Никогда не забуду, как две наши бочкотелые тетки покупали в ювелирном магазине в Эмиратах голубой бриллиант размером со спелый крыжовник. Обе из серии «в сорок пять баба — ягодка опять». Очень точное выражение, если учесть, что арбуз тоже ягода. Короче, бальзаковского возраста, что означает: выглядели они, как выглядел бы Бальзак, если б дожил до наших дней. Указывая на «крыжовину», громко пытали обескураженного продавца-араба фразой: «Ит из цветной ор крашеный?» У араба глаза от удивления разбухли и стали похожими на крыжовины, созревшие в зоне повышенной радиации.
В Риме кто-то из русских туристов, чтобы еще раз сюда вернуться, кинул в фонтан Треви на посошок свои кредитные карточки. Об этом все итальянские газеты писали. С тех пор во всей римской округе, во всей империи римских дизайнеров к русским туристам особый РЕСПЕКТ и УВАЖУХА!
Однако вернемся в Милан, в будку Ферре. Напоминаю: стою я в прикиде-пиждаке у зеркала, подходит продавщица. Наша славянская деваха, загримированная под Барби. Смотрит на меня так, словно готова со мной на край света, если я поеду туда в ихнем пиждаке. Я же делаю вид, будто ее восхищения не замечаю, и очень серьезно спрашиваю:
— У вас карандаша не найдется?
Желание клиента на Западе — закон природы. Продавщица тут же дала мне карандаш. Я его заткнул за ухо. И стал уже не просто мастером-наладчиком — как минимум начальником цеха. У барби от долгой работы на Западе чувство юмора стерлось. Она с тем же распирающим ее дутым восхищением имени памяти Карнеги на весь магазин как воскликнет:
— Как вам это идет! Если купите весь костюм, карандаш мы вам презентуем!
Я чуть не прослезился от такой УВАЖУХИ.
Ну ладно… В конце концов, к мужикам претензий быть не может. Большинству отечественных животоносцев все равно, что носить — Ферре или робу пэтэушную. А вот милых славянских красавиц, укушенных западным пиаром, ей-богу, жалко. Что только они ни пытаются на себя натягивать, чтобы стать похожими на брендовых манекенщиц. И никому из них в голову не приходит, что фигуры моделей — это результат питания модифицированными продуктами. Болезнь! От таких фигур лечиться надо. Модельерам они по душе, поскольку большинство модельеров с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Чтобы правильно чувствовать женскую одежду, им просто необходимо видеть в манекенщицах юношей-подростков. В результате, благодаря гипнотическим сеансам телеящика, больше половины мужиков на Земле поверили, что женщины с фигурой каминной спички — это красиво. Кому поверили? Тем, кто их пропиарил! Пиарастам! И спонсоры всего мира подсели на манекенщиц, как на шприцы с наркотиками.
Наши славянские женщины, слава богу, пока еще не все превратились в «шприцы». Их назначение — не трусить по подиуму, а рожать. Недаром только на русском языке о женщине говорят «дородная». То есть до родов предназначенная: узкая талия, широкие бедра, грудь… Вы грудь у моделей видели? У большинства не грудь, а двухкнопочный калькулятор. Кого она такой грудью, истощенной журнальными диетами, может вскормить? В лучшем случае — своего спонсора. То ли дело грудь у наших дородных деревенских девах! Два мамонтовых бивня. Как на них натянуть топик от Армани? Он «бивни» расплющит, как крышка чемодана гору самых необходимых прикидов начинающей модели перед поездкой на Лазурный Берег с первым спонсором.
Еще одно словечко-вирус размножается в нашей сегодняшней бытовой речи: «КАСТИНГ». Хотя когда я гляжу на тех, кто этот кастинг проходит, мне хочется говорить не «кастинг», а «КОСТИНГ». А ведь было хорошее русское слово «смотр», «смотрины»… в киноактеры проходили «пробы». Но родные слова не крутые — поэтому в погоне за крутизной один из топ-менеджеров мясокомбината похвастал тем, что для элитной колбасы у него коровы на комбинате «сначала проходят кастинг». Считаю, эту новацию надо развивать. На птицефермах тоже можно создавать кастинг-жюри для отбора элитных куриц на бульон.