* * *
Отец пьет водку. Маленький сын подходит, нюхает и морщится:
— Ну и гадость...
— А ты хули, думал — батька мед пьет?
* * *
Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки. К нему обращается милиционер:
— Гражданин! Это ведро для мусора!
— Ой, извините, товарищ милиционер! Прошу вас, садитесь!
* * *
Возле пьяного, который свалился с третьего этажа, столпились люди.,
— Что случилось? — спросил подбегая полицейский.
— Хуй его, — сказал пьяный, вставая и отряхиваясь.
— Я сам сюда только что попал.
* * *
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
* * *
Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
— Не дал, Василий Иваныч.
— А чем мотивировал?
— Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал.
* * *
Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тум-балалайка».
— Что скажете, господин Штирлиц?
— Азохн-вей, господин Мюллер.
— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер.
«Ловко я его наебал», — подумал Штирлиц.
* * *
Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньячком.
— Опа! — закричал один из альпинистов. — К нам пришел лучший друг человека!
— А посмотри, какая большая собака притащила его, — добавил другой.
* * *
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
— О-о!.. О-о! — стонет инженер, держась за голову.
— В чем дело? — участливо спрашивает прапорщик.
— Голова болит! — стонет инженер.
— Голова? Как же она может болеть, это же кость!.
* * *
30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича.
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без — один хуй тебя выебут... И вас, Рабинович, это тоже касается.
* * *
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее сюда? — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и молится. Он перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, е него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйтесь! Это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет?
Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Долбоеб! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
* * *
Жена возбуждает дело о разводе — муж не удовлетворяет.
— Что такое? В чем дело? — спрашивает судья мужа.
— Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит. «Давай ужмемся — мебель купим». Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: Давай ужмемся — цветной телевизор купим». Ну, ужались, перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: «Давай еще ужмемся — машину купим». Ну, ужались, перешли на одну воду...
Судья не выдержал, спросил:
— Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
— Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа — я вас всех удовлетворю!
* * *
Шерлок Холмс видел, как вор влез в комнату. Тут появился полисмен и, попросив сыщика выступить свидетелем, спросил его имя и фамилию.
— Я Шерлок Холмс, — ответил тот.
— Бросьте ломать комедию! — рявкнул полицейский. — Назовите вашу настоящую фамилию.
— Ну что же, запишите тогда: Вильям Шекспир.
— Это другое дело, а то начинаете дурить меня разными Шерлоками Холмсами!
* * *
Холмс говорит Ватсону:
— Я вижу, вы побывали у рэкетиров?
— Да! Но как вы догадались. Холмс?
— Элементарно, Ватсон, вы лежите в фобу.
* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?