Не так давно я наткнулась в социальных сетях на мнение психолога о том, что нам от рождения дан базовый набор из пяти чувств, среди которых первое место занимает страх. Он якобы представляет собой инстинкт самосохранения, спасающий человеческого детеныша от смерти.
Поддерживая идею психоанализа, я придерживаюсь мнения, что у человека не существует инстинктов, доказательством чего может служить как само определение инстинкта, так и личный жизненный опыт каждого человека.
Инстинкт представляет собой врожденный набор не подлежащих изменению реакций, регулирующих поведение живого существа. Человек, в отличие от животного, способен отходить от определенной линии поведения и по-разному реагировать на одни и те же ситуации.
Однажды я рассказывала в социальных сетях о том, как чуть не сбила качелями ребенка (разумеется, случайно), и мы с подписчиками шутили, что дети – это маленькие суицидники, которые постоянно пытаются умереть. И это действительно так. Дети бесстрашны, они не имеют представления об окружающей их опасности, в отличие от, допустим, волчат, которые рычат, завидев человека, даже если раньше никогда с ним не сталкивались.
Происшествие с качелями выглядело так. Недалеко от моего дома есть развлекательная территория, на которой расположены пять или шесть качелей в ряд. Я качалась на крайних, а на соседних – мама с мальчиком лет двух-трех. Я качалась высоко и быстро, они – медленно, почти стояли на месте, из-за чего мама не держала ребенка, а просто сидела рядом.
Вдруг ребенок вскочил с качелей и бросился под мои. Это произошло за секунду.
Мои качели в этот момент взлетели вперед и вверх, и боковым зрением я увидела, что мальчик оказался прямо позади них. Качели полетели назад, и я не могла затормозить ногами об пол, как могла бы, если бы он выскочил спереди.
Короткая секунда растянулась во времени. Я летела и ждала, когда почувствую столкновение, слышала крик матери, видела, как она срывается к ребенку.
Качели пролетели в паре сантиметров от его головы. Пара сантиметров – это меньше половины длины указательного пальца взрослого человека. Посмотри на свой указательный палец, чтобы понять, насколько близка была катастрофа.
Пока мои качели летели обратно, мама схватила ребенка за руку и рванула его в сторону. Я затормозила, едва не отбив себе ноги, к тому же не с первого раза. Остановилась. Мама сидела на коленях перед ребенком, держась за сердце, прижимая ладонь к лицу и едва дыша, а мальчик… смеялся. Он даже не понял, что произошло и что могло бы произойти.
Помимо прочего я постоянно вижу на улицах маленьких детей с синяками, ссадинами, ранками, замазанными йодом и зеленкой. Чтобы ребенок перестал совать пальцы в розетку, он должен сначала их туда сунуть и ощутить удар током.
Дети бесстрашны, безалаберны и наивны, они обладают ужасными рефлексами, которым тоже предстоит развиваться.
С какой целью я все это рассказываю? С той, чтобы ты, моя дорогая читательница, понимала, что детям необходимо рассказывать об эмоциях, называть их по именам. Учить бояться опасности, чтобы человеческий детеныш мог выжить.
Человек, не знающий, как называется та или иная эмоция, которую он испытывает, не умеющий рассказать о ней, не может научить этому ребенка. Однако я смею надеяться, что в современном мире, где психологией интересуется все больше и больше людей, проблема молчаливости родителей становится менее распространенной.
Почему отец срывается на своем ребенке, хотя с чужими детьми терпелив?
Здесь действует та же система разделения на «свое» и «чужое», что и у отца, выбирающего, ходить по дому в трусах или в штанах перед разными женщинами.
Зачастую люди (не только мужчины, но и женщины) ошибочно воспринимают своих близких как боксерские груши для отработки своих травм, называя это «искренностью». Якобы при чужих людях они держат лицо, а в своем кругу могут показать себя такими, какие они есть. При этом они могут жестко нарушать границы членов семьи или применять к ним моральное насилие.
Продавливание чужого характера преподносится под соусом любви и принятия.
«Ты же меня любишь, значит принимай меня таким, какой я есть».
В то время как в действительности эта идея звучит так: «Я хочу, чтобы ты отказалась от своих желаний и границ в угоду моим. Я хочу, чтобы мое удовлетворение значило для тебя больше, чем твое собственное».
Фантазия о долженствовании членов семьи берет свое начало в детстве самого отца, который, будучи ребенком, был обязан следовать за желаниями родителей и не иметь собственных. Вырастая, он делает реверс со своими собственными детьми. С чужими же он имеет возможность проигрывать сценарий «хорошего папы» без опасности для своей психики.