— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон
* * *
Доктор Ватсон вместе с женой пришел на вечеринку к сэру Генри.
Поднимается Шерлок Холмс и предлагает:
— Выпьем за любимый тост доктора Ватсона.
А надо сказать, что Ватсон на каждой вечеринке в доме Баскервилей поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у сэра Генри, какой это тост.
— За английскую церковь, — шепнул смущенный сэр Генри.
Жена Ватсона громко:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он был там всего два раза: когда родился и когда женился.
* * *
Утро в замке Баскервилей. Сэр Генри в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению, пока нет, сэр...
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
* * *
В клубе джентльменов.
— Посмотрите, Холмс, вон там, в углу, не Виктор ли это Гюго?
— Да что вы, Ватсон, он уже давно умер!
— Нет, нет, Холмс, посмотрите, он шевелится!
* * *
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром. Ватсон:
— Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? Шерлок Холмс:
— Гм, вы забыли надеть брюки, Ватсон.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон беседуют о женщинах.
— У меня, например, никогда рука на женщину не поднимется.
Холмс:
— А у меня на женщину уже ничто не поднимается.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали в Париж. Стоят перед Эйфелевой башней. Холмс говорит Ватсону: — Когда я был здесь двадцать лет назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.
* * *
Сэр Генри перед завтраком говорит Бэрримору:
— Сегодня у меня рабочее настроение, поэтому я сам облуплю яйцо.
* * *
Диалог сэра Генри и Бэрримора:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона.
* * *
Пьяный лорд вваливается домой, за ним Холмс и Ватсон.
— Бэрримор!
— Да, сэр?
— Несите тазик. Мы будем блевать... Слуга приносит тазик.
* * *
— Ватсон, вы долбоеб, — сказал как-то Холмс, покуривая у камина свою любимую трубку.
Доктор Ватсон, хорошо зная блестящую проницательность великого сыщика, ни капельки не обиделся.
* * *
—Ватсон, вы где-то случайно вляпались в собачье гавно!
— На это раз Холмс, ваша проницательность вас подвела! Я на него специально наступил!
* * *
Шерлок Холмс спрашивает доктора Ватсона:
— Скажите, Ватсон, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, Холмс, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я еду на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Ватсон? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр...
— Не надо, Ватсон, я понял.
* * *
— Ватсон, вы знаете, что женщины живут на 20 лет больше, чем мужчины?
— Знаю, Холмс.
— А знаете, почему?
— Нет.
— Потому что у них нет жен.
* * *
Приходит Шерлок Холмс к сэру Генри и спрашивает:
— А что это у вас на пороге лежит черное и лохматое?
— Ой, как же вы прошли? Это же собака Баскервилей.
— Тьфу, черт, а я об нее ноги вытер.
* * *
Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А что они требуют?
— Чтобы им больше платили.
— А что, им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Почему же тогда они недовольны?
— Бляди, сэр.
* * *
Холмс и Ватсон ловили собаку Баскервилей. Вдруг огромный черный пес выскочил из зарослей и кинулся прямо на них. Отважные сыщики прижались к стене, и собака пробежала мимо. Спустя минуту Ватсон спрашивает:
— Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же я вижу только одну кучку?
— Это элементарно, Ватсон, я успел снять штаны, а вы нет!
* * *
Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор.
— Сэр! Можно стакан воды?
— Конечно, возьми.
Бэрримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:
— Бэрримор! Зачем тебе вода?
— Пожар, сэр!
* * *
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Что такое метод дедукции?
— Вот пример. Иду я по улице. Вижу — на лавке спит пьяный мужчина. И думаю: «Раз этот человек пьян, значит, он идет от женщины. Женщины бывают трех типов: кухарки, кокетки и проститутки. Он идет не от кухарки, так как от него не пахнет пряностями. Он идет не от кокетки, так как от него не пахнет духами. Значит, он идет от проститутки. В нашем городе две проститутки — жена доктора Ватсона и моя жена... От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от нее иду я. Значит, он идет от моей жены». Я вас узнал, доктор Ватсон.