Выбрать главу

* * *

Отец пьет водку. Маленький сын подходит, нюхает и морщится:

— Ну и гадость...

— А ты хули, думал — батька мед пьет?

* * *

Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки. К нему обращается милиционер:

— Гражданин! Это ведро для мусора!

— Ой, извините, товарищ милиционер! Прошу вас, садитесь!

* * *

Возле пьяного, который свалился с третьего этажа, столпились люди.,

— Что случилось? — спросил подбегая полицейский.

— Хуй его, — сказал пьяный, вставая и отряхиваясь.

— Я сам сюда только что попал.

* * *

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.

— Не дал, Василий Иваныч.

— А чем мотивировал?

— Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал.

* * *

Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тум-балалайка».

— Что скажете, господин Штирлиц?

— Азохн-вей, господин Мюллер.

— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер.

«Ловко я его наебал», — подумал Штирлиц.

* * *

Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньячком.

— Опа! — закричал один из альпинистов. — К нам пришел лучший друг человека!

— А посмотри, какая большая собака притащила его, — добавил другой.

* * *

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.

— О-о!.. О-о! — стонет инженер, держась за голову.

— В чем дело? — участливо спрашивает прапорщик.

— Голова болит! — стонет инженер.

— Голова? Как же она может болеть, это же кость!.

* * *

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.

— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?

В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича.

— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?

— В рубашке или без — один хуй тебя выебут... И вас, Рабинович, это тоже касается.

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее сюда? — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и молится. Он перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, е него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйтесь! Это последний шанс!

Но старик по-прежнему твердит:

— Бог мне поможет?

Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:

— Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Долбоеб! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

Жена возбуждает дело о разводе — муж не удовлетворяет.

— Что такое? В чем дело? — спрашивает судья мужа.

— Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит. «Давай ужмемся — мебель купим». Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: Давай ужмемся — цветной телевизор купим». Ну, ужались, перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: «Давай еще ужмемся — машину купим». Ну, ужались, перешли на одну воду...

Судья не выдержал, спросил:

— Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?

— Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа — я вас всех удовлетворю!

* * *

Шерлок Холмс видел, как вор влез в комнату. Тут появился полисмен и, попросив сыщика выступить свидетелем, спросил его имя и фамилию.

— Я Шерлок Холмс, — ответил тот.

— Бросьте ломать комедию! — рявкнул полицейский. — Назовите вашу настоящую фамилию.

— Ну что же, запишите тогда: Вильям Шекспир.

— Это другое дело, а то начинаете дурить меня разными Шерлоками Холмсами!

* * *

Холмс говорит Ватсону:

— Я вижу, вы побывали у рэкетиров?

— Да! Но как вы догадались. Холмс?

— Элементарно, Ватсон, вы лежите в фобу.

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?