— А что это за кнопки наверху? — спросила я.
— Там таймеры. Обязательно нажимай соответствующую полке кнопку, когда закладываешь в тепловой шкаф новый продукт. Через двадцать минут он запикает: если не продано, значит выбрасывай. Да, и обязательно отделяй более старые продукты от более новых! Новые партии должны стоять в глубине шкафа!
У меня голова пошла кругом. Старое, новое, сроки хранения, температуры, раскладки, загрузки... А ведь мы ещё не добрались до салатов! Резать и заправлять их тоже должна была я. Рецепты были развешаны на стене, и судя по ним, каждый ингредиент надо было взвешивать с точностью чуть ли не до грамма!
До открытия заведения Коля успел погреть котлет для бутербродов, нарезать пару салатиков, сделать несколько сендвичей для продажи на первое время и поставить жариться картошку и пельмени. Дальше мне полагалось всё делать самой... Смогу или не смогу?
Поначалу, пока был запас готовых блюд, а гостей почти не появлялось, я смогла позволить себе потратить некоторое время на изучение содержимого морозильников, рассматривание пультов управления фритюрницами, чтение рецептов. Неспеша обваляла в сухарях три десятка куриных крылышек (а заодно себя, весь разделочный стол, пол вокруг него и половину разделочного оборудования). Загрузила в железную сетку, поставила жариться. Решила сделать пару гуддэйбургеров. Вытащила из теплового шкафа поднос, доверху нагруженный жареными котлетами — до чего неудобный и тяжеленный! В том, что я не смогла его удержать, и половина котлет попадала на пол, наверняка виноват менеджер: нечего было накладывать их такую кучу! Подбирать их или нет? И если да, куда потом девать? А, ладно, лень... Потом займусь упавшими! Так, значит, берём булочки, вынимаем их из пакета... Стоп, в инструкции написано сначала вымыть руки! Ладно, булочки кладём пока на стол. Идём к раковине. Вытираемся. Так, что у нас там дальше по рецепту? Ой, оказывается, вторым пунктом говорится о том, что булочки ни в кое случае нельзя класть на стол! Видимо, это негигиенично. Что же делать? Ладно, разберёмся и возьмём пока другие. Значит, так... одну порцию соуса "Кальве". Ага. Что теперь? Два солёных огурчика... Стоп-стоп-стоп! Разве в гуддэйбургеры входят солёные огурцы?! Блин, это же я не в тот рецепт посмотрела! И соусом намазала не тем! Придётся взять третьи булочки. Эти пока пусть лежат, на что-нибудь да сгодятся. У Коли спрошу потом, что с ними делать... Пора встряхнуть крылышки! Классно, что я не забыла! Смотри-ка, какая я молодец, первый раз на кухне, а курицу жарю точно по инструкции! Ну вот так, отлично, главное — не обжечься. Возвращаемся к бутербродам. Так, стоп! А которые из этой кучи булок мне нужны? Я, что перепутала испорченные с новыми? Вот блин... Придётся взять четвёртые!
— Уля, сделай три салата овощных! — раздался голос Таньки. — У нас кончились!
Кинув на столе недораспечатанный пакет с упакованными булочками для бутербродов, я переключилась на помидоры. С их обнаружением, мытьём и транспортированием до нужного стола проблем вроде бы не возникло. Но вот резать! Нет, это просто кошмар. То ли нож был тупой, то ли я (хотя это, конечно, менее вероятно), но гнусные помидоры издевались надо мной как только могли: мялись, брызгались, давились, пачкали своим противным соком всё вокруг... Только перейдя к огурцам, я смогла более-менее восстановить утраченное душевное равновесие. Зелёные друзья разделывались до того хорошо, что, возясь с ними, я позволила себе расслабиться и унестись мыслями подальше от "Гуддэя" и поближе к Гене.
Вчера вечером в ответ на моё электронное объяснение о причине неявки на свидание он прислал очень милое и романтическое письмо. Признаться, при всём восхищении Ищенко, такой чуткости я не ожидала даже от него! Откуда-то узнав о моём увлечении вампирской тематикой, Гена "признался", что и сам пьёт кровь. Конечно, не в прямом смысле. Своим письмом он, очевидно, намекал, что может быть не менее обаятельным и загадочным, чем персонажи моих любимых фильмов и книг, принадлежавшие к племени Дракулы, но полюбившие земных девушек. Это заявление меня, конечно, пленило. Вот только сегодня начали закрадываться какие-то подозрения: с чего это парень вдруг смотрит девчоночьи фильмы? С ним что-то не так? Кроме того, вчерашнее послание, хотя и игривое по сути, было написано в довольно-таки агрессивной форме: Гена требовал, чтоб я его боялась, угрожая иначе загрызть, искусать и т.д. Мне конечно, нравятся парни с лидерскими качествами, но что, если Ищенко тиран? Вдруг, когда мы поженимся, он запрёт меня на кухне и будет обращаться как с прислугой? И куда тогда ходить в дизайнерских нарядах?! Ну уж нет! Хотя... если он смотрит фильмы про вампиров... Кстати, было бы интересно встретиться с настоящим вурдалаком... Ой! Что? А-а-а-а!!!