Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!
* * *ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
– Мне водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
– Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!
Выпивает, закусывает, сидит.
– Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!
Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой.
– Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!
Русский мужик вдруг выползает из под стола:
– Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!
* * *Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:
– Ну в конце-концов, имей совесть – сколько же можно пить?
– А что, я ведь пью тихо и в один?
– Один-то один, а блевать все вместе будем.
* * *Муж говорит жене:
– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
* * *Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!
Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
* * *Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась, брехун проклятый – «наливают, отпускают»!
* * *Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
* * *Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
– Извини, но столько водки я не выпью.
* * *Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
* * *Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
– Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
– Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой.
На другой день – то же самое. Бармен:
– А сегодня что?
– Узнал, что и средний сын – педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
– Ну, а сегодня-то что?
– Старший сын... тоже...
– Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
– Да... жена!
* * *– Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
– Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!
* * *Мужик решил кирнуть, а бабок – только на закусь. Идет к попу, совета спросить:
– Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег – только на еду, на водку не хватит.
– Ты, сын мой, купи арбуз – и наешься, и напьешся.
– А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили?
– Нет.
– Зря – и напляшешься, и нае...шься!
* * *Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
* * *Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. Ого, думает – надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: «Мужчина, давайте с вами познакомимся!». «Давай!» – отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: «Вы что, дурак!?». Мужик: «Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!».
* * *Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: