– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?
Ниязов ответил:
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.
Затем опытом поделился Каримов:
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.
Третьим был Назарбаев:
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.
Президент Таджикистана Рахмонов:
– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
* * *Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:
– Если захочешь ее отъ...ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:
– Мне нужен отчет.
– У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
* * *Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
– Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
– Вы, наверное, хотели сказать «длиннее», – отрезал начальник.
* * *Приводит мужик жену к врачу:
– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»...
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте...
– Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как»? А откуда у меня деньги?... Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как»? На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как»? Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?...
* * *Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?
Депутат:
– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...
Батюшка:
– Да, они действительно евреи и что?...
Депутат:
– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
* * *Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
* * *Выборы депутатов в Госдуму прошли успешно. Выбрали депутатов.
* * *Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова.)
* * *Интервью с Явлинским (краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков).
* * *– В чем смысл законотворчества?
– Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.
* * *– А что говорят крестьянские депутаты?
– Мели, мели Емеля! Твоя – неделя.
* * *– Ваше семейное положение?
– Сложное: далеко не все всегда дома.
* * *– Роль Зодчего в Перестройке?
– Войти в образ Прораба!
* * *– Кто ваше доверенное лицо?
– Зеркало.
* * *– Сдвиги в работе Думы есть?
– Да, но в основном – по фазе.
* * *– Главная черта национализма?
– В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не смотрится.
* * *– Как спасти экономику?
– Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
* * *– А не пытались ли вас подкупить?