– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е...нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь, это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.
Сегодня состоялось внеочередное заседание самой Верхней Палаты Российского Парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России.
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
Переводчик, подбирая нужные слова:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь в свою очередь отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
Звонит директор секретарше:
– Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется, зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно... Продай мне еще десяток.
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:
– Ты видела мятые 10 рублей?
– Да!
– А мятые 100 рублей?
– Да!
– А мятые 100 долларов?
– Ну, да!?
– Ну, а мятые 10 000 долларов?
– Нет!?
– Тогда пойди, погляди в гараже!!!
Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком или ведром (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему:
– Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.
А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:
– ...Дорогая... ик... у нас изменилась концепция... Я ОБОСРАЛСЯ!
Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:
– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?
– Ой, как хорошо-то!
– А повысилось ли благосостояние?
– Еще как повысилось!
– А надо ли меня судить за что?
– Да как можно, Борис Николаевич!
– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
– Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает...
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии... Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Януковича депутат Нестор Шуфрич:
– Чур, если Президентом станет Виктор Федорович, то он вправе класть и на Библию, и на Конституцию!
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит:
– Дерьмовая страна!
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
– В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним: