— Ты согласился?
— Ясный пень, я отказался. Старик, сто процентов, с прибабахом, а я не герой, чтобы приключения на свою голову искать.
— Ну и знатно. Неча с незнакомцами по пещерам шастать.
— А еще я сегодня колбасился в "Азарте". Финансиста разыгрывали. — И Вадик рассказал о своих приключениях на вертолете. — Я у режиссера о тебе и о Динке спрашивал, типа, насчет работы, — добавил он.
— И чаво?
— Отдыхай. Нету для тебя работы.
— Ну и ладноть.
Пузырь взял молоток, попробовал забинтованными пальцами подцепить сгальное колечко, чтобы продолжить работу над кольчугой, но пальцы не слушались, и он, бросив инструмент, сел на стул и уставился на Вадика. Ситников снова удивил приятеля, сказав:
— У меня сегодня день чудес и приключений. Прикинь, меня чуть не обокрали. Какой-то малолетка несколько минут шел за мной по пятам, ждал подходящего момента, чтоб в мои карманы залезть. Лет десять пареньку, а уже карманник. Наглая нынче молодежь пошла, просто ужас! На ходу подметки режут. Эхе-хе, — по-стариковски покряхтел Вадик.
— Да уж… Таперя им все позволено, кровопивцам. Потому-то от них и в лифте вонишша, и на пришшепках ихние окурки да шприцы висят, сушатся. Срамота.
— Главное, я его, считай, на месте преступления повязал, а он, вместо того чтобы извиниться, начал мне втирать, что какой-то мужик велел ему за мной следить.
— А ты чаво?
— Ничаво. Встряхнул его пару раз и отпустил на все четыре стороны.
— Тудыть ему и дорога.
— Слушай, я к тебе зачем пришел-то, у меня ведь важный вопрос. Ты у нас отличник, значит, должен все знать. Скажи, если разбабахать каменоломню, от этого ведь никто не пострадает? Там ведь никто не живет, кроме пауков. Если взорвать несколько пещер, то ничего страшного не случится, правда?
— Чаво? — насторожился Пузырь. — Смучила меня кручина от слов твоих, радость-солнце. Ну-ка, молви, откель таки страхи про взрывы и бабахи?
— Понимаешь, когда я отказался от предложения Кролла — идти в пещеру, он пригрозил эту пещеру взорвать. Я тогда не воспринял всерьез его слова, а теперь мучаюсь. Вдруг старик реально взорвет пещеры, а в них туристы окажутся или спелеологи? Если из-за взрыва пострадают люди, значит, в этом и моя вина будет. Вот такая ботва, — вздохнул он, закончив рассказ.
— Кстати, о ботве… Что-то мне ни с того ни с сего жрать захотелось. Пойдем-ка, я угощу тебя вареной репой, едой древних россиянцев.
Пузырь неторопливо встал и понес свою жирную фигуру на кухню, Вадик последовал за ним и первый раз в жизни увидел настоящую репу. Выглядела она как в мультфильме про деда и репу, по вкусу напоминала нечто среднее между тыквой и свеклой, а пахла мокрой древесиной и сырой землей. Пузыренко ел ее со свиной колбасой и запивал апельсиновым соком. Аппетит у него был потрясающий. Наевшись, он откинулся на спинку стула, перевел на Вадика осовелый взгляд и изрек:
— Непросто оно… Тяжело одной репой харчеваться… Давеча узнал, что в древней нашей родной матери-отчизне расейской не было ни одной картофелины, ни одной помидорины, а токмо одна репа.
— Серьезно? — искренне удивился Вадик. — А я думал, что картошка — это древнерусский овощ.
Пузырь отрицательно помотал головой:
— Индо нашенский, а приглядишься — ихний… Токмо одна репа. Так-тось, — сказал он и развел руками: мол, ничего не поделаешь. — Энто опосля Колумб из Хамерики в Ойропу картоху с помидоринами приволок.
— Ну как? — спросил Вадик.
— Насчет чего?
— Что ты думаешь насчет подрыва каменоломни?
Пузырь включил стоявший на холодильнике переносной телевизор и изрек:
— Если я суну себе за ухо три пера, то не стану птицей. И твой неистовый пенсионер не станет террористом- подрывником, пригрозив взорвать пещеры. Не так это просто — устроить грамотный боевой взрыв! Я, конечно, не специалист, но тут и ежу понятно, что для этого нужна взрывчатка, требуется донести ее до места взрыва и не попасть в лапы ментам, надо знать, как с ней обращаться, куда засовывать, короче, кучу разных профессиональных тонкостей. У твоего старика на это сил не хватит, он даже сумку с динамитом поднять не сможет. Максимилиан просто брал тебя на испуг.
