L’ami hoche la tête et demande alors:
— Et vous, qu’est‑ce que vous apprenez?
— Moi, j’apprends à souffrir en silence.
Un metteur en scène dit un jour à une starlette:
— Mon grand‑père a été tué à la bataille d’Austerlitz[2].
— Ah! dit‑elle, sur quel quai?
Levant les yeux au ciel, le metteur en scène se tourne vers une autre starlette et dit:
— Vous entendez les bêtises que raconte votre camarade?
— Oui, dit l’autre, comme si le quai avait de l’importance!
On joue un drame. Au dernier acte, un comédien sort un pistolet, le coup part et son partenaire s’écroule.
Un soir, le pistolet ne veut pas partir. Le comédien appuie à plusieurs reprises sur la détente, mais toujours rien! Le partenaire s’écroule alors en disant:
— Ah, ces pistolets électriques!
Isidore a visité une galerie de tableaux en compagnie d’un de ses amis.
Ils s’arrêtent devant une toile et Isidore lui demande:
— Alors, mon cher, qu’en pensez‑vous?
— Vraiment remarquable.
— N’est‑ce pas?
— Oh oui, un vieux maître! Et Isidore, qui n’y connaît rien, dit:
— Mais non, voyons, ça représente une vieille dame.
L’action se passe en Afrique. Le grand psychiatre reçoit un client qui se plaint de voir, chaque soir avant de se coucher, un crocodile caché sous son lit.
— Simple hallucination, lui dit‑il. Il suffit que vous répétiez: «Il n’y a pas de crocodile, il n’y a pas de crocodile…»
Puis pendant un certain temps, il ne revoit plus son malade. Il finit par lui téléphoner. Une voix inconnue lui répond:
— Vous demandez monsieur Durand? Il est mort la semaine dernière: dévoré par un crocodile qui était caché sous son lit.
Deux médiocres comédiens se vantent.
— Moi, dit le premier, j’ai joué, en Australie, dans ce qui est, sans doute, le plus grand théâtre du monde.
— Peuh! fait l’autre, le plus grand théâtre du monde, c’est au Texas qu’il se trouve. Là–bas, quand on me lançait, du fond de la salle, des œufs pas frais, le temps qu’ils arrivent jusqu’à la scène, les poussins avaient éclos.
Un monsieur est venu consulter un oculiste. Celui‑ci lui fait un examen complet, puis, quand il a terminé, il s’étonne:
— C’est la première fois que je vois cela en vingt ans de pratique. Vous avez les yeux sens dessus dessous.
Alors le monsieur dit:
— C’est normal…
— Comment normal?
— Mais oui, je suis un passionné de mots croisés… alors bien sûr… j’ai un œil qui lit verticalement et l’autre qui lit horizontalement…
L’histoire se passe dans un jardin. On entend de la musique. Marius qui se promène rencontre son ami Olive.
— Bonjour, Olive, pourquoi est‑ce que vous êtes sans votre chien?
— Parce qu’il ne peut pas souffrir la musique. Il hurle dès qu’il entend un piano.
— Le mien, dit Marius, c’est encore pire! Il se met à aboyer dès qu’il voit un cochon, à cause de sa queue en trompette.
Trois charmantes vieilles dames s’installent autour d’une table dans un restaurant.
Tout de suite l’une d’elles dit:
— Passez‑moi la carte, Juliette, je me charge de commander
— Et moi, questionne Juliette, que ferais‑je alors?
— Chargez‑vous de calculer les calories.
La troisième est fort vexée de se voir oubliée.
— Et moi, alors?
— Vous, vous vous chargerez de régler l’addition.
Ce garçon a une chevelure extraordinairement épaisse, touffue et longue. Les cheveux lui coulent de partout. Il entre, ce jour‑là, dans un salon de coiffure, s’installe dans un fauteuil et dit au patron:
— Je crois que c’est vous qui m’avez coupé les cheveux la dernière fois?
Le patron hoche la tête.
— Ça m’étonnerait.
— Pourquoi?
— Je ne suis ici que depuis trois ans seulement.
Une auto s’arrête devant une petite maison de campagne.
— La route de Saint‑Jean? demande le chauffeur à une paysanne.
— Je ne sais pas.
— Mais alors quel est le nom de la rivière que nous venons de traverser?
— Je ne sais pas.
— Et cette route, où va‑t-elle?
— Je ne sais pas.
— Vous ne savez donc rien.
— peut-être, mais, moi, je ne suis pas perdue.
Un monsieur désire vendre sa maison. Il s’adresse pour cela à une agence.
Une semaine plus tard il reçoit un coup de téléphone du directeur de l’agence.
— Nous avons un acheteur pour votre villa. Le vendeur s’écrie alors:
— Non, impossible, je ne vends plus.
— Mais… pour quelle raison?
— Parce que, répond le monsieur, je viens de lire votre annonce et je me suis rendu compte que ma maison était sensationnelle. Alors, pourquoi la vendre?
Cette femme dit à son mari:
— A partir de maintenant, le dimanche, c’est moi qui irai jouer aux courses.
— Pour quelle raison?
— Parce que j’ai besoin de maigrir.
Le mari ne comprend pas et demande:
— Explique‑toi.
— J’ai reçu une lettre de mon amie Jane, tu sais, celle qui habite en Angleterre.
— Et alors?
— Elle m’écrit: «Ça fait deux mois que je joue aux courses chaque semaine et j’ai déjà perdu vingt livres.»
Une vieille femme entre en boitant dans le cabinet d’un médecin.
— Arthrose de la hanche? demande celui‑ci après un coup d’œil rapide.
— Oui, et j’en souffre beaucoup.
— Depuis quand?
— Six ans.
— Avez‑vous vu quelqu’un avant moi? Avez‑vous consulté un spécialiste?
— Oh non, docteur!.. Je suis venue toute seule!
Le soir de la première, le rideau se lève sur un chalet de montagne. Le ciel est sombre. Le tonnerre gronde. On voit des éclairs. Une petite pluie commence.
Au bout d’un quart d’heure, les spectateurs commencent à manifester une certaine impatience en tapant des pieds et des mains. A ce moment, une fenêtre du chalet s’ouvre. Un comédien passe la tête et dit:
— Mais qu’est‑ce que vous voulez qu’on fasse, par un temps pareil?
Deux amis se rencontrent dans un café et le premier demande:
— Quelle différence y a‑t-il entre une carpe et un ministre américain?
L’ami réfléchit et ne répond pas.
— Tu ne trouves pas?
— Non.
— Eh bien, explique le premier, la carpe se tait même quand elle a quelque chose à dire, tandis que le ministre parle même quand il n’a rien à dire.
Quelques touristes américains sont venus à Paris. Ils ont eu l’occasion de voir et d’admirer les principaux monuments de la capitale et ce jour‑là, ils visitent le Musée de l’Homme. A un moment donné, le guide leur dit:
— Le monument dont vous pouvez admirer la reproduction date environ de deux mille neuf cents ans.
Un des touristes se penche vers sa femme et murmure:
— J’ai l’impression qu’il nous prend pour des idiots.
2
la bataille d’Austerlitz — битва при Аустерлице