Девочки со школы пришли не одни. Все равно не выдержали и похвалились близким подружкам о появлении в семье нового ребенка. И те не смогли сдержать любопытства, уговорив их взять с собой. Большое количество слушателей только обрадовало и взбодрило Елизавету. Ей не терпелось скорее поведать всем о своей короткой, но столь трагичной судьбе.
Поначалу она хотела, как взаправдашний артист, стоя перед всеми выступить со своим рассказом, но Влад порекомендовал не насиловать еще ослабшие ножки и усадил Лизу в кресло. Удобно и уютно развалившись в нем, она довольная сложила ручки на животе, прикрыла глаза и медленно, мягко и трагично начала повествование:
— Житие-бытие Елизаветы, в данный момент Владиславовны по фамилии Гримова. Короткое, но весьма печальное и трагичное. Оно совершенно не украшено событиями и любопытными эпизодами. Просто такое, как оно было все эти пять лет. Кстати, у меня с папочкой день рождения в один день. Ему исполняется 25, а мне 5. Поэтому, мое житие в пять раз короче и годами и рассказом. Но эти пять лет у большинства, только не у нас, простые годы роста и познавание окружающего мира. Мое окружение состояло из четырех стен, потолка, окна и маленького тихого радио над головой. Как хорошо, что оно было таким тихим, что кроме меня его никто не слышал, поэтому и не трогал. И оно мне все эти годы шептало обо всем. Поэтому мне весь мир представляется таким, каким нарисовала эта маленькая коробочка. Все, что я сейчас буду рассказывать, вероятнее всего я осознала намного позже, чем эти события происходили. Раньше они казались простыми эпизодами, труднообъяснимыми. Потом уже появились объясняемые слова. Мир я впервые увидала с блеском солнца из щелочки одеяла, которое забыли плотно закрыть. Было морозно и ярко. Щипало нос и резало глаза. Это мои первые воспоминания. Потом был дом, где меня развернули и уложили в большую кровать. Она всегда была большой, даже, когда я подросла. Я и сейчас не на много выросла, чуть больше Жанночки, хотя на целых три года старше. Ну, почти. И самое первое яркое воспоминание — голод. Хотелось кушать и кричать. Только я потом поняла, что они, мои родители, гремели на кухне посудой и пили вино, ели хлеб с сырком. Папочка, дай, пожалуйста, сырок. Я его буду понемногу кушать, когда отдыхаю. Так вот. Я закричала, и пришла она. Дала мне немного пососать грудь, а потом бросила и убежала на кухню. Родитель там без нее начал пить вино, вот она и испугалась. А я закричала, мол, еще хочу. Конечно, это был простой вопль без слов. Но она прибежала и больно ударила по лицу. Так я узнала первую боль и первое слово: "заткнись". Если честно, я восприняла мир таким, каким он мне достался. И нечему удивляться, если он таков и другого нет. Значит, кричать не надо. Они сами решат, когда нужно есть. Но, видно, плохо решали, потому что через три дня, я потом по радио научилась считать дни, пришла тетя в белом халате и долго ругала родительницу. Она даже кричала, что разве мать может так поступать и чуть голодом не заморила ребенка, то есть меня. А мне сильно-сильно хотелось кушать, но кричать нельзя: больно бьют по лицу. После этого случая она несколько дней с перерывами на вино кормила меня. Но редко и плохо. Как я поняла, у нее начались проблемы с молоком. И снова потекли голодные дни, пока не пришла очень старенькая и очень больная соседка тетя Надя. Она пригрозила, что отнимет меня у матери, если та не будет меня кормить. И тогда я научилась по новой кричать, требовать. Правда, получала по лицу, но зато и пищу, потому, что после продолжительного крика приходила ругаться тетя Надя. Вот так и шло время в борьбе за еду. Благодаря тете Наде, я иногда получала печеньку. Вкуснотище! Она мне одну скармливала, а вторую под подушку рядом клала, словно знала, что я потом съем. А они нашли один раз, и после ее ухода постоянно проверяли подушку. А тетя Надя иногда и хлебушек давала. Говорила, что ребенку хлеб силу придает. Яблочко. Но все эти праздники очень редко бывали. Чаще я все время лежала голодной. И крик не помогал. Немного легче стала, когда я научилась ходить. Правда, первый раз слезла с кровати, а взобраться не смогла. Два дня возле кровати на половичке спала. Хорошо, что они хлебушек на кухне забывали. Сухой, крепкий, а я его сосала и спала. Потом подошла к двери и долго стучала и кричала. Тетя Надя пришла и забрала к себе. Хорошо, замки у них не работали, и дверь легко открывалась. Меня, наконец-то, искупали, приодели в чистое. Мы телевизор с тетей Надей смотрели. Она со своим мужем живет. Тоже старый и больной. Он поначалу ругался, а потом перестал. Я ведь тихо-тихо вела себя. А затем родители вернулись. Рассказывали, что куда-то ездили, потом в какую-то историю угодили. Еле выбрались. Плакали, умоляли, и тетя Надя вернула меня. Хотя мне у нее очень понравилось. За все годы эти дни, проведенные у тети Нади, самое лучшее время. Она хвалила меня, что я много слов знаю, мудреных. Еще говорила, что даже странно слышать. Ведь от моих родителей таких слов сроду не дождешься. Я радовалась, но молчала, что это все говорящий ящик, который радио "Маяк". Оно мне много стихов, песен, историй разных рассказывало. Я не знаю, как бы без него прожила? У тети Нади я окрепла, и теперь ходила по всей квартире в поисках еды. Нашла туалет. Правда, поначалу ходила на горшок, потом попался большой ящик, и с его помощью я научилась, сразу в туалет ходить. Еды в квартире всегда было мало, почти пусто. Только после их пьянки можно было со стола собрать кусочки хлеба. А родительница поила меня один-два раза в день из бутылочки какой-то ужасно невкусной белой водичкой. Смесью называли. Так и ждала тетю Надю с надеждой немного покушать. Она бы забрала меня к себе насовсем, да муж ругался. Старенькие они оба и болеют часто. А мои родители молодые, но пьют много. Вино или брагу. Зачем столько пить? Хорошо было, когда они новое ведро браги ставили. Много сахару рассыпают. А я все до сахаринки соберу с полу. А потом они это ведро открывают, ставят посреди стола и пьют. Кружкой черпают. Я раз попробовала — гадость такая. А они пьют и хлебушек едят. А потом курить на балкон ходят. В это время я на кухню и бегу. Хлебушка кусочков наломаю и за кровать спрячу. И сажусь за стол, как будто только что села и еще поем. А спрятанный ночью съем. Вот так мы и жили. Зима тогда была, когда я вышла на кухню. Они ушли на лестницу покурить. А на столе кроме хлеба лежал сырок — беленький, ароматный, кусочками порезанный. Я сама не успела сообразить, как весь его в рот затолкала. Много так, полный рот. А вкуснотище, прямо голова закружилась. Плохо только жуется и не глотается. Если бы не они, так это даже хорошо, пусть подольше во рту будет. Но я уже слышу, как они идут. А сама тороплюсь, еще сверху кусочек хлеба положила. Думаю, пусть убивают, а я все равно не отдам. Так вкусно еще никогда не было. А они как заорут, что я сразу и глотать разучилась. Так с полным ртом и стою. Много кричали плохих слов, такие по радио не говорят. Из всего я запомнила:
— Верни закусь, крыса драная.
А потом били. И по лицу, и по спине. Но я не кричала и не плакала. Я, молча, доедала вкуснотищу. А она схватила меня и как бросит на стенку возле кровати. Я ударилась, упала и потом долго ничего не помнила. Когда проснулась, было темно. Во рту пусто. Но есть не хочется. И жить тоже. Зачем мне нужен этот мир, где ребенок только мешает взрослым. Не нужна мне жизнь, раз нет в ней счастья. Значит, родилась я не в радость. А посему и решила умереть. Вот так лечь и больше не подниматься. Долго лежала, не помню сколько. Только поначалу трудно было. Хотелось крутиться, вертеться, но понимала, что нельзя. Тогда придется жить, чего не хотелось смертельно. И вдруг я ощутила, как теряю вес, силу, пропадает мое тело. Остались только глаза и уши. Они видят и слышат, но их самих я тоже потеряла. Скоро появились люди в белых халатах. Меня долго изучали, щупали, слушали. Но мне все уже было безразлично. Я нашла ту форму существования, в которой уютно. Когда доктора оставили в покое, то я вернулась на прежнее место к радиомаяку с его гимнами и песнями. И дни потекли одинаково. Скучными не назовешь, ведь я мыслила и слушала. А это дело, значит не скучно. По ночам я часто возвращалась в прежнее состояние и ходила по всей квартире под храп родителей. Находила кусочки хлеба, иногда пакетики с сахаром. Тогда был праздник. Но больше никогда не попадался тот сумасшедшее ароматный сырок. Утром под гимн я ложилась в кровать и умирала. Тетя Надя сильно ругалась и плакала, и я хотела ей признаться, но почему-то промолчала. Потому, что хотела ночью, когда возвращалась в жизнь, а в смерти все желания исчезали. Я теперь жила под гимн Союза. С ночным оживала, с утренним умирала. Я потеряла счет дням. Только видела в окно, как менялись деревья, то цвели, то желтели, то опять оголялись. А однажды услышала запах дыма из комнаты, где храпели родители. Гимн проиграл, и можно вставать, но я поняла, что это пожар. Как говорила тетя Надя — они докурились и подожгли хату. Дым тонкой струйкой полз ко мне, когда стало очевидно, что пришла настоящая смерть. И сразу стало легко и радостно, что вот и кончаются мои мытарства, не будет больше ночных вылазок за хлебом, этих противных бутылочек с этой противной кашицей. И никто и никогда не обзовет меня плохим словом. Единственное, чего жалко было, так и не сбывшейся мечты посидеть у папы или мамы на ручках, обнять их за шею и ощутить вкус поцелуев. Я так и умру без любви и ласки. Никто не назовет меня милой дочуркой, любимой, самой родной. Ничего не случилось в этой жизни того, ради чего появляется ребенок на свет. И все. Струйка едкого дыма приползла и залезла ко мне в нос. Потом туман, какая-то суета, беготня. И очнулась уже в больничной койке, где дяденьки и тетеньки из-за меня ругались, спорили. И здесь я оказалась ненужной. Они объявили громко, что я овощ, поэтому говорили открыто, не стеснялись. Один дяденька даже сказал, что меня не имеет смысла куда-то перевозить, так как осталось каких-то дней десять. А родных у меня все равно нет. Поэтому дайте бедному ребенку умереть в свой срок. Одно мне не понравилось — тишина. Не было моего родного радио. И только скорое избавление от всего немного успокаивало. А вчера еще с утра щипало ножки и ручки. И сердечко горело. Я чувствовала — вот-вот что-то случится. Хорошее. И, когда папа вошел, прямо затрясло всю. Так страшно стало, что ты мог бы уйти и не обратить на меня внимания. И так радостно стало, когда заговорил со мной. Даже скорая смерть пустяком показалась. Вот. А теперь Елизавета Владиславовна Гримова начинает новую, правильную и очень счастливую жизнь.