Сирота Снегурочка
— Папа, а Дед Мороз — дед?
— Что? Дед Мороз? Дед, конечно.
— А у него жена есть?
— Нет.
— А дети?
— Нет. Не мешай мне, пожалуйста.
— А Снегурочка — его внучка?
— Внучка.
— Откуда же она взялась, если у Деда Мороза детей нет?
— Понятия не имею!
— Значит, она сирота?
— Слушай, отстань, а? У меня завал с работой, а тут ты со своими дурацкими вопросами. Иди у мамы спрашивай.
— Мама!.. Ну, мама?
— Чего тебе?
— А Дед Мороз — дед?
— А кто же ещё? Конечно, дед.
— А у него жена есть?
— Жена? У Деда Мороза?.. По-моему, нет.
— А дети?
— И детей нет.
— А Снегурочка, она кто — внучка Дедморозовая?
— Ну да.
— А кто ее родил?
— Фу ты! Ну вот, пригорело! Что ты всё вертишься у меня под ногами!
— Ну хоть какие-то родители есть у неё?
— У кого? Ох, Боже ты мой! Отойди от плиты, ошпаришься!
— У Снегурочки.
— У какой ещё Снегурочки? Скоро гости придут, а у меня не готово ничего. И тут ты еще… Вон бабушке делать нечего — к ней иди и спрашивай.
— Бабуля? Бабуля?
— А?..
— Бабуля!!!
— Что, мой родненький?
— У тебя муж есть?
— А?..
— Муж есть у тебя, я тебя спрашиваю?!!
— Да как же! Вот ведь он, на диване сидит. Никак опять уснул….
— А у Деда Мороза жена есть?
— Есть, как же. Хворает только. Надо бы навестить её, бедную, с праздником поздравить. Ах, Верка, Верка!.. А ведь какая была шебутная девка! И куда всё девается?..
— Верка?! Дедморозовая?!
— Морозова, да. Верка Морозова. Баба Вера. Вчера ещё за тмином к нам приходила. Пойду и впрямь спущусь к ней на этаж. Пирожка ей отрежу…
— Деда? Деда?
— Хр-р…
— Дед, проснись!
— Хр-р… Хр-р… А я не спал!
— Дед, у Деда Мороза жена есть?
— Есть.
— А дети у них есть?
— Есть.
— А потом они Снегурочку родили?
— Родили.
— Значит, она не сирота?
— Не сирота.
— Уф-ф!.. Ну тогда всё в порядке. Пока, деда, я спать пошёл. Мама, спокойной ночи! Папа, спокойной ночи! Как я устал!..
На ногу наступил
Когда я наступил директору на ногу, я ещё не знал, что он директор. Это уже он мне сам сказал:
— Так. На ногу директору наступил!
Я молчал, тяжело дыша. Сказать было нечего.
— Ну что молчишь? — спросил директор. — Сказать нечего?
Я кивнул.
— Хорош! — возмутился директор. — На ногу директору наступил и кивает! Доволен, значит, собой?
Я помотал головой.
— Нет, вы посмотрите на него! — кипятился директор. — Мотает головой, как будто ничего не произошло! Как будто не он только что директору на ногу наступил! Да знаешь ли ты, что я с тобой могу сделать?
Я кивнул.
— Знаешь? И что же, интересно?
Вы мне тоже можете на ногу наступить, — вдруг догадался я. — И тогда мы не поссоримся.
Директор немного подумал и наступил мне на ногу. Почти не больно.
И мы не поссорились.
Юлия Кузнецова
Право выбора
Мама с кухни закричала:
— Вставайте быстрее, сони!
А папа говорит:
— Сегодня — воскресенье. Можно и подольше поспать.
И на другой бок перевернулся. А мама всё равно кричит:
— Подъём! А то манная каша загустеет.
Приходим на кухню. Папа глаза кулаками трёт и спрашивает:
— Ты, Евгения, зачем манку сварила?
— А что?
— Надо было спросить, любим мы её или нет. И ещё: будем мы её есть или нет.
— Да я и так знаю, что любите и будете.
— Но у человека должно быть право выбора, — заявил папа.
— За правом выбора идите в ресторан, — ответила мама.
Папа рассердился, перестал зевать и сказал:
— Серёга! Прояви мужскую солидарность и пошли со мной завтракать в ресторан.
Мы отправились в кафе неподалёку от дома. Неохота было, но мне уже восемь и у меня есть мужская со-ли-дар-ность.
В кафе заказали омлет. Мама отказалась с нами идти. Манная каша со сливками и малиной в её тарелке смотрелась аппетитно.
Официантка спросила у меня: