
— В какую сторону Африка?
— Влево.
Один наркоман спрашивает другого:
— Ты почему им в разные стороны показал?
— Зачем в Африке столько напильников?
* * *
Пьяный мужик возвращается домой со свадьбы. Упал и лежит. К нему подбегает собака и давай облизывать.
— И не целуйте, и не просите, — отмахивается мужик. — Все равно я за стол больше не сяду!
* * *
Пьяница просыпает в зоопарке около жирафа. Медленно поднимает голову, смотрит все выше и выше, наконец увидел шею жирафа. Задумался и говорит:
— Дольники! Чертовски хороши!
* * *
— Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино и баб просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и теперь он не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько лежит в реанимации.
* * *
— Пьяный спрашивает:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!
* * *
Стоят мужики, пьют пиво и треплются:
— А ты знаешь, — говорит один, — какая разница между ослом и милиционером?
В это время кто-то кладет ему руку на плечо. Оглядывается — стоит милиционер.
— Ну? Какая?
— А никакой!
— Вот то-то же.
* * *
Англичанка приехала в Россию, сняла номер в гостинице, набрала ванну, залезла в нее и лежит. Вдруг открывается дверь и заходит слесарь-сантехник. Перепуганная женщина не знает, чем прикрыться. Полупьяный слесарь уставился на нее:
— Ты что, деревня? Никогда слесаря не видела?
* * *
Лежит пьяный мужик на задней площадке автобуса. Рядом стоит дама и возмущается:
— Безобразие, сколько пьяных развелось.
Проезжают остановку.
— Ну вы скажите, зачем напиваться до такого состояния?
Проехали еще одну остановку.
— Кто эту пьянь в автобус пускает?
Мужик не выдерживает, приподнимается и говорит:
— У тебя ноги кривые, а я завтра трезвым буду.
* * *
Идет наркоман, курит «косячок», за ручку дочку ведет.
Дочка спрашивает:
— Папа, папа, глянь, по небу крокодилы летят.
Наркоман еще раз затянулся, поднял голову:
— Осень... Вот и летят.
* * *
Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн:
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Да пошел ты в жопу. Э, куда полез?
* * *
Совершенно пьяный мужик просыпается рядом с женщиной в том же состоянии. Смутно припоминает вчерашнее и говорит:
— Если у тебя будет дочь — назовешь Манькой, а если сын — Ванькой*
— А если у тебя что-нибудь будет — назовешь триппером...
* * *
Нашли ослик, обезьяна и удав сумку с наркотиками. Ну и решили попробовать. Всех взялся колоть попугай. Спрашивает у ослика:
— Тебе куда колоть?
— В ногу.
Спрашивает у обезьяны:
— А тебя куда?
— В руку.
Спрашивает у удава:
— Ну а тебя куда? У тебя ведь ни рук, ни ног нету.
Удав посмотрел на попугая:
— Какие ноги, какие руки? Я весь — сплошная вена.
* * *
Сидят на проводах две вороны. Забили «косяк», покурили. Одна ворона стала забивать второй «косяк», а у другой в глазах потемнело, и она упала. В это время мимо полз крокодил. Поднял голову, видит — сидит на проводах ворона, «косяк» забивает. Залез к ней. А ворона оборачивается и говорит:
— Подруга, а ты еще будешь? Ой, да тебе хватит...
* * *
Несет мужчина в сумке 6 десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца и кричит:
— Да на хрен мне эти яйца?..
* * *
Мужик идет пьяный. Раз — на столб с объявлениями наткнулся. Смотрит объявление: продаются поросята. Всю ночь искал, где тот мужик живет, под утро нашел. Звонит, выходит мужик.
— Вы поросят продаете?
— Да, да, продаем!
— Так вот! Пошел ты на хуй со своими поросятами!
* * *
Жена входит в ванную и говорит бреющемуся мужу:
— Ну, и перебрал же ты сегодня ночью!
— Ни хуя, дорогая, я в порядке.
— Если бы ты был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало!