Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание... – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!
* * *Водка бывает двух типов – хорошая и теплая.
* * *Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловей. Чего грустный?
– Да вот, в деревне водку дают...
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового?
– Да вот, в деревне водку дают...
И Добрыня рванул в деревню.
Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают...
– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
– Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
* * *Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!
* * *Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 г водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой».
* * *Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
* * *Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить – соответствующая его положению. И вот он говорит:
– Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
– Николай.
– Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
– А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере работать, машину вожу, два высших образования.
– Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.
– Прошу прощения, но я не пью.
– Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
– Прошу прощения, но я спортсмен.
– Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
– Не могу, я женат, у меня двое детей.
– Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
– Нет, вы что...
– Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
* * *Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать – мне все равно.
* * *Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
– Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает:
– Проснулся, попил молочка... и в лес...
Девушки круче закатывают глаза.
– Потом слез, попил молочка и снова влез.
* * *Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит:
– Мамо, дайтэ горилкы!
– Та нэма, сынку...
– А у куточку?
– Та на Пасху ж выпылы...
– А эа двэрыма?
– Та писля Пасхи похмилялысь...
– А у шкафи?
– Та тож батькови на сороковыны!
– А то я дывлюсь, куды ж цэ батько подився...
* * *На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.