Отбой — «Черный список».
Второй объявилась фирма, продающая БАДы.
— С нашим специальним чайным сбором общение с духами станет легким и приятным, а мир рассцветет новыми, яркими красками….
Отбой — «Черный список». Мухоморчиков я себе сама смогу сварить. Бесплатно.
Продавцы пылесосов тоже не заставили себя долго ждать и они же оказались самыми оригинальными.
— Здравствуйте! Наши пылесосы ХХХ с легкостью избавят Ваше жилище от нечисти!
— Ой, а Вы знаете, к меня тут больше с нежитью проблемы. И еще такой барабашка противный завелся. — я отоспалась, как раз пообедала, у меня было отличное настроение и захотелось поприкалываться.
— Не беспокойтесь! Наши пылесосы ХХХ удалят Вашего барабашку без следа из ковров, портьер и мягкой мебели!
— Ой, а он у меня в стенке на кухне обитает.
— А для кафеля и моющихся поверхностей у нас имеются великолепные пароочистители ХХХ с функцией….
А вот и кофе как раз сварился. Отбой — «Черный список».
И так 3 дня! И лишь на четвертый день мне позвонил милый и адекватный человек — мой первый клиент! Вернее, клиентка. Судя по голосу и манере разговора — девица лет 20–25 из обезжиренных сливок общества. Манерно растягивая гласные, она просветила меня о том, какая она утонченная натура, а спиритический сеанс — «это так мистически и романтически», что к ней сегодня вечером придут такие же утонченные подруги на чашечку мартини, и не могла бы я….Я могла, желала, просто жаждала и была руками и ногами «за»!
И вот в 20:00 я вошла в подъезд высотки, стоящей в престижном районе. Вахтер (хотя нет, тут это был портье) окинул меня в «рабочем виде» оценивающим взглядом, но пропустил — его предупредили. В лифте, кабина которого была размером с мою кухню, я поднялась на 7-й этаж и позвонила в квартиру заказчицы — единственную дверь на площадке (судя по наворотам, дверь была снята с хранилища швейцарского банка). Я была готова ко многому, но не к тому, что, когда эта дверь откроется, меня чуть не сбило с ног звуковой волной низкопробной попсы. Мда, не сильно похоже на вечер утонченных особ, скорее уж на вечеринку в стиле «родители уехали на дачу — я гуляю» — 10 блондинок отрывались по полной. Вообще-то, на таких мероприятиях в дверь должен звонить симпатичный и малоодетый разносчик пиццы, но, должно быть, девушки были на диете, поэтому пицца отменялась, а я, стало быть, была «за того парня».
— Кого вызывать будем? — спросила я «верховную блондинку» — хозяйку вечера и квартиры Марину Власову.
Мы сидели в гостиной за огромным столом — музыка и свет были выключены, я расставила свечи, расчехлила свою «спирит-доску» (на «Очумелых ручках» «отлично» за нее получила), увешанные моими защитными амулетами девицы прихлебывали мартини.
— Дух Александра Сергеевича Пушкина!
Вот не люблю я вызывать духи известных людей! На это есть 3 веские причины:
1. Мне их элементарно жалко — ведь их и так постоянно дергают и не дают им «спокойно жить» за Гранью.
2. У них отвратительный характер — даже самый миролюбивый дух взбесится, если его постоянно дергать будут.
3. На их вызов, удержание и контроль нужна бездна энергии — дух вредный и, чаще всего, старый, к тому же его личных вещей и фотографий у заказчика в большинстве случаев нет, а без этого вряд ли выйдет что-то стоящее.
Да и нафига ей Пушкин? Пока я заметила лишь одну книгу — «Как выйти замуж за олигарха» — и горы глянцевых журналов. О чем они общаться будут? С них и обычного духа хватит. Тэк-с, посмотрим, что тут у нас имеется — в любом районе найдется по близости хоть одна неупокоенная, но безобидная душа. Я прочла заклинание поиска и уже через минуту «клюнуло». Захады, дарагой, Пушкиным будешь! Призыв, подчинение, небольшая подпитка моей силой и в комнате материализовался невысокий плюгавенький кадр в майке-алкоголичке, растянутых на коленях трениках и одной тапочке.
— Приветствую тебя, дух Александра Сергеевича Пушкина! — это для девиц, так как всех вызванных (а иногда и самостоятельно припершихся) духов видела только я.
— Ты что, девка, белены объелась? Какой я Пушкин? Я Валька-алкаш.
— В носки вселю! Грязные. — шепнула я и пригрозила из-под тишка кулаком. — Александр Сергеевич, дайте нам знать о своем присутствии! — и показала глазами на спирит-доску.
Валька понял, что не на того напал и, почесав затылок, задвигал стрелкой по доске: «Здеся я».
Второй раз за вечер меня опять чуть было не сбило звуковой волной, но на этот раз не попсы, а оглушительного визга, переходящего в ультразвук. Хорошо, что стул, на котором я сидела, был крепкий и стабильный. Валька же подскочил в воздухе на метр и потерял свою вторую тапочку.