— Ну, тогда я пошел, — удовлетворенно сказал Вадик, встал и направился в прихожую.
Я тебя утешил?
— Утешил. Спасибо за репу. Береги пальцы.
Вадик обул кроссовки, открыл дверь, уже переступил порог, как вдруг услышал вопль Пузыря:
— Стой! Вернись, Ситников! Скорей сюда! Тут такое показывают! Та-а-акое!
Вадик бросился в кухню, но Пузыренко снова остановил его, заорав:
— Назад! Кухня! Нельзя в обуви! Гигиена! Сбрось валенки!
Ситников, ударяясь о дверные косяки, послушно развернулся и побежал обратно в прихожую. Стряхнул с ног незашнурованные кроссовки, кинулся обратно по коридору, ворвался в кухню и уставился на экран телевизора. Показывали "Криминальную хронику", диктор прощался с телезрителями.
— Эх, опоздал, — досадливо сказал Пузырь.
— А что показывали?
— Недалеко от деревни Старопьяново менты повязали мужика, он хотел взорвать каменоломню!
— Ушам своим не верю, — растерялся Ситников.
— Местный лесник обходил свои владения и заметил мужика возле пещеры. Лесник пригляделся — у того взрывчатка. Короче, лесник мужика повинтил и передал ментам.
— По всему выходит, что мужика-подрывника нанял Кролл, — сказал Вадик.
— Ясный пень! Ужас в том, что возле каменоломни находится скотомогильник. Если бы мужик взорвал каменоломню, то вместе с ней и скотомогильник взлетел бы на воздух.
— Что такое скотомогильник?
— Чума, реальная! В скотомогильниках закапывают заразный скот, ну, свиней, коз, коров, которые сдохли от страшных заразных болезней, типа чумы или сибирской язвы. Эта зараза может жить под землей десятилетиями. Если скотомогильник откопать, разрушить, взорвать, то все эти чумовые микробы вырвутся наружу и заразят море народа! По ящику сказали, что люди заражаются сибирской язвой через кожу и через пыль. Дотронулся до заразы — и готово. Вдохнул пыль разрушенного скотомогильника — и сам заразился сибирской язвой. Прикинь, сколько зараженной пыли выбросится в воздух, если взорвется скотомогильник! Караул! Пыль превратится в облака, из Старопьяново они полетят по ветру во все концы, потом рассеются и осядут на землю. Ужас! Люди начнут заражать друг друга язвой со страшной скоростью. Через неделю будет больна вся Москва, еще через неделю — вся Россия, через месяц — вся Евразия, весь континент!
Вадик выслушал приятеля и, не говоря ни слова, схватил телефонную трубку.
— Кому ты собрался звонить? — спросил Пузыренко.
— В милицию. Пусть арестуют Кролла, пока он не повторил попытку взорвать каменоломню.
— Это глупо. Что ты им скажешь? Что столетний старик обещал взорвать пещеру, потому что ты отказался встать на "красную тропу"? Бред и дикость. Пока Кролл не совершил преступление, у нас против него ничего нет.
— Как позвонить в справочную? — заволновался Вадик.
— Зачем?
— Хочу найти старика. Сказать, что я согласен достать для него карту, лишь бы он еще раз не попытался взорвать каменоломню. Он на это способен. Ты бы видел, какие у него бешеные глаза! Старик без башни, сто процентов. А что ему терять в девяносто два года? Ему главное — сохранить имидж самого крутого в мире кладоискателя. Он так и сказал: или карту найду я, или никто. Он хочет помереть непревзойденным искателем сокровищ, типа Индианы Джонса! Ему что — взорвал и улетел к себе за границу, а нам тут с язвой париться.
— В обычной справочной нет данных на иностранцев. Надо искать старика через прокат лимузинов.
— Ты думаешь, он брал лимузин в прокате?
— А ты думаешь, он приехал в нем из другой страны? Иди за мной, — сказал Пузырь и направился в свою комнату. Сев за стол, он включил компьютер, подсоединился к Интернету и ввел в поисковик несколько слов. Забинтованные пальцы мешали ему печатать, но все-таки он нашел то, что искал: — В Москве около двадцати фирм, которые сдают в прокат лимузины. Какой марки тачка Кролла?