- Формально 194 миллиона, но по некоторым данным, результаты переписи были завышены миллионов на шесть, или на три!
Гитлер нахмурился:
- У русских перевес в количестве, а с тылу, нас поджимает Британия. Вместе колониями и доминионами у нее восемьсот миллионов населения. Это просто монстр какой-то.
Гимлер ответил:
- Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.
Гитлер оскалился:
- Вообще я всегда относился к Исламу куда с большим уважением чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека - подставь левую: идиотизм. Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.
Геббельс согласился:
- В исламе много хорошего! Например многоженство!
Гитлер засмеялся:
- Я обязательно введу многоженство!
- Моя супруга не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.
Розенберг подтвердил:
- На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин.
Гитлер заметил:
- Не полноценных!
Розенберг возразил:
- Физически славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев, и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.
Гитлер покрутил головой, не понятно что он хотел сказать, да или нет. Потом зазвучал тусклых голос:
- Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.
Геббельс хихикнул:
- Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!
Гитлер ответил:
- Самым выдающимся можно и три, и четыре! Вот например помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.
Геббельс предложил:
- А что? Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.
Геринг прогнусавил:
- Это от того, что ты сам коротышка!
Геббельс обиделся:
- Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!
Геринг фыркнул:
- Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса - крутой Геббельс!
- Не то что ты - кабан!
Гитлер прервал "базар":
- Будущая война с Россией, поглотит все наши силы и ресурсы. Так что для удара я намерен сосредоточить порядка ста пятидесяти дивизий. Кроме того значительные уймищи, должны выделить наши союзники! Но вот в чем проблема, так это в их болтливости!
Гимлер ответил:
- СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!
Гитлер спросил:
- Все признались?
- Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.
- Надо довести показатель до тысячи. - Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал. - Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель - мировое господство и все кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!
Гимлер ответил:
- Многие наши следователи стесняются применять жестокие меры воздействия, против женщин и детей!
Гитлер затопал ногами, брызгая слюной:
- Слабаков в концлагерь! В каторжную тюрьму. Кто служит в СС должны знать: добрый - это предатель, мягкий - изменник. Каждый немец должен стать стальной машиной разрушения. В идеале: страна должна быть одной сплошной казармой и тюрьмой.
Окружение дружно вскрикнуло:
- Хайль Гитлер!
Маршал Геринг пропел:
- Пушки шлепать вместо масла - это присказка не сказка! Вот ползет танк - не "перди"! Сказка будет впереди!
Все расхохотались:
- Ай да Геринг, ай да ас! Сапогом с размаху в глаз!
Гитлер фыркнул:
- Ну-ка Герман спляши!
Герин исполнял танец бегемота. От так увлекся, что сделал попытку взобраться на стол. Но ему не удалось и он грохотом полетел увлекая за собой пресс-папье, статуэтку Наполеона, бюст Гитлера и кучу папок. Бюст фюрера раскололся от удара об голову борову. Послышался дикий визг и полилась кровь. Гитлер скомандовал:
- Помогите ему!
Влетело несколько девушек в голубой форме, они подхватили Геринга и стали перевязывать ему голову.