Обычный человек, увидев всю колоритность и красочность сей обстановки, подумал бы, что здесь произошло страшное нападение с применением оружием, похищением, заложниками и далее по списку. Но я то знаю, что наши милые девочки просто не умеют пить...
"В этот раз не так масштабно, как было на Восьмое марта," - оценил уровень разгрома Крон.
Ну, тут я даже не могу не согласиться, так как в этот прекрасный женский праздник Лидочка на пару с Зиночкой успели выпить всю алкогольную продукцию в радиусе километра. Закопать всю выручку из кассы нашей конторы в землю около церкви, приговаривая, что только с помощью бога это сокровище никто не украдёт, а наши сейфы вообще не вариант. Далее они в одном нижнем белье бегали по городу за кошками и собачками, чтобы их погладить. А также успели грабонуть инкассаторскую машину прямо у дверей банка, будучи уже даже без нижнего белья, да ещё и так профессионально, что их не только не засекли никакие камеры, но и отпечатков пальцев нигде не осталось. И вот они, скинув в местный открытый бассейн всё награбленное, нырнули туда и плавали, говоря, что, наконец, исполнили свою мечту и теперь они буквально купаются в деньгах. И всё это девушки смогли провернуть всего лишь за полтора часа. А что происходило все оставшиеся шесть часов, знают только Анна Родионовна и местное отделение прокуратуры.
Немного пройдясь по приёмной и слегка попинав ногами валяющиеся на полу лопнувшие лампочки и черепки от разбитых импортных ваз, я замечаю, что с левой стороны от меня слегка приоткрывается дверка тумбочки, и из её прямо мне под ножки выкатывается слегка помятое тело Зиночки с обгоревшим подолом форменной серой юбочки.
"Получатель самодельной гранаты обнаружен в состоянии подкопчёной курочки гриль", - начал так заразительно смеяться демон, что я тоже невольно усмехнулась.
- Кто? - невнятно спрашивает Зиночка, на дрожащих руках поднимаясь с пола, - кто проник *ик*, в закрытое помещение без разрешения? - смотрит на меня девушка своими стеклянными зелёными глазами.
- Это я, Инна, - подаю я руку Зиночке, помогая ей встать на трясущиеся босые ноги.
- О-о-о, - берёт она чёрный локон моего парика, чтобы рассмотреть его поближе, - подстриглась? Тебе идёт, - оглашает она, садясь на единственный уцелевший стул в приёмной.
- Зина, - обращаюсь я к девушке, - ты не знаешь, где сейчас находится Анна Родионовна?
- А можешь сначала принести мне водички, а? Пожалуйста, при пожалуйста, - просит Зиночка, смотря на меня глазами бездомного голодного щеночка.
Я вздыхаю и осматриваю всё помещение, но кулера так и не нахожу.
- А где кулер?
Девушка устремляет самый умный и задумчивый взгляд в потолок, после переводит глаза с потолка на меня:
- Давай думать логически...
"Мне уже реально интересно, что она в таком состоянии надумать логически может," - вякнул контрактник.
- Если кулер стоял здесь, - она указывает пальцем на один из углов приёмной, - а потом мы передвинули его вот туда, - переводит она палец на середину комнаты, - но там была противотанковая мина.
- Неожиданный поворот, - хором оценили мы с Кроном.
- После взрыва он отлетел вверх, - Зиночка показывает на огромную дыру в потолке, - значит, он на втором этаже.
"Гениально, - аплодирует демон, - но, если это была, как она сказала противотанковая мина, то тут всё разнесло бы к чертям собачьим, да и от кулера бы ничего не осталось".
"Мина была маленькая и самодельна, сделанная на скорую руку, - начинаю разъяснять я, взбираясь по лестнице на второй этаж, - к тому же, у нас ещё с Нового года стоит кулер с титановым корпусом".
"А, да-да, вспомнил, танковый бой..."
Способностям Зиночки думать логически можно только позавидовать, так как кулер в горизонтальном состоянии лежит на кафельном полу коридора второго этажа прямо перед дверью бухгалтерии.
"Да... - вздыхаю я, - с меткостью у них всё-таки не очень... уже в третий раз кулер не долетает до кабитнета Сергея Юриевича".
"Лучше бы долетел, - недовольно фыркает Крон, - этот безэмоциональный вампир мне никогда не нравился".
Серджиу Константинович Стан или, как мы его называем, Сергей Константинович - наш бухгалтер, проверенный человек, умеющий прекрасно вести все две линии расчётов, да так, что и придраться будет не к чему. Но при этом человек он неразговорчивый, от недосыпа постоянно ходит с красными глазами, вечно запирается в своей бухгалтерии и наглухо зашторивает окна и вообще он очень отстранён от коллектива. За все эти свои странности и из-за румынского происхождения Сергей Константинович получил кличку вампир. Вообще все относятся к нему нейтрально, но вот Лидочка и Зиночка его просто терпеть не могут, вечно пытаются подкинуть ему какую-нибудь заподлянку: то слабительного в кофе подмешают, то заминируют ему пол в бухгалтерии, то ловушек всяких понаставят, но этого человека не берёт абсолютно ничего. Даже как-то в отделе слышала, что его один раз по дороге на работу застрелить пытались, но он просто вытащил пулю и пошёл спокойно в контору. Но это всего лишь слухи, я же считаю, что он просто трудолюбивый интроверт, любящий свою работу и ответственно подходящий к ней.