- Безграничные возможности!
удалились от деревни, снова оказались в лесу. Мальчишкам чьи пятки пострадали от жестоких ударов идти было не очень приятно. Тем не менее они прибавили шагу. Наступил полдень солнце в зените, первый день июля, только вот шишечек много, они время от времени терзают сбитые ступни мальчишек. Да и мухи садятся на битны что перемотали иссеченные спины. Жарковато с бинтами. Светлана заметила:
- Надо было сразу схитрить, а не играть героев, вот вас как без пользы для дела избили.
Бредни хищников
Гитлер устроил очередную оргию, по случаю выхода передовых немецких частей к Днепру. Фашисты решили отпраздновать свой очередной пикник, на лоне природы в специально открытом лагере.
Гитлер вскочил на стол и стал произносить речь:
- Как крылатые кони промчались мои самолеты, рассекая советские орды. Великая Германия громит и побеждает красных, мы сокрушаем ослабевших славян. Близость победы вдохновляет на подвиги, которые каждый день и час совершают самые храбрые солдаты мира! Русские бегут, бросая технику и раненых, сотни тысяч москалей сдаются! Никогда еще наша армия не продвигалась столь стремительно! Ждет победа величайший тысячелетний рейх! Хайль Германии! Да спустим коммунистов в помойку!
Наступила пауза...
Геринг нарушил молчание:
- Давайте выпьем все за величайшего фюрера!
Свита дружно гаркнула:
- Зин Хайль!
Гитлер ответил:
- Вообще на восточном фронте авиация великой Германии отлично работает! Большая часть советских самолетов подавлена! В этом есть заслуга и моего заместителя Геринга. Предлагаю ответный тост за летчиков.
Фашисты гаркнули и дружно выпили шампанского. Сам Гитлер пил настойку шиповника. Внешне фюрер выглядел бодро, ему вкололи тестостерона, от чего наци один чувствовал себя молодым бычком.
Гимлер заметил:
- Да сопротивление советских войск слабеет! Мы вполне способны дойти строевым шагом до Москвы.
Гитлер кивнул:
- Да отлично! Я смотрел фотографии кремля! Это величественная крепость, достойная Германии. Я передумал превращать центр Москвы в огромное озеро. Мы постоим огромную в четыре с половиной метра железную дорогу, а сама Москву перестроим и заселим немцами. Предлагаю сменить название! В частности как звучит Унион... Фюрер сделал паузу.
Геринг докончил:
- Унион-Гитлер!
Мыло из человеческого жира
Фюрер вскочил:
- Правильно! Унион- Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских рабов!
Свита вскрикнула:
- Хайль Гитлер!
Фюрер предложил:
- Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять то трупы начнут разлагаться и начнется мор!
Гимлер предложил:
- Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!
Гитлер спросил:
- А у вас что есть печи?
Гимлер ответил:
- Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры подпалив ублюдочных русских!
Гитлер кивнул:
- Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхфюрер.
Гимлер ответил:
- Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул чтобы еврей сам повесился!
Гитлер рассмеялся:
- Правильно! Но если жидок откажется?
Гимлер хитро усмехнулся:
- В этом случае мы его медленно растворим в кислоте, течение суток постепенно окуная в раствор все тело!
Гитлер усмехнулся:
- Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.
Гимлер ответил:
- Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.
Гитлер кивнул:
- Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!
Гимлер ответил:
- То чем вы мыли руки великий как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